Ponle Diez Varos A La Rockola Y Vamos Viendo A Ver Que Suena...

Reducción de Obligaciones y Responsabilidades.

2009-08-04T08:02:00.004-05:00

"I've been there, done that, I ain't lookin' back
It's been a long, long road
Feels like I never left, that's how the story goes

It doesn't matter where you are, doesn't matter where you go
If it's a million miles aways or just a mile up the road
Take it in, take it with you when you go
Who says you can't go home?"
Bon Jovi, Who Says You Can't Go Home?

Bueno. Este es. This is it. El post que pensé escribir 18 posts más adelante. Cuando llegara a los 1000 posts. Este es el post con el que finalizo, por fin, este enooooooooooooooooooooooorme ciclo que me llevó casi cinco años.

Si. Están leyendo bien. Cómo dijera Catón, mis dos lectores (en este caso, Lectoras), sé que me van a decir "que, que, queeeeeeeeé?".

No quiero dar muchas explicaciones. Sólo eso. Se acabó. Este... ¿personaje, creación?, no sé, pero esta persona, la que firmó aquí tántas veces, que dijo "Te Amo" a gente que se lo merecía y gente que no, que tántas veces se quejó de su destino, que otras tántas se burló de sí mismo. Ese wey (si, dije "wey"), no sé que le pasó. Y no me interesa averiguarlo. Alguien dirá "pero eres el mismo que hace 5, 10 años". Alguien más me dirá "pero es que lo hacías tan bien!!". Tal vez. Pero ya no quiero poner nada aquí. Ya no me siento con humor de decir "Querido Diario".

No soy mejor persona hoy. No tengo excusas. No tengo pretextos. Pero ya no más. Nada más eso. Sé que para un cierre, esto hasta puede parecer una majadería. Que perdí amistades, recupere presencias, me metí en líos.

Hoy, estoy produciendo televisión (no me pregunten cómo ni dónde ni porqué). Hoy estoy comenzando un nuevo reto, el más grande tal vez. Y bueno. Ya. La verdad es que me he quedado sin palabras. La verdad es que no tengo mucho más que contar.

No se cierra el blog. Simplemente se ha secado la tinta que lo inspiraba. Seguiré subiendo cosas al Rincón de Chácharas y al Audioblog. Pero este ya no más. No más.

Por ahora y hasta siempre,
Ya Dije.

I Am All That I Am And Sometimes More And Sometimes Less

2009-07-30T02:23:00.005-05:00

"I will not forsake, the colours that you bring
But the nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted by the light you brought to me
I still listen through your ears, and through your eyes I can see

And you are such a fool
To worry like you do
I know it's tough, and you can never get enough
Of what you don't really need now... my oh my

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
Oh love look at you now
You've got yourself stuck in a moment and now you can't get out of it"

U2, Stuck In A Moment You Can't Get Out Of

Esta noche me siento mal, muy mal. No me cabe nada en la cabeza ni en el corazón. Ver como las cosas se caen como polvorón ante tus ojos y no puedes hacer nada más que jugar a ser simple espectador. Me revienta estar tan impotente, tan atado de manos y que encima me digan "es cuestión de que quieras". Carajo. Si quisiera, nunca hubiera llegado a este lugar. Nunca hubiera perdido tanto apostando a cosas como el Chamuco y esas pendejadas.

Me tienen podrido el Destino y sus pequeñas trampas, sus grandes bromas. Ah, cómo te has de estar riendo de mí ahora mismo, viendo las caras que pongo ante tus ironías. Si, querido Dios. Creo en tí tanto como creo en mí. Pero esta apuesta está echada y quiero que entiendas que no es apostar contra tí. Es apostar contra todo lo que era yo antes de esta preciosa iluminación de mi vida llamada Alejandra. Quiero que entiendas que si la pusiste en mi camino para recordarme que el amor nace de las cosas más inesperadas, yo no lo voy a dejar escapar esta vez. Aunque... aunque me tome la vida misma, te lo dije una vez y te juro que te lo cumplo.

Te he de ver sonreír, Princesa, porque verás que la Promesa de lo que puedo ser no se compara a la Verdad de lo que Voy de ser. Esta vez no. Así no. Y mucho menos ahora. Nunca. Reniego de mi destino y quiero cambiarlo... aunque se me vaya la vida en ello. O tal vez ese sea mi Destino: derribar todas mis paredes, todos mis muros abajo. Y esta noche, aunque me sienta cansado, aunque vea que todo se desaparece como el humo de todos estos cigarros que me he fumado, NO-LO-VOY-A-DEJAR-IR. Ya estuvo, te digo. Ya estuvo suave.

Esta noche he descubierto que sí, esto es lo mío pero que no vale la pena sacrificar nada más por ESTO. Por esta puertecita que se abre, como eso, como una trampa, como un señuelo para que renuncie. Y si esta es tu prueba, Diosito lindo, te juro que no la voy a tomar ni a caer en ella. Te lo juro... por tí.

Ya Dije.

"Give me one more time around

give me one more chance to see,
Give me everything you are
Give me one more chance to be near you.

When everything inside me
Looks like everything i hate
You are the hope i have for change
You are the only chance I'll take

And I'm on fire when you're near me
I'm on fire when you speak
I'm on fire burning at these mysteries.

I'm standing on the edge of me,
I'm standing at the edge of everything I've ever been
And I've been standing at the edge of me, standing
at the edge"
Switchfoot, On Fire

Y NUNCA una canción dijo mejor lo que siento. I'm on fucking fire.

I Normally Wouldn't Do This Kind Of Thing...

2009-07-24T21:00:00.003-05:00

"Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day"
Daniel Powter, Bad Day

Ella es la Peña. Yo soy un Guijarro. Desde sus alturas, se ven mejor los horizontes a la lejanía. Me ayuda a poner en perspectiva mis andanzas. Como buena piedra de río, he rodado mucho tiempo, sin dirección fija, justo a dónde me llevara la corriente.

Créeme que todos los días te extraño. Al despertar sin tí a mi lado, al caminar sin tu mano sujeta a la mía, al comer solo, mirando las paredes. Cuando veo esas cosas que llamarías "pinky" o "cutie". Cuándo dirías "eeeeeww!". Cuándo te reirías y me dirías "nerd" o "teto". Cuándo, simplemente, dices mi nombre. Te extraño. Me has hecho mucha falta.

Es curioso, creer en el destino y no darte cuenta de sus "señales". Tú eres la Peña. Yo soy el Guijarro. Dos clases, tamaños de piedra, de roca. Tendríamos que estar juntos desde hace mucho. Pero siempre, desde hace casi diez años, parece que hay algo que siempre nos detiene. Pero cuándo rompemos esas razones, esas barreras, estar juntos, es lo más maravilloso.

Dormir a tu lado. Que te rías por mis ronquidos. Cuidarte cuándo tú tienes pesadillas, cuándo te sientes mal... aunque a veces caiga rendido y me quede dormido sin poder atenderte cómo te mereces. Dormir a tu lado. Acariciar tu cabello, toda la noche, meter mi cara en él, impregnarme de tu aroma. Rodear tu cintura con mi brazo, cruzar mi pierna con la tuya.

Esa intimidad, esos "secretos" que se hacen públicos porque mi cara no deja de brillar cuándo miro tus ojos. Esa cercanía que sobrevive a la distancia. Este momento que no dura pero que se nos queda quemado en la piel y en la carne y en el alma.

Sé que estás triste. Que has dejado de ver un poco a la esperanza. Si, parece que anochece de nuevo. Pero recuerda, cómo me has dicho tántas y tántas veces, tiene que amanecer de nuevo. Y cuándo amanezca, el Sol brillará sólo para nosotros. Y brillará más claro que nunca.

Te Amo. Simplemente, Te Amo.

"In the dark of night
Those small hours
Uncertain and anxious
I need to call you

Rooms full of strangers
Some call me friend
But I wish you were so close to me

In the dark of night
Those small hours
I drift away
When I'm with you

In the dark of night
By my side
In the dark of night
By my side
I wish you were
I wish you were"
INXS, By My Side

Es... ¿Viernes?

2009-07-24T15:39:00.002-05:00

"One foot in the hole
One foot gettin' deeper crank it to eleven
And blow another speaker
And I ain't got, I ain't got much to lose

Cuz I've seen better days
Been the star of many plays
I've seen better days
And the bottom drops out"
Citizen King, I've Seen Better Days

Las cosas cómo han cambiado. Y en... ¿cinco años?, descubrí tántas cosas de mí que parece que ya ni me conozco. Es curioso. Por un lado, me regañan porque dicen que no veo mi propio potencial. Por otro, me regañan por desperdiciarlo. Yo, por mi parte, me regaño por no haber despertado antes.

Sí, lo acepto, he andado de un humor raro. No sé si definirlo como mal humor, como enojo, molestia. Pero si sé que me acuerdo de este estado de ánimo.

Me surgía cuándo me pasaba dos, tres horas armando un promocional para la radio y el cliente llegaba y de inmediato desdechaba mis propuestas para hacerle un promo con "La Macarena" o la canción de moda del momento. Por eso, canciones cómo "Señora" de Denisse de Kalaffe ya no tienen ni chiste ni nada y pasa como este año que prefiero deleitar a mi madre el 10 de mayo con cosas como "Mother Mother" de Tracy Bonham o "Hey Mama" de Genesis. En fin, retomo, este sentimiento por dentro, es saber que puedo hacer mucho más, que tengo talento, tengo ingenio... y me lo tumban "porque yo sé más, güerito". Chale.

Sí, creo que si es como corajillo. Coraje de saber lo que llevo dentro de mí y que mucha gente ni se espera a saber que pedo y me cierran puertas en la jeta. Sí, también es de saber que no estoy solo. Y de que no soy el único. Y de que "la situación está jodida".

Y esto se acentúa cuándo despierto y tengo que ir al antro, a seguir lidiando con retrasados mentales y putas que se creen jefes porque tienen un "amigo" en algún buen puesto. O sea... no, pues. A estas alturas, no se me hace justo decir que la vida no es justa porque.. porque bueno, sería irónico o sarcástico. Ja ("Mal"Humor demasiado fino).

A veces me desespero, pateo las paredes, golpeo las puertas, azoto las mesas. A veces, literalmente, me siento en el suelo y dejo que las sombras del día recorran las paredes. A veces soy cortante contigo, pesado... pero nunca, NUNCA dejaré de amarte. Nunca, jamás.

Hoy, honestamente, no quiero pensar en nada. Hoy, me dejaré caer en mi cama. Si Morfeo quiere regalarme lo que cada noche me niega, lo acepto. Hoy, no quiero sentir huecos en mi corazón. Hoy, no quiero sentir nada, ni que valgo mucho o valgo madres. Hoy... tal vez sólo necesito saber que las cosas se arreglarán y que mis sueños dejarán de ser sueños, que mis esfuerzos están valiendo la pena para algo.

Ya Dije.

Vamos de nuevo... (Here We Go Again)

2009-07-21T21:41:00.003-05:00

"I, I'm invincible I'm indestructible It's my destiny I, I'm invincible I'm unshakeable Through the truth in my soul"
Skillet, Invincible

Ok. Vamos por la segunda oportunidad. Este segundo combate me sorprende más preparado, más listo, más lleno de ganas de sacar adelante este proyectito.

No he fallado. Es más bien que otras circunstancias me han frenado, me han desviado y hasta detenido un poco. Pero sé que ahora sí, esta es la buena...

Me siento optimista, me siento positivo. De hecho, ya me soñé, ya me vi haciendo a lo que voy a hacer y sí, soy bastante bueno en eso.

Así, que aquí vamos, de nuevo y por última vez...

Empate Técnico...

2009-07-15T23:38:00.004-05:00

"Then you've seen me, I come and stand at every door

Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more?
Tell me can you ask for anything more?

These things that have comforted me, I drive away
This place that is my home I cannot stay
My only faith's in the broken bones and bruises I display

Have you ever seen a one-legged man trying to dance his way free?
If you've ever seen a one-legged man then you've seen me"
Bruce Springsteen, The Wrestler

Ok. Mi pecado: tener un talento que nadie entiende cómo llegó a mí. Mi culpa: saber cosas que mucha gente no sabe y de plano, yo no sé cómo es que las sé. Ahora, tener que pagar por eso... ¿es justo?, no sé. Así, de plano, no lo sé.

Pero me doy cuenta de algo: aunque me quisieron tumbar de tres fregadazos ahora, SIEMPRE se ha requerido de mucho más. Simplemente que ya no me acordaba de cómo hacerlo.

Ya sé que siempre despertaré más simpatías cuándo esté tumbado sobre la lona, roto, reventado, vencido. Pero no me importa que ahora que soy este figurón, esta creciente fuerza, no les agrade, no les caiga bien. ¿A que no se acordaban de esa parte de mí?. La verdad, ni yo. Me sentía tan solo y a la deriva que creí que necesitaba de la gente a mi alrededor. Pero veo, con gusto (por una parte) y disgusto (por lo que siempre creen esperar de mí...), que no, no me molesta. El papel de muchos por aquí es de simples espectadores y ustedes sabrán si le aplauden al toro o a mí. Ok. Mala metáfora porque YO también le aplaudiría al toro (soy medio ecologista... o más bien que me caga que revienten así a los toritos). Pero me entienden.

Soy más fuerte que nada que conocí antes. Soy mejor, más completo, más cercano a mis metas. Y ahora más peligroso porque no me importa ya quién se quiera entrometer. Lo hago por mí. Lo hago para darme a mí mismo esa oportunidad que me quité yo solo y que otros ayudaron a convencerme de que no merecía. Lo hago por ELLA, porque ambos nos merecemos esta oportunidad y, sí me das chance, Sweetie Pie, solito trataré de poner las bases. Y quiero que me ayudes con lo demás. Pero de que te necesito en mi vida, te necesito. O que, a ver... ¿alguien más tuvo el valor antes de decirme que deje de comprarme la idea que todos me han vendido de que soy un conformista, un semi-loser?, ¿alguien más tuvo los "desos" para decirme que soy mejor que este pellejo hueco que era hasta hace poco?. Nadie. Sólo ELLA, mi amor, mi vida.

Ya Dije. Any Questions?

A Unas Cuantas Horas...

2009-07-14T18:26:00.004-05:00

"Don't wanna wait 'til tomorrow
Why put it off another day?
One by one, little problems
Build up, and stand in our way. Oh

One step ahead, one step behind it
Now ya gotta run to get even
Make future plans I'll dream about yesterday, hey!
Come on turn, turn this thing around

(Right now) Hey! It's your tomorrow
(Right now) Come on, it's everything
(Right now) Catch your magic moment
Do it right here and now
It means everything"
Van Halen, Right Now

Este es mi equipo. My crew. My possé. Mi banda. No puedo decir con sinceridad que los voy a extrañar aunque tal vez si lo haga un poco. No es culpa de ellos que me haya cansado de vivir sin un mañana claro... aunque si era claro. Era claro que no había mañanas claros. Me volví consejero, capitán, paciente escucha, impaciente líder. Siempre tratando de que se superaran ellos mismos, de que se retaran ellos mismos a ser mejores cuándo yo no podía ser mejor ahí, con ellos.

Si me dijeran que tengo que dejarles algún consejo sería, simplemente ,"AHORA". Vivan ahora, ahorita mismo. Porque ese ahora está pasando y nos está dejando detrás. Ese ahora, en unos segundos será ayer y ustedes, que muchos son ya padres de familia sin entender cómo serlo, aunque tengan 23 o 37 años, han dejado pasar lo mejor de sus vidas entre risas, juegos y confusiones. No he sido el mejor, eso lo sé pero por eso me voy de ustedes, por eso los dejo, esperando que con mi ejemplo se decidan a hacerlo, a ser mejores, a intentarlo al menos. A no decir "esto es lo mejor que tengo y es lo mejor de mi vida". Claro que no. Sé que parece así, sé que se ve así pero no, no lo es. Tomen las riendas de su vida entre sus manos, encuentren su pasión, su vocación, su llamado, su destino... y si es ese en el que viven ahora... entonces gocénlo a full.

Yo me cansé porque me había acostumbrado a vivir entre nubes y de pronto despertar en el suelo, me hizo recordar y extrañar lo fresco del aire entre mis alas. Por eso me voy, no lo entenderán, a levantar el vuelo. No soy superior a nadie, simplemente soy distinto, diferente. Ustedes siempre lo supieron. Siempre me vieron así pero no comprendían el misterio que se vislumbraba entre mis ojos y mi alma. Me voy porque la persona a la que estaba haciendo daño se cansó de estar siendo dañada. Me voy porque la persona a la que más quiero se dio cuenta de que estaría mejor en otro lado, haciendo otra cosa.

Ustedes me han visto en los últimos días, lo saben, lo intuyen. Sólo una o dos personas lo saben: me voy. No los dejo. Me voy. Ya es mi tiempo, ahora, es mi momento, este. Y si no lo hago ahora, todo esto que soy se verá perdido, extraviado... desperdiciado.

Simplemente, Adiós, Mi Tropa.

Para terminar, les dejo este video. Tiene 17 años de antiguedad, es de Van Halen y probablemente sea el mejor video que hay visto de ellos. Un clásico de clásicos. "Right Now". Si no les gusta el hard rock, de menos pongan atención al video. Dice muchas, demasiadas verdades. Ya dije.

Carta Abierta

2009-07-13T01:46:00.004-05:00

"I roll my sleeves
And make me a better man of me
I might easily just give up on the show

Yes, my show, I must go
With my soul not my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

I must show, it's my show, I must go
With my soul by my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

It's my show, it's my show"
Kings Of Leon, McFearless

A Mi Madre:
No tengo palabras para decirte después de esta noche. Espero hayas entendido lo que está pasando y no te quedes con la simple impresión de que estoy enojado contigo.

A Mi Prima:
Eres una mujer que no conocía. Tienes valores y virtudes que superan, POR MUCHO, a cualquiera que haya llevando antes nuestro apellido. GRACIAS.

A Alejandra Peña:
También GRACIAS. Por confiar, creer, soñar conmigo. Por apostarle a este sueño que está a punto de hacerse realidad. Por amarme sin condiciones y con total libertad. Por ponerle freno a mis desvaríos. Por alejar tantos demonios de mi vida. Por iluminar cada centímetro de mi vida con tu sonrisa y tu fe ciega. Por tener las ganas de asomarte conmigo por sobre la barda y ver que más viene para nosotros.

A Mi Padre:
GRACIAS también porque con cada duda, con cada incertidumbre, con cada desprecio a mi inteligencia y capacidades, no haces más que fortalecer mi ánimo de luchar, de sobresalir, de llegar a mis metas.

A Mi Hermana:
Porque sin tus actitudes no me harías darme cuenta de que la cordura viene en muchas formas y que en realidad no es tu culpa. Que espero que la distancia física que ahora se impondrá, será superada por la cercanía fraternal que ha nacido esta noche, sincera, honesta y real. Que te deseo lo mejor y que, a partir de hoy, tienes un amigo, un aliado en mí.

A Mí Mismo:
C'mon, Boy! You can do this!! You know you got it in you!, It's Time, Jump To The Beat, Enter The Ring And Kick Their Asses!!!

Drug Wars (Bob: The Lost Years)

2009-07-06T06:28:00.001-05:00

Este post lo debía yo desde hace algún tiempo. Es MUY personal, a lo mejor a algunas gentes se les hace idiota, a algunas otras ni les interesa y a la gran mayoría no le encontrarán chiste. Pero ese, ese que cuenta esa historia, SOY YO. Sobreviviente. Y con este texto, ahora sí, cierro por un rato este lindo blog. No es definitivo, es de a mientras nos acomodamos en otros lares. Gracias!!

Ahora sí: preciso y conciso. Pongan play, escuchen la rola... y lean. Por cierto, es de 1995, la sacaron del MTV, cuándo era una chingonería... pero hay que decir que la música también era buena entonces, ja!

"Ticket to ride a white-line highway

tell all your friends they can go my way Pay your toll, sell your soul

pound for pound it costs more than gold
The longer you stay, the more you pay
my white lines go a long way
Either up your nose or through your vein with nothing to gain except killing your brain"
Duran Duran, White Lines

Hace tiempo, ya algo grandecito, caí en un error: me metí con la mujer equivocada. Y no es que ella fuera mala persona, no es que haya sido villana. No. Era la mujer equivocada en aquél entonces por la simple y sencilla razón de que ella quería vivir a full, a todo vapor. Y yo no sabía como era vivir así. Ni idea tenía. Y la dejé convencerme de que así cómo ella vivía, era la manera correcta de vivir a full.

Sí, me enredé con ella cómo "remedio", curación a una dolorosa ruptura. No pasó mucho tiempo antes de que nos hiciéramos inseparables. Yo, joven con un buen negocio, con la cartera casi siempre llena. Ella, joven, ambiciosa, con sueños más grandes que este rancho en dónde vivimos. No éramos la mejor pareja del mundo o mucho menos pero sí, he de decirlo, la pasaba bien con ella. Hasta una noche en que me llevó a "La" fiesta. En ella había muchos "juniors" que incluso hoy son ya funcionarios o candidatos a alguna cosa. Que risa. Y de pronto, ya cerca de la medianoche, cuándo el alcohol fluía, zas, la aparición estelar de "la charola". Surtido Rico. De todo. Para los conocedores y los novatos. De plano, por su nombre: cocaína, heroína, mariguana, metanfetaminas, tachas, extásis, naturales, sintéticas. Drogas. Para todos. Queriendo dármelas de chingón, me metí una buena raya. De coca. De ella, de la mujer que me llevó a este lugar, hoy sólo sé el rumor generalizado que tiene 2, 3 hijos, que sigue metida en el "negocio", unas veces cómo vendedora, otras como consumidora. Solamente le puedo desear lo mejor y que algún día encuentre su verdadero camino.

Dicen que por lo regular, un adicto se hace adicto por buscar la misma sensación del "primer levantón". Lo que yo sentí fue horrible. Mi corazón estuvo a dos latidos de salirse por las órbitas de mis ojos. Un vértigo intenso, una... no, la verdad es que sencillamente no tengo manera de describir lo que sentí excepto "como la chingada". La verdad. Entonces... ¿cómo explicar lo que siguió a partir de ese día?. Cómo eso, UN ERROR INMENSO QUE HOY ES UN ACIERTO PROFUNDO.

Sí. Me hice un "junkie". Así, entre comillas. Y es que, acá entre nos, así cómo nunca le encontré la verdadera gracia al alcohol (excepto la falsa y estúpida ilusión de que todo está bien), tampoco se la hallé a las drogas. Al ser "joven adinerado", podía darme el lujo de consumir aquellas que, una de dos, o me durmieran como bebé o me pusieran al tiro. Así que mayormente, le entré a la "nieve" y al "fuego"... Cocaína y heroína.

Esta historia es la famosa referencia de "ir a tocarle el timbre al Diablo y salir corriendo". Tentar a la suerte. Tocar fondo y regresar casi intacto. Caí en las situaciones más increíblemente gachas que me pudo haber tocado. Afortunadamente, tuve la "inteligencia" de torear los pedos SOLO, sin llevarme a nadie entre las patas. Y si me hubiera llevado el demonio, en áquel entonces, nadie me habría extrañado hasta seis meses después.

En esos tiempos de huracanes y terremotos internos, cometí más y más errores y no le echaré la culpa a las neblinas de las drogas. En ese entonces, enredé a una mujer en mi vida, que pagó muchos, demasiados platos rotos. Ella fue una novia intermitente, un... ¿romance inconcluso?, alguien que podía haber hecho mejores cosas que pasar su tiempo conmigo. Una mujer que perdió muchas cosas por mi culpa y que, honestamente, por pena, por vergüenza, no creo poder ver jamás a los ojos. Cuántas noches no soportó mis tonterías, mis arranques. Cuántas veces no llegué a su puerta con toda clase de "amigos". No, no piensen de más. Nunca la sometí a una humillación mayor que la de tener que aguantarme o ebrio o drogado.

Me salí, por enésima ocasión, de casa de mis padres. Renté un departamento de lujo, con comodidades que ni me importaban y que ni utilizaba. Ahí solíamos tener "noches de tertulia", con música a todo volumen, ruidos, risas, carcajadas, bailes frenéticos. No. Tampoco piensen que éramos de orgía. Por alguna extraña razón, no sé si es mi fuerza de voluntad o mi fuerza de conciencia, siempre me doy cuenta de las cosas que digo o hago cuándo estoy ebrio... o en aquéllos tiempos, drogueta. Y siempre sabía que estaba cometiendo un error. Y el error no me importaba. Pensaba que mi vida no tenía más sentido, más chiste, más caso que terminarla de una manera estúpida en un momento estúpido. Es decir, cómo era consecuencia de un momento malo en mi vida, pensé que andar consumiendo mi alma en inyecciones, en cocaína, era lo que seguía. Y en este caso, simplemente me dejó de importar todo. Perdí el negocio que tenía con Paco Silva y Abarca. Creí que con que yo desapareciera, se irían los problemas de muchas personas. Sí. Esa fue una verdadera época de autodestrucción.

LA verdad es que, aunque hay noches que no recuerdo, son en su mayoría noches que me pasé solo, tirado, con una botella de Jack Daniel's (ahí nació nuestro romance, terminado hace un par de meses) y lo que fuera que se me antojara ese día. Era yo tan especial, tan quisquilloso que, por ejemplo, hoy en la noche planeaba "mañana me voy a poner una, con Pandita (heroína) y el sábado que hay disco, me llevo una Blanquita" y toda la semana me la pasaba planeando, sin tomar nada. Esperando a que llegara el momento. De verdad. Nunca compartí agujas ni nada de esas tonterías porque, ¿honestamente?, no tenía necesidad de drogarme. Lo hacía como hobby estúpido, como pasatiempo imbécil. Era sólo cuestión de ver que onda... de ver "que se siente". Además de un miedo feroz a contraer alguna de esas enfermedades que dan por las agujas.

Me dejé ir. Me abandoné a la suerte. No tuve trabajo ni necesidad de trabajar por cosa de unos ocho, nueve meses. Era un "cinturita", era alguien de esas personas que no siente ni la intención ni las ganas de perder su tiempo pero lo hace. Noches sin dormir, días sin provecho. Sin distinción entre lunes o sábado, entre octubre o marzo.

Así, con dinero de sobra, "amistades", consecuencia de los dineros, gente insulsa entrando y saliendo de mi vida, me metí a un hoyo. Llegué a las mismas puertas del infierno. Cada día, durante 3 meses, pedí morirme y muchas veces tenté a la suerte... y a la muerte. Y no me aceptaron la apuesta. Le toqué el timbre al diablo y corrí. Corrí muy, muy fuerte. Vi a muchas de esas gentes "insulsas" hacer lo mismo y caer fulminadas: desde los que se metieron a negocios equivocados y terminaron en reclusorios o cárceles hasta los que de plano nomás no despertaron un día. Con asombro, vi que yo seguía aquí. Sin propósito aparente pero aquí seguía. Llegó también el momento en que me sentí indestructible, protegido por... por lo que sea, vaya. Hasta el último día... o noche, no sé, no recuerdo, pero sí sé que era viernes y lluvioso (de hecho, está por cumplirse aniversario de esa fecha particular) y todo comenzó con una "amistosa comida", unos mariscos. Las cervezas fluyendo como la misma agua de lluvia. Y después, las "aspiraciones", "inspiraciones", inyecciones y exhalaciones. No recuerdo más. Excepto que al día siguiente desperté, sin zapatos, en una barranca al oriente de la ciudad. Recuerdo que se me encogió el estómago porque eran tántas y tántas las leyendas de cabrones violados en pedas con los "cuates" pero no... a mí no me tocó eso. Eso sí, me chingaron cartera, dinero y, ya dije, zapatos.

Fui al único lugar que se me ocurrió: la casa de Paco Silva. A pedir... no, a SUPLICAR ayuda. A pedirle ayuda. Y sí. Me ayudó. Creo que la combinación de fuerzas, la suya, su inteligencia, mi voluntad y mis ganas de vivir, fueron los ingredientes que me pusieron en mi actual sendero. Sin él, quién sabe, probablemente no la habría yo librado, aunque estaba decidido a hacerlo. Sin sus porras, sus consejos. Por eso él siempre será el Batman Silva y yo el Superman Guijarro. Por eso, se angustió cuándo supo de mi paso por la constructora, se angustió cuándo sabía que perdía alguna batalla personal, se angustió cuándo desaparecía de su vista por más de tres días. Por eso, hasta hoy, nos seguimos pasando horas y horas en el Messenger y él me manda colaboraciones para el AudioBlog y por eso es mi Mejor Amigo.

Perdí mucho, demasiado. De verdad, material e interior. Perdí la confianza en mí, agrandado este hecho por que estaba yo confirmando la teoría de varios de mis amigos y de mi familia... que no tenía yo ningún futuro. Hasta hoy, ninguno de ellos sabe o sabrá, que después de esa época pongo empeño en TODO lo que hago, que muy pocas cosas he abandonado y, cuándo lo hago, es porque era un proyecto sin salida, sin futuro y sin beneficio para mí.

Hoy, soy otro. Soy alguien TAN diferente al de hace 10, 7, 5 años. Soy un nuevo Bob. Sé mis fortalezas, aunque a veces la vida y el destino tratan de convencerme que me faltan hue... que me falta valor. Pero entonces recuerdo y pienso "¿Yo, que le toque el timbre al chamuco y no me dejé pescar, perderme AHORITA?, Noooooooo, señor, ni maíz." Y también conozco mis debilidades, mis fallos. Y los dejo convivir en paz dentro de mí porque sé reconocer mis límites, mis alcances y sobre todo, sé reconocer a la persona que vive mi vida HOY, al hombre que salió de esa barranca, enlodado, empapado, sin zapatos.

No es mi intención inspirar a nadie, contar esto para que alguien escarmiente en cabeza ajena. Lo cuento porque nunca he hablado de ello. No tengo razones para haber caído en ese vicio y sí razones para haber salido, con bien, de esa aventura.

Ese, ESE, soy yo.

Por ahora... Por ahora, Ya Dije.

A Unas Cuántas Horas...

2009-07-04T22:24:00.001-05:00

"I lie,
yeah,
I like it,
I feel good,
I'll lie again
and again
I'll lie again and again,
and I'll keep lying,
I promise"
Rollins Band, Liar

Cuándo abrí este blog en particular hace muchos meses, tenía las intenciones de hacerlo colector de las cosas que me gustan: cine, videojuegos, música. Ha sufrido dos, tres modificaciones y hasta boletín de mensajes privados (hechos públicos, mea culpa) llegó a ser.

Pero un día me topé con el ahora famoso eslogan de "Yo Anularé Mi Voto". Entré a la página dónde explicaban todo el rollo (AQUÍ está la dichosa página, bastante interesante en sus planteamientos), esperando encontrar alguna especie de Leninistas-Marxistoides (tienes razón, Alejandra, mi amor, tengo palabras muy complicadas en mi trompabulario...). Pero no. Hay muchas razones para SÍ hacerlo, así como hay razones para NO hacerlo.

Sé que no mucha gente pasa por aquí, que buena parte del "auditorio" es extranjero y llega aquí por la serie "24" que, por cierto, ya no veo. Me aburrió. Pero bueno, decía, no hay mucho auditorio, mucho quórum, pero se agradece el que hay. Si entras buscando "24" no hay tal. Pero este retrato de México es el que muchos no quieren que se vea o que se sepa. ¿Que se enteren que en México hay inconformidad con el Gobierno, a cualquier nivel? ¡¡válgame!!. Pero sí, es verdad. Aunque en mi país aún falta MUCHO para que haya cambios de verdad, aún habemos quiénes albergamos una pequeña esperanza.

Hoy precisamente discutía el punto con mi antiguo Padawan Abarca. A los que están de apáticos, no habrá manera de convencerlos. A los que creemos que con esto se logrará algo... pues el slogan de la imagen de arriba dice mucho, ¿no?.

Así que si tú mañana irás a votar, si de veras crees en quién te "representará" en la Cámara de Diputados, hazlo. De verdad. Si te conviene porque el "candidato" es tu cuate, hazlo, adelante. Pero si, como yo y muchos otros, estás hasta los huevos de que estos hijos de puta sigan viviendo a expensas de lo que tú y yo y tus papás y tus amigos y todos ganamos sudando, mándales el mensaje, rayando totalmente tu boleta, poniendo mensajes, obscenos, graciosos, simples.

Diles que ya basta, diles que no mamen, que por favor, de veras, YA BASTA. Que este es sólo el primer paso, verdaderamente (este sí, pa'que vean) PA-CÍ-FI-CIS-TA de que queremos un país mejor, un país que funcione, un país que les de empleo a los que lo necesitan, a los que lo requieren, un país que de educación de CALIDAD a nuestros hijos, un país que no se divide en cosas, desde las tan estúpidas (como la política) hasta las verdaderamente importantes (como el fútbol: Chivas Rule!!), de un país que es capaz de curar a sus enfermos, sin necesidad de tener que conseguir catorce firmas de catorce directores de área que nunca están en sus despachos (de lujo, of course), de un país que da justicia, igualdad, oportunidades. De un páis que no permite que su gente se vaya a otros países a encontrar lo que aquí le niegan.

Supongo que esta es una verdadera faceta de mí que muchos no conocen. No me apasiona la política ni soy luchador social. Pero sí, la verdad es que estoy hasta la madre de que me cierren las puertas muchas veces, que haya estudiado una carrera y me nieguen empleo porque estoy "sobrecapacitado", de que las oportunidades que hay, sean la última opción y haya que tomarlas "porque no hay di'otra".

Mañana YO SÍ VOY A ANULAR MI VOTO. Y me gustaría invitarte a que lo hicieras tú también. Y tú. Y tú.

Razones, me sobran. O que, ¿de veras quieres que Guadalupe Loaeza o Ana Gabriela Guevara sean tus delegadas?, pues suerte, ¿eh?. ¿O no me digas que te entusiasma la idea de que Lucía Morett, una criminal, desde mi muy humilde punto de vista (y el de las autoridades de Colombia...), sea Di-PUTA-da Plurinominal? Ese es el problema. Que nos ha valido pito tántos años que ya no podemos meter las manos en el asunto. Pero cómo que es hora de, una de dos, despertar o de que nos vuelva a valer madres y entonces sí, vamos a valer pura madre.

Espero dormirme hoy a buena hora, anular mi voto mañana a buena hora y encontrarme con la noticia, en la noche, de que los votos nulos han hecho reflexionar al menos a un político en todo México. Y despertar el lunes con la sensación de que cumplí mi objetivo y mi país de verdad comienza a verse distinto, a oler distinto... a sentirse distinto. Y si no, pues... despiértenme, nomás. Por ahora, ya dije

Bigger Than My Body...

2009-07-02T02:16:00.007-05:00

"I've seen you sometimes on your own and in crowds
I knew I had to have you my hopes didn't let me down
Now you're by my side and I feel so good
I've nothing to hide don't feel that I ever could

Do you hear what I'm saying gotta say how I feel
I can't believe you're here but I know that you're real
I know what I want and baby it's you
Can't deny my feelings because they are true

Dreams can come true
Look at me babe I'm with you
You know you gotta have hope
You know you gotta be strong"
Gabrielle, Dreams Can Come True

Porque no puedo dejar de escribir y a veces no hay nadie cerquita para escucharme y gritar ya no basta para hacerme escuchar. Porque quise ver si podía descansar un poquito de poner los dedos sobre el teclado y exponerme aquí, humano, cómo soy. Porque mis palabras comienzan a gustarme hasta a mí. Porque ya merito, cuestión de días, semanas. Ni siquiera meses. Porque ahora sí, voy con mi hacha, de frente, no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande, voy derecho y no me quito, si me pegan, me desquito.

Porque este sueño es mío y es compartido y lo estamos esperando desde hace tiempo y sé que ninguno de los dos lo creerá ni siquiera cuándo sea verdad.

Y en respuesta a petición específica, esta es una pista del lugar a dónde voy. ¿Adivinan?

PD: Te Amo, Sweetie Pie. Te Amo, Alejandra. Any Questions?

New Adventures On Hi-Fi... And Hi-Def

2009-06-27T14:36:00.005-05:00

"Why is it not the time?
What is there more to learn?... yeah
I shed this skin I've been tripping in
Never to quite return

Yes I'm grounded
Got my wings clipped
I'm surrounded by all this pavement
Guess I'll circle
While I'm waiting for my fuse to dry

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
'Cause I'm bigger than my body gives me credit for
'Cause I'm bigger than my body now"
John Mayer, Bigger Than My Body

Cuándo me refiero a lanzarme al vacío y no saber cómo me levantaré, casi siempre me refiero a alguna nueva aventura en la cuál arriesgo el todo por el todo. Cuándo normalmente tomaba esas decisiones era, simplemente, "por ver que pasa". En que termina, en que resulta.

No me di cuenta ni cómo ni a que horas ni dónde mis alrededores comenzaron a atraparme, a asfixiarme. No me acuerdo cuándo me comenzó a quedar chico este cuerpo y este lugar. No recuerdo cuándo comencé a darme cuenta del enorme potencial que existe en mí.

El caso es que me doy cuenta a tiempo. Antes de que me eche a perder la vida. Siempre decimos "estoy a tiempo". La verdad es que yo estoy "al borde de estar a tiempo. Quiero decir, seamos honestos, la vida corre demasiado aprisa. Hoy tienes 18 años y el mundo a tus pies... y mañana despiertas de 30, frustrado, con un trabajo que pide demasiado de tí y no te da nada a cambio, con el amor de tu vida casada con el patán que hace el aseo de tu oficina. Y tú, solo. Cenando sopas Maruchan®, viendo pasar los días por tu ventana.

Un día, simplemente, me dormí teniendo 25 años. Y sentí que todo se me había terminado. Así. Todo. Unas palabras se sumaron a las que toda la vida me habían repetido: "You Just Can't Do It. You're Not Good Enough". No puedes hacerlo. No eres lo suficientemente bueno. Y me la creí. Cuándo las camisas dejaron de quedarme, creí que estaba creciendo, engordando. Sin darme cuenta. El trabajititito. La paguitititita. Los compañeritititos. Los jefecitititos. La ciudadcitititita. Pensé que era así, que era normal. Me convencieron. Estaba... ¿hipnotizado?. No lo sé. Pero no me daba cuenta. Desperdiciar mi potencial, mi talento, mi ingenio. Lo sé. Lo tengo. Lo siento. Lo veo. Encerrado en ocho paredes. Empolvando mi vida. Oxidando mis engranes.

No quisiera sonar arrogante, presumido. Pero es verdad. Revisa tu propia vida. No sigas mi ejemplo. No te conformes. No dejes de buscar. Y las pausas que tengas que hacer, no las dejes permanecer mucho tiempo. Revisa de cerca tu corazón, tu espíritu. Encuentra tu valor, tu coraje, tu determinación. Hazlo por tí. Vive por tí. CRECE por tí.

Si te sientes solo, no te preocupes. Nos pasa a los gigantes. Y algún día llegarás a una lejana colina verde, dónde estaremos todos. Y en medio de esa búsqueda, seguro encontrarás a tu mejor animadora. A quién cree en tí porque sabe ver más allá de las manos rasposas, de los brazos cicatrizados. A quién confía en tí y en tus instintos. A quién sepa despertar a tu gigante con solo una palabra. A quién entienda los laberintos de tus emociones. Y a quién será la única guía que necesitarás para siempre.

Yo... yo ya me voy. Por un corto período, tengo que dejar este espacio en blanco, abandonado.

Tengo que salir a perseguir lo mejor de mi vida, una nueva aventura, dónde de nada me servirán capas y superpoderes. Dónde la única mujer que necesito es más humana, más sabia y más paciente que yo... pero sshhh, que ella no lo sabe aún y yo quiero darle la sorpresa. Quiero hacer que se de cuenta, así como me hizo darme cuenta a mí, que ella también es grande, enorme... solamente que la han engañado y hecho creer otra cosa.

"Welcome to the real world", she said to me
Condescendingly
Take a seat
Take your life
Plot it out in black and white
Well I never lived the dreams of the prom kings
And the drama queens
I'd like to think the best of me
Is still hiding
Up my sleeve

They love to tell you
Stay inside the lines
But something's better
On the other side"
John Mayer, No Such Thing

No se olviden de mí. Pero tampoco me recuerden así como me ven ahora. Recuerden lo que vive dentro de mí. Recuerden lo que soy. Recuerden al titán, al Guerrero, al Superman. Y no duden de ustedes.

Hasta hoy, ha sido un placer compartir con ustedes. Muy seguramente mi siguiente post será en una nueva ubicación, en un nuevo lugar, con una nueva vida. Y entonces entenderán de que se trataba todo este relajito.

Por ahora... Ya Dije.
Adieu!

Otro Audio Listo...

2009-06-25T00:19:00.006-05:00

"Hey why can't you listen
Hey why can't you hear
Hey why can't you listen
As love screams everywhere"
Collective Soul, Listen

Que no te digan, que no te cuenten, porque a lo mejor te mienten,

un nuevo audio-post,

AQUI!!!

Hay Días...

2009-06-23T22:29:00.002-05:00

"So, baby, dry your eyes
Save all the tears you've cried
Oh, that's what dreams are made of
Oh baby, we belong in a world that must be strong
Oh, that's what dreams are made of

And in the end on dreams we will depend
'Cause that's what love is made of "
Van Halen, Dreams

Tú dices que son "señales". Yo digo que son pruebas de paciencia. Tú dices "calma". Yo digo YA BASTA. Tú me dirás que ya, que me calme, que me comporte...

Yo diré que no, que es hora de sacar las garras, de decirle a la vida, MI vida, que ya estuvo. Que ya di lo que tenía que dar y que me toca ser feliz. Que ya sacrifique muchas cosas, que ya perdí mucho tiempo.

La verdad, la fuerza la estoy sacando de dónde no te imaginas. Gente que además de tí, me está echando porras a lo cab... muy fuerte. Pero de verdad, son tus porras, tus ánimos, tus cheers, las que me dan más fuerza, más energía. Son la meta que me he impuesto. Sé que con toda la ayuda que me estás brindando desde ya, podré lograrlo. Porque al final de cuentas, si estoy bien, podré hacer que estés bien, que estemos bien.

No te diré que me tengas paciencia porque ya me has tenido bastante y suficiente. No te diré que tengas calma porque no la tendré yo. It's time. Ya. Es ahora. Porque ya no soporto, porque ahora sí, no quepo más aquí. Simplemente porque relojes, calendarios, alarmas, agendas, todo, TODO, me lo dice. Es ahora. Right-fucking-Now.

Y ahí voy. Verás. Aquí voy.

Ya Dije.

Nadie Postea En Sábado O Domingo...

2009-06-20T18:12:00.001-05:00

"Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, now remember that
Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, I got, I got, I got

I don't cry when my dog runs away
I don't get angry at the bills I have to pay
I don't get angry when my mom smokes pot
Hits the bottle then goes back to the rock
Fuckin, fightin', it's all the same
Livin' with Louie dog's the only way to stay sane Let the lovin', let the lovin' come back to me"
Sublime, What I Got

...a menos que sea sábado en la madrugada o algún suceso muy particular esté en la "cartelera" personal. Yo sí suelo postear en cualquiera de estos días. Aparentemente es cuándo más tiempo tengo. Pero bueno, ese no es el punto...

Ignoro cómo me definiría la mayoría de la gente pero, si mal no recuerdo, el consenso hace tiempo era que soy "un pan de Dios". Un niño buenecito, bien portado. Y aún gente que me conocía de muchos años atrás o que tiene poco tiempo de conocerme, no me concibe metido en las drogas y en el alcohol (post in preparation for your reading pleasure). Y digo, tampoco es que sea yo un asesino en masas, violador, mata-foquitas. Pero tampoco soy un santo. El caso es que, cómo la inmensa mayoría de las personas, tengo un par o dos de facetas que, dependiendo del lugar o situación, he aprendido a emplear con relativo éxito. He tenido que ser "banda", comandante, sumiso y leal empleado, silencioso colaborador. He tenido que ser "educado", amable, comprensivo, capaz de escuchar

Y ahora que están girando los engranes, que una vez más me veo de cabeza pero esta vez sí, bajo control. Este reto, tal vez el inicio del más grande de mi vida, me dará chance de saber si soy ingenuo, si soy inocente. O si el "entrenamiento" me hizo tan fuerte cómo me siento. Me dará la oportunidad de enterarme si Superman sigue viviendo en mí o si simplemente soy, como Clark, un provinciano creído de que todo el mundo es buena gente.

Me siento valiente. Tal vez hasta arrogante. Pero eso sólo tendrá validez hasta dentro de un tiempo, cuándo me entere de una vez por todas si puedo resistir, si mi coraje es el suficiente. Hay varias ventajas, la verdad, resumidas en una sola: Alejandra. Quiere decir que no estaré solo, por una parte y por otra, que tengo apoyo incondicional, alguien que cree en mí sin condiciones, sin preguntas. Sé que ella necesita de mí pero eso no me impone porque, al final, es parte también del reto. Es decir, ser fuerte, no es sólo para superar el reto "laboral" si no el personal, el de la relación, el de ser la persona que ella necesita.

Que chido, me dirán. Que padre, me dirán. Yo no sé si de verdad sea todo eso pero definitivamente, de que tengo ganas, urgencia de que suceda, eso ni duda, las tengo. Ya me cansé de ver pasar la vida, de no saber lo que era tener una verdadera oportunidad porque creí que todos mis cartuchos estaban quemados ya.Pensé que mi camino era simplemente dejar pasar, dejar ir, apretar amarras, echar anclas y mirar, amanecer-ocaso, amanecer-ocaso, nada más. Pero llegó esta mujer, después de muchos años presente en mi vida, después de algo que quién sabe si sería amistad. Y me mostró lo grande que me veo. Lo grande que fui y que aún puedo ser. Mi tiempo aún no termina. A lo mejor está a punto de comenzar. A lo mejor va a continuar. A lo mejor me vuelve a tocar estar en el lugar correcto en el momento correcto. De entrada, ya me tocó. Con ella. Be the right guy at the right place at the right time.

Ya viene el momento. Se siente como fuego en las entrañas, como fuego en el estómago. Se siente como muchas cosas a la vez. Se siente como esos famosos saltos que tomaba, dónde no me importaba ni la altura ni el madrazo si no que hacer inmediatamente después de levantarme. Y se siente bien. El miedo a lo nuevo, al esfuerzo, las dudas. Pero, por alguna razón, este nervio se siente como... esa emoción de subirte por primera vez a una moto. A la moto de tus sueños. Arrancar el motor. Recorrer un camino largo, a toda velocidad y sentir como el viento casi quiere arrancarte la cabeza.

Es una aventura. La más grande, la más fregona, la que promete más. Es compartida, 50-50, fifty-fifty. Pero eso no quiere decir que no será divertida, que no será buena, que no será difícil. Pero, repito, eso, ese ingrediente, es lo que la hace más valedera, porque la recompensa no tiene ni siquiera mención: será lo mejor de lo mejor de lo mejor.

"This sugarcane
This lemonade
This hurricane, I'm not afraid.
C'mon c'mon no one can see me cry

This lightning storm
This tidal wave
This avalanche, I'm not afraid.
C'mon, c'mon no one can see me cry"
R.E.M., Imitation Of Life

PD: I Love You, Sweet Honey Dew. I Really, REALLY Love You. And... I'm Coming Home Very Soon!!

Los Momentos Complicados...

2009-06-16T23:08:00.006-05:00

"When I'm working yes I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's working hard for you
And when the money comes in for the work I'll do
I'll pass almost every penny on to you

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked 1000 miles
To fall down at your door"
The Proclaimers, I'm Gonna Be (500 Miles)

La neta, la neta, que hoy, HOY, no tengo nada malo que decir, nada de quejas. Nada, nada, nada. Que sí, voy a anular mi voto, que sí.. no, nada de eso ni me preocupa ni me... NADA, de verdad.

Las cosas, el Master Plan, va bien. No excelente, no grandioso, bien, BIEN. Simplemente bien. Y, ¿sabes?, antes, eso era simplemente suficiente para darme por vencido. Antes, tenía que ganarle cada jugada, cada partida, cada movimiento de ajedrez a la vida. Y mira, mírame ahora. No me conformo. Pero sé que con dar los pasos, aunque sea de uno a uno, basta. Porque para llegar a la meta, no es necesario llegar corriendo, agotado, destrozado. Así que, nena, please, don't despair. No desesperes. De verdad. Calma. Es mejor que gocemos esta lucha, esta pelea, que la vivamos cómo lo que debe ser: un motivo de fortalecer nuestros lazos, nuestra relación. Es lo que debe revelarnos nuestros lados débiles, nuestras fortalezas. Este momento es de esos que nos dirá lo que debemos esperar la una del otro y viceversa. Este momento es casi tan revelador como esos que hemos tenido (el episodio de la botella de agua, la noche en el sofá cama y el de "¿dónde estás?", ese amanecer en la playa, con el perro con la nariz llena de arena, las gaviotas pepenadoras y el viejito con el detector de metales. Ese viaje en autobús de hora y media o, mi favorito de todos los tiempos, esa noche que me pediste cantarte y traducirte "I'm Yours" y dejarme con la boca abierta en el coro de "And It's our God-forsaken right to be loved, loved, loved, loved, loved..."). ¿Lo quieres vivir como yo, saboreando, aprendiendo de tí?... ¿o nos volvemos a sentir mal, desesperados, sin solución ni salida?. Te dejo escoger, pa'que veas...

"I'll be your dream

I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I love you more with every breath Truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'Cos I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me..." Savage Garden, Truly Madly Deeply

Y cómo remate, Postdata: Te Amo, Alejandra. Te Amo Mucho.

No Puedo Decir Mucho Por Ahora Pero...

2009-06-15T22:00:00.005-05:00

"I can't stand it for another day

When you live so many miles away
Nothing here is gonna make me stay
You took me over, let me find a way

I sold my house
I sold my motor, too
All I want is to be next to you.
I'd rob a bank
Maybe steal a plane
You took me over
Think I'm goin' insane

What can I do
All I want is to be next to you
What can I do
All I want is to be next to you

I've had a thousand girls or maybe more
But I've never felt like this before
But I just don't know
what's come over me
You took me over, take a look at me"
The Police, Next To You

...Exactamente, ¿cuántos sueños caben en una maleta llena de toda mi ropa?, ¿cuántas ilusiones, cuántas ganas, cuánta fuerza de voluntad?. Yo si sé la respuesta... lo único que me preocupa es que no vayan a llegar muy arrugadas...
Ya Dije... Por Ahora...

Perdóncitos Pero...

2009-06-12T16:28:00.002-05:00

Putísima la padre que parió al creador!!! Un Nuevo Audio. Maldito Paco!! Na'más porque ya no bebo!!! Chigallamalle, que buen audio, AQUI. Disfruten!! Feliz fin de semana.

Ya Dije.

Cuándo Me Quedo Callado...

2009-06-08T22:38:00.003-05:00

"Give me a reason
For life and for death
A reason for drowning
While I hold my breath
Something to laugh at
A reason to cry
With everyone hopeless
And hoping for something
To hope for
Yeah, with something to hope for..."
Switchfoot, Life And Love And Why

No tengo palabras. Todos lo han dicho. Yo no voy a decir "pobres niños" ni "autoridades hijas de puta", aunque eso es lo que estoy pensando.

Ni siquiera voy a decir que me imagino lo que están pasando las familias, lo que pasarán. No me imagino nada, nada de eso. Lo que será tener la alegría una mañana y una tragedia horas... MINUTOS más tarde. Aunque todos hayamos pasado eso alguna vez. No voy a decir el dolor que me traigo acá, dentro, porque la verdad, pienso tener hijos, hijas, muy pronto. Y no quiero ni pensar lo que haría en un caso así.

No hay palabras, razones, justificaciones. No hay que machacar que que poca madre. No hay que conmiserar a los que sufren. No hay nada que hacer. Simplemente, nosotros, como personas, como gente, como pueblo, lamentarnos, guardar silencio, en respeto a las familias, en respeto a los niños.

Ahora sí, no voy a aplicar mis filosofías, no voy a proponer tesis como que el Diablo se soltó, no voy a decir que Dios es irónico, sarcástico.

Ni siquiera voy a decir "honor a los héroes" porque sé que aún ellos están sufriendo hoy. Se están preguntando quién tuvo la culpa, si no pudieron haber hecho más para ayudar.

Sólo una cosa quiero pedir hoy, esta noche. RESPETO. Para todos. Cómo nunca agradecí que no haya morbo, que no estén mostrando imágenes que no tenemos porque ver. Los medios están respetando. Nosotros respetemos a los demás. Un instante, nada más. Y que ese instante dure lo suficiente para que aprendamos que el respeto es algo que vale la pena practicar.

Por ahora, ya dije. No hay más.

Chance

2009-06-08T08:03:00.002-05:00

Chance de vivir.
Chance de querer.
Chance de comenzar.
Chance de volar.
Chance de ser feliz.
Chance de comenzar a tener noches de paz y mañanas tranquilas.
Chance de ser el hombre que ella necesita.
Chance de volver a ser esa persona llena de sonrisas, risas, sueños e ilusiones.
Chance de ver a la vida cómo una gran aventura.
Chance de soñar un ratito con que todo puede ser mejor.
Un chance, nada más. Sólo eso pido por hoy. Ya mañana será otro día.

Hey Jealousy (Jealous Guy)

2009-06-06T06:40:00.000-05:00

Primero, neto, esta canción es, SIN DUDA, la mejor referencia a los celos, a lo que nos hacen sentir. Chequen la letra y dsifruten mientras leen. Ya sé que hay quién se reíra de mí por que me conoce, porque sabe mi "historia" con los celos. Y sé que habrá quién se quede con dudas y preguntas. Pero de todos modos, este es un tema que tiene semanas rondando en mi complicadamente sencilla cabezota. Voy con mi hacha.

Lo sé. Tengo un historial demasiado largo como para ser ignorado. Pareciera que buena parte de los últimos cinco, seis, ocho, diez años me la pasé saltando de un "romance" al otro. ¿La peor parte?, que mis años de "gigoló" en realidad estaban más atrás, cuándo ni siquiera las palabras "blog", "internet" o "novia, pareja" fueran una cosa aceptable en mi vida. Y siempre, SIEMPRE supe que ese "pasado" representaría problemas en mi futuro (mi presente, ahora). Y sí. Lo son. Nombres, anécdotas. Historias. Todo eso, lo debo decir cómo es, te provoca. Te provoca desconfianza, temor. No sé porque no te das cuenta, porque no terminas de entenderlo. Mis risas contigo no son cómo ninguna de las veces que me reí antes. No sé cómo lo haces. Me entiendes, aún antes de hablar. No es que me conozcas. Sabes lo que siento. Sabes lo que se siente. Y por eso es que más de una vez has podido entrar a la Fortaleza de la Soledad. Para cuándo me doy cuenta, me haces abrirme, entregarme a tí. Y eso, que antes me aterraba, ahora me agrada. Me hace sentir más humano que nunca. Y me gusta que seas tú quién lo puede lograr. Porque me gustas.

No hay peros entre nosotros. Simplemente que, repito, es mi culpa que estas cosas resurjan, reaparezcan. Los celos. Los he visto descritos como "el Mostro Verde", los he visto descritos como la perdición. Siempre existen, según, en todas las relaciones. Desde áquellas que se supone no son tan complicadas, como las familiares, hasta en las que se supone ni siquiera debiera haberlos, como las amistades. Emocionalmente somos complejos. Hasta los mismos animales los demuestran. Los celos pueden sentirse como carbones en las entrañas, pueden hacerte mejorar tu manera de ser... pero también pueden echarte a perder lo mejor de tu vida entera. Por experiencia te lo cuento: los celos no son buenos compañeros, consejeros ni siquiera amigos. Los celos te hacen ver situaciones que no existen, que no pasan, pasaron ni pasarán. Los celos convierten a tu pareja, a tu amigo, a tu hermana, hermano en tu peor enemigo, en tu rival. Cuándo sientes celos, no ves con claridad, no entiendes, no comprendes. No sabes, no logras distinguir la realidad de tus paranoias. Escuchar algún nombre del pasado de tu pareja, ver que alguien más recibe las atenciones que según sólo tú mereces, creer que otra persona es más apreciada que tú. Esos son los detonantes. Las reacciones van desde las constantes peleas sin razón, los reproches sin motivo, mil cosas más que, en definitiva, no pueden hablar bien de tí.

No justifico los celos. No los entiendo. Tampoco los puedo terminar de describir. Sí, he sido celoso. Mucho. Demasiado. Crucificado a gente que no tenía ninguna culpa y que me demostró su cariño muchas veces. Sí, he sido víctima de los celos. Haciéndome sentir culpable por haber vivido, por simplemente haber tenido un camino que recorrer.

Pero he tomado una determinación. No sé si sea correcto, lo mejor, no sé si tengo razón, si así se "combaten" estas cosas. Sólo sé que NO QUIERO que los celos estén en mi vida nunca más. ¿Ves?, yo no te pregunto nada de tu pasado. No me interesa. No me interesa saber si alguna vez te toparás a tu(s) ex. No me interesa saber si te invitan un café, si te saludan de beso. De verdad. I don´t care. No me interesa. ¿Quieres saber porque?. Porque sé que Te Amo y en realidad eso es de las pocas cosas que debería importarnos. El querernos. El saber que contamos con la persona que amamos. Igual en todas nuestras otras relaciones.

¿Celos de tus hermanos, hermanas?, easy peasy, tú eres Único en tu familia. Aunque creas que alguien quiere más a tu hermano, hermana, mira con calma. Nadie lo quiere cómo a tí. ¿Ves?, Fácil. De veritas, de veritas.

Los celos. Cosa horrible, parte de la naturaleza emocional. Humana y animal. Aprendes a convivir con ellos dentro de tí, usándolos para tu conveniencia o permites que te arruinen como plagas. Así de simple. Y ya se sabe porque opté. Así que, la verdad, los acepto. Y los uso para mi beneficio. Nada más.

Ya Dije.

Cosas Sobre Mí...

2009-06-03T18:38:00.003-05:00

"You don't need to read no books on my history
I'm a simple man, it's no big mystery
In the cold weather, a hand needs a glove
At times like this, a lonely man like me needs love"
Sting, Nothin' 'Bout Me

Un poco de datos interesantes sobre mí que, por alguna razón, se me antojó compartir con ustedes hoy.

1.- Me encanta una buena hamburguesa con su buena dotación de queso y, por supuesto, soy hiperfan de las papas fritas. Ah, no puede faltar una Coca-Cola® bien fría. No helada, no con hielos. Una Coca® bien fría, en un buen vasito de cristal.

2.- Me encanta pasar los canales y, sí ya es media noche, toparme con alguna buena película y luchar contra mi sueño para no caer rendido.

3.- Me encantan las risas ajenas. No las estruendosas, esas que luchan, pelean por ser escuchadas. Me gustan las sinceras, las que no se pueden contener. Creo que de mis anécdotas favoritas, siempre será el haberle mostrado a cierta muchachita renuente el "mini-Toreo de Cuatro Caminos" que hay en mi rancho. No falla. Siempre termina riéndose. Y mírala, terminó siendo mi novia a pesar de su renuencia.

4.- Nunca entenderé ciertas facetas del arte "culto". La pintura "modernista", "post-modernista", la literatura muy enredada o el cine muy pretencioso. Eso sí, me encanta la idea de irme un día a la Roma con my Sweetie Pie a recorrer las pequeñas iglesias, ver la Capilla Sixtina, etecé, etecé. Quién quita y en una de esas terminamos enredados en un relajito onda "Código Da Vinci".

5.- Siempre será Star Wars mi película favorita. Pero eso no quita que me guste "Casablanca". O "The Godfather". El problema es cuándo me doy cuenta que también me gustan ciertas comedias románticas... de niñas. Diablos. Lo bueno es que a Alejandra le gustan también esas películas.

6.- Mirar por la ventana, mientras cae la tarde, sentir la brisa, eso me gusta. Placeres simples, tal vez, pero al fin placeres.

7.- Dormirme a buena hora y despertarme antes que el despertador. O dormirme hasta tarde y levantarme igual. Pero, sin duda, la mejor parte, siempre será dormir acompañado. Despertar y poder ver que esa persona especial en mi vida (SÍ, TÚ) sueña a tu lado, guau. Simplemente guau.

8.- Darme cuenta que al pasar de los años, las cosas simples me siguen encantando, fascinando, es genial. Porque me demuestra que ni soy tan complicado y que la vida es sencilla... o más bien, es sencilla si la queremos hacer sencilla.

9.- Los ratos de silencio absoluto así como aquellos dónde me inunda la música.

10.- Mirarte por horas, Alejandra. Cómo esa mañana en la playa. Mirarte. Mirar el sol reflejado en tus ojos. Reírme contigo por tonterías. Y saber que te caen bien los perritos callejeros y que, igual que a mí, te estruja el corazón su suerte. Este es un nuevo placer. Pero ya entra en mi lista.

Y por último, 11.- Escribir un post nuevo, sin, con inspiración y leer el resultado y encontrar a un agradable desconocido entre mis letras. Eso es bueno, es entretenido.

Si, soy cursi, soy fresa... pero vaya, me siento felizmente enamorado. De la vida, de las circunstancias... y de Alejandra. MI Alejandra.

Y, por ahora, Ya Dije.

Un Buen Heavy Metal

2009-06-02T06:49:00.004-05:00

"Oh, people they don't understand
No, girlfriends, they won't understand
Your grandsons, they won't understand
And me, I ain't ever gonna understand..."
The Strokes, Last Nite.

Despertarme. Abrir los ojos y darme cuenta de que sí, just like you've said, Honey Dew, de vuelta a la (guarra) realidad.

Un café bien cargado, negro, espeso. Un cigarro. Mañana fresca, casi fría. And i'm feeling like the world weighs on my shoulder.

Entonces, me "calzo" los audífonos y enciendo el iPod. Pa-pa-papapapa. Si, señor. That's just what i need. Un guitarrazo lejano, un grito de guerra. Un ritmo rápido, acelerado. Hace mucho que dejé de ser un rebelde. Hace tiempo que dejé de hacer cosas sin pensar. Hace tiempo que incluso me aburrió. Pero ahora, Geez!, me doy cuenta que vivir no es correr, no es volar. Vivir es dar cada paso con certeza, firmeza. No Back Down, not even for impulse.

"It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said "I did it my way"
I just want to live while I'm alive
'Cause it's my life"
Bon Jovi, It's My Life

No tengo miedo de vivir, de verdad. Tengo miedo de no poder vivir todo lo que me toca vivir. Tengo miedo de que no me alcance la vida y el tiempo. Pero ese mismo miedo es el que me empuja a vivir más fuerte para hacer que me alcance el tiempo.

Otro sorbo al café, una fumada. Una mirada por la ventana. Y pa-pa-pa-papapapa, oh, yeah, one more time. Here we go!!

Ya Dije.

I've Been On The Road...

2009-05-28T18:00:00.004-05:00

"Life's like a road that you travel on

When there's one day here and the next day gone

Sometimes you bend sometimes you stand Sometimes you turn your back to the wind"
Tom Cochrane, Life Is A Highway

Pues sí. Que dice la Jude que los blogs están lentos. Que me reclaman que ya no escribo cómo antes y le echan la culpa a mis planes futuros. Bah. Nomás como para que no digan, vengo a contarles mis (no tan) fantásticos días y viajes.

Todo comenzó con la ruptura de un "castigo" impuesto sobre mi persona que consistía en no permitirme la salida del antro. Pero ese no es el caso. El caso es que mi primer viaje de re-integración a la banca, consistía en una sencilla ida al Distrito Federal, mis viajes favoritos por muchas razones. Pero, héte aquí que llegando al DF, me llaman para avisarme que no, que siempre no, que el destino es hasta... ¡Querétaro!. Bue... pues ahí vamos. Punto aparte del viacrucis que es cruzar el pobre Distrito, hacía un calor de los milquinientos millones de demonios. Nada más dos horas en atravesarlo y llegar a la salida a Querétaro. Obras, todas al mismo tiempo, a lo mejor, entiendo, es para mejorar la ciudad... pero... ¿¿¡¡TODAS AL MISMO P1NCH3 TIEMPO!!??, don't mame, Mr. Ebrard!! Y sí, tienes razón, Sweetie Pie, ni siquiera los que votan por el PRD entienden por que votan por el PRD cuándo pasan estos desmadres. En fin, que el camino a Querétaro, tranquilo, total, dos horas y media de carretera más pos que ch1ng4os, ¿no?. Pues no. Que llegando a Querétaro, nos dicen "pus ora, hasta mañana, porque la bodega del DF la cierran a las 5". Chale.

Pero en fin, entre las 3, 4 ventajas que conlleva viajar con un "jefazo", está esa de que te paga el mismo hotel dónde él se queda, la comida que él coma y hasta las "diversiones" que el tenga. Bueno. Hasta aquí, casi todo bien. Imaginen el panorama. Salir de Chilpancingo 7 de la mañana, llegar al DF a las 11, salir del DF casi a las 2 de la tarde, llegar a Querétaro casi a las 5. Mis nachas ya parecían de paletero en bajada... y no es que tenga precisamente mucha pero tampoco estoy tan desprovisto.

Bueno. Pues llegamos al Fiesta Inn (sin quejas, cómodo el hotel... aunque las habitaciones parecen ratoneras) y yo inmediatamismo me meto a tomar un baño. Mi chofer cayó en coma. Casi a las 7, aparece el "jefazo" para invitarnos a comer. Ok. Vamos. Fuimos a un lugar que ni muy muy ni tan tan. Simplemente pasaba. Eso sí, se notaba que es nuevo porque casi ninguno de los meseros sabía la presentación de los platillos o en que consisten, etecé. Y encima, el "jefazo" queriendo ligar a la mesera. Y todavía, el maldito partido entre Pachuca y los Indios. O sea que, de comer, hasta las 9 de la noche salimos del lugar. El p1nch3 jefazo (sí, a estas alturas ya es p1nch3... verán porque) pedísimo. Y chingue y chingue porque YO no me tomé ni una put4 cerveza. Mah! pos a él que le importa. En fin, "que ahora los tables". "No, sabes que, la neta yo y el chofi si estamos reput34dos... mejor nosotros ahí le paramos, ustedes vayan si quieren... ya ves que tenemos que ir mañana todavía al DF". Lo último que escuché antes de meterme al taxi fue un "p1nch3s putos". Supongo que puse cara de perro porque mi chofi "ya, güerito, tranquilo... ahorita nos echamos un bañito y a dormir". Ok. Ok, dije, pero mañana verás.

A las 6, mi despertador me anuncia que es momento de levantarnos. Me meto a bañar. Salgo. Se supone que la salida es a las 8 así que tengo como hora y media. Me echo otro sueño. Mientras el chofer, rezongando no sé que tánta p3nd3j4d4 se mete a bañar, sale, se viste y ahí estamos, yo entre viendo la tele y haciendo bizcos y el otro, ment4ndo m4dr3s. Total que abro los ojos y "¿que pasó?". ¡¡Pues casi nada!!, ¡¡que porque le corrí a las put4s anoche!!. Mira, hijo de tu repepín chamaco, viejito

carcamán, cáscara, las corrí porque YO no quería nada y si querías tú, pos tienes tu boca... ¿o no, p3nd3jo?. Ahí quedo el pleito.

A las 10 de la mañana aparece el p1nch3 jefazo, hijo de la m4l4 m4dr3 que lo parió. Nos da 2 mil pesos y "para que lleguen al DF, allá los alcanzamos". Cárgame la ch1ng4d4. Tarde y encima, ni siquiera la maldita dirección nos da el perro "porque no se acuerda". Total, le digo a mi chofi, avancemos pues.

Llegamos al DF a las 12, aprox. Estuvimos esperando hasta las 2 de la tarde, todo porque este regrandísimo c4brón (es un decir, apenas me llega al pecho el estúpido), se la quiso curar con birria. En fin, que íbamos a Lechería, por allá, por el "norti" de la ciudad. Por allá sí, lo confieso, no sé andar. En fin, que para poder llegar al parque industrial que buscaban, ooooootra hora y media, para que nos despacharan, ooooooootra hora y media. Para salir del DF, hagan la ecuación: viernes, 5, 6 de la tarde. Sí. Pudimos salir del DF hasta las ¡¡9 de la noche!!. Y luego, la camioneta con dos toneladas y media, pues a paso de tortuga. Ahora, yo no sé si soy yo nada más o de verdad es taaaaaaaaan imposible manejar siguiendo instrucciones precisas "en esta esquina, a la izquierda... por arriba del puente, ahora pégate a la derecha" o, cómo siempre, yo no hablo español. Total que, decía yo, aquí a la izquierda "¿ónde?, ¿pa'quí o pa'llá?, señalando a derecha e izquierda. "Izquierda... izquierda". "Ah". Así que, eso sumo BASTANTE a que yo terminara pasando las 3 horas más estresantes. Ah, eso y el estúpido puente en Mixcoac... sí, el nuevo, ese que no conocía yo. Pero en fin... luego les cuento la continuación del viaje, que, por cierto, fue HOY. Ja.

Cómo ya me alargué BASTANTE, los dejo, Feliz Fin de Semana. Yo... yo me voy de vacaciones, 3 días. Sí, me vale, no sé si merecidas o inmerecidas pero si sé que hace casi 15 años que no me las tomo cómo tal... vaya, que ni el viaje a Argentina cuenta porque... ¡¡pues porque no, caramba!!. Ya Dije.

Les Dejo Otro Audio

2009-05-27T18:42:00.002-05:00

"Shout it, shout it, shout it out loud
Hear it gettin louder
Shout it, shout it, shout it out loud
And everybody shout it now
Shout it, shout it, shout it out loud"
Kiss, Shout It Out Loud

Ya, ya. Salió otro audio. Chequen, escuchen Y COMENTEN.

AQUI

Post En Dos, Dos Posts En Uno

2009-05-19T17:15:00.002-05:00

Primero las novedades. Las resumiré en la letra del tremendo Miguel Mateos.

"Dejaré la cocaína dejaré el alcohol
me pudriré en una oficina
pero conseguiré tu amor,
conseguiré tu amor, ya lo vas a ver
haré lo que sea
yo sé que lo conseguiré.
Estoy tan bien que no me doy
ni maldita cuenta de lo mal que estoy"

Sí. Dejé el alcohol. Dejé de rezongar por pudrirme en una oficina. Ja. Por ende, conseguí su amor. No cabe duda, a veces sólo basta una palabra, dos, para dejar de lado tonterías y comportamientos sin sentido. Es decir, siempre viví al borde pero porque simplemente no encontraba nada mejor que hacer. No tenía razón para alejarme los dos pasos requeridos para estar bien. Y ahora, mírame. Hasta peinado. Bueno, tan peinado como puedo estar...

Sí, dejé de beber, dejé de comportarme suicida, social y laboral. Ahora quiero recuperar el tiempo perdido. Labor imposible, lo sé, pero va, que cuesta soñar, no?, además, lo peor que puede pasar es salga ganando en el intermedio, no?. En fin, que en resumen, la noticia es: dejé el alcohol. Por que ya se estaba metiendo en dónde no debía... y que demonios, porque Ella me lo pidió. Y? soy mandilón, y?, ella lo vale.

"Mother...am I still your son?
You know I've waited for so long to hear you say so
Mother...you left and made me someone
Now I'm still a child, no one tells me no"
U2, Mofo

La segunda, tarde, muy tarde, pero segura, al final de cuentas. Pasamos uno de los que pueden ser los últimos días de la madre despertando en mi casa... con mi madre. No se confundan, mein Mutter is das gut. Mi madre está bien. Apuesto que tiene mejor salud que yo. Pero bueno, mis brújulas apuntan a otros mares ya Y eso es lo que hizo un día un poco... nostálgico? Mi madre tuvo la puntada de sacar los regalitos que le dimos mi hermana y yo de niños. La verdad es que hubo varios que me dieron mucha tristeza porque corresponden a la época de "usté ya está grandecito, tenga llaves de la casa y usté se hace responsable si las pierde..." Ja. Ni hablar. Me aislé desde muy chico de las relaciones con mi familia... pero siempre los he necesitado. Aunque cuándo están muy cerca de mí tiendo a alejarme y alejarlos. La verdad es que sí, extraño a mi familia. Y por eso el plan incluye crear una nueva familia, para mí, para ellos, para todos. Y hacerla lo más grandecito posible. No, no abran esos ojos. No tendré 27 hijos como el papá de Abarca. Simplemente que... ¿y que pasaría si juntamos a su familia de ella con mi familia?. A pesar de los potenciales desmadres, sé que nada malo podría pasar.

Y esas son las novedades, hasta ahora. Oh, sí, el posible cambio de residencia, la idea de una nueva, totalmente nueva vida... pero nada más. Y por ahí vienen unas fotos que me llama la atención que ustedes vean. Pronto.

Ya Dije!

Cambiar De Una Vez La Historia Del Mundo...

2009-05-18T07:20:00.002-05:00

"No es la guerra fría
ni la explotación brutal
no es ser comunista
ni amar el capital
Es solo cuestión
de verse otra vez
tocarse, hablarse y después

Tirar los muros abajo
hacerlos mil pedazos
Tirar los muros abajo
poner de moda la libertad."
Miguel Mateos, Tirar Los Muros Abajo

Hay momentos en la historia que después nadie recordará pero todos sabremos que pasaron. Algunos cuántos si nos daremos cuenta del día, hora y minuto en que se decretó el cambio.

Conspiración o no, la influenza nos deja una cicatriz en cuánto a lo que relaciones interpersonales se refiere. No más saludar de mano ni de beso. No más cercanías. No más complicidades. Y yo comienzo a sentirme cómo en película de ciencia ficción o cuento fatalista futurista de Philip K. Dick. Nos queda la familia, las personas que amamos. ¿A ellos tampoco los abrazaremos, no los besaremos?. Yo me quiero resistir. Quiero seguir diciéndole a mis padres lo que significan para mí, quiero darle a mi hermana el abrazo más sincero del mundo para que se sienta bien. Quiero plantar sobre los labios de mi novia el beso más candente, más tierno y más cariñoso.

Comienzo a sentirme como Harrison Ford en Blade Runner o como Clive Owen en Children of Men. El Último de los Mohicanos.

Mientras tánto, gripa porcina o no, me seguiré entregando a quién más quiero. A lo mejor es idealismo estúpido pero, piensen un segundo: de por sí la nuestra ya es una sociedad aislada, enajenada, por el internet, por el exceso de trabajo, por lo que sea. Ahora también nos obligamos a alejarnos. No cuenten conmigo.

Los muros que alguna vez fueron reales para separarnos y dividirnos, ahora comienzan a ser ideológicos, ilusorios... y esos son peores. Porque esos no hay mazos, no hay herramienta que los derribe.

Sólo me queda esperar que esta cicatriz emocional colectiva desaparezca y que muy pronto, podamos volver a juntarnos en el café, en el bar, en el restaurante... sin mirarnos con sospechas unos a otros.

Ya Dije.

Pisandlob

2009-05-16T00:00:00.004-05:00

"Por favor un cuento
con final feliz
solo un momento
para pensar en mí

Tal vez Dios sea una mujer
tal vez sea un bebé
tal vez no sea nada
tal vez sea tu mirada esperándome

Voy a juntar mis pedazos..."
Miguel Mateos, Voy A Juntar Mis Pedazos

Por fin llegó el viernes. Estoy literalmente molido. Ni siquiera el "big bang" de que me dieran una constancia de 5 puntotes de valor curricular, para sorpresa de mis jefes, me deja animado. Sí, mi sonrisa es por otras razones, muy bellas, por las ganas de que ya sea mañana temprano, de que el futuro llegue más rápido y... en fin.

Ya, si ya entendieron, neto, ya, no me peleo más. No más demostraciones de nada. Ya. En serio.

Ja. Entre las cosas destacadas de la semana: un regaño por quedarme dormido a medio curso, desactivar varias trampas puestas por "el topo" y por mi Querido Jefecito (maldito enano pelón... my God, i'm living in a sitcom... at least let me be Seinfeld!!), cargar en una sola semana más de 70 toneladas en diversos vehículos.Y luego, por las tardes, tomar un curso de "Manejo y dispensación de Medicamentos". Dispensación. Que palabra más graciosa y curiosa. "Dispense usted por no traerle aspirinas...". Ja. Obvio es decir que por las noches, no quería saber yo ni de mí mismo. Y bien fácil que me mandaba a dormir (tú sabes, Pequeña, que soy de "sueño ligero"). Honesto es decir que miércoles, jueves y viernes me dejé estresar por tonterías del mismo trabajo pero, ¡mira!, es viernes y i'm still fucking alive and kicking. Sólo la noche del jueves valió la pena. Lo que hacen una cuenta de Skype, un aparatito USB de 3"x1 1/2" y una relación basada en muchas cosas, desconocidas para muchos, como la CONFIANZA, LA PACIENCIA, LA TOLERANCIA.

Es por eso, creo yo, que las cosas andan jalando tan bien estos días. Por esa actitud mía, tan pacheca pero al mismo tiempo tan guerrera. Es decir, comienzo a entender esos preceptos Jedi (sí, cómo chingo pero y qué?, se aguantan y me aguantan) de que la guerra se gana a través de la paz. Porque el día que dejé que el stress se me metiera en los hombros (el jueves por la mañana) perdí tres batallas seguiditas, nada que no se resuelva esta semana que comienza HASTA EL LUNES (parafraseando a Garfield "i FUCKING hate Mondays).

¿Se me nota animado?, don't give me that!, no estoy para "elogios" cursis. Siempre me estoy riendo... sólo que ahora no es para ganarme nada... es simplemente que me río de felicidad.

En fin. Me duermo ya. Que pasen ustedes buenas noches y despierten abrazados de la persona que más aman en el mundo. Yo ya lo hago... y se siente "re-chido".

For now, I've Said... O sea, YA DIJE.

Feliz Fin De Semana y despiértenme cuándo se haya ido el lunes.

La Hermandad

2009-05-13T00:05:00.004-05:00

"Brothers are we, marching on the roads of time

From this broken land and the days that defined us
All men are free, justice is a sword we hold
Trusting in the knight’s noble vow
In the brotherhood that binds us"
Sting, Freak The Mighty

Curiosamente, las sorpresas se me siguen dando MUY BIEN. En la chamba, en mi vida... anywhere, everywhere.

Con el cambio de actitud, supuse que habría quién notaría que no más bullshit, no más payasadas. Que ahora va en serio. El rumor crece. Yo ya no tardo en partir. Desde los comentarios tarados de la "organización de mi despedida de soltero", hasta lo que sucedió esta mañana.

Con esto de la "alerta sanitaria" por la "influenza" (así, entre comillas... trabajo de cerca con varios doctores y sólo UNO ha tenido los tamaños para reconocer que sí, que la trifulca es más ruidosa que la dichosa pandemia porque... ¡se muere más gente atropellada, por enfermedades de otro tipo o CUALQUIER otra causa que por la "influencita"!), me han estado entregando cientos y cientos de payasadas para la prevención de la gripe porcina. Ya sabes: guantes desechables, despachadores de gel, alcohol en gel, toallas de papel, etecé, etecé. El caso es que, la neta, no son artículos que A MÍ ME TOQUE RECIBIR, ENTREGAR, DISTRIBUIR. Y cómo la neta, lo mío, lo mío son los muebles de hospital pues ni me metía con los dichosos "insumos de emergencia" que, en realidad, son de los encargados de Medicamentos y de Material de Curación (yo soy Encargado de Activo Fijo)... en fin, aburrido hasta aquí. Lo interesante del caso es que, la neta y sin ponerme de víctima, desde que entró esta administración de perros, a mí me han querido chentar por cualquier pinche lado. La neta es que motivos no han tenido pero bien que le buscan.

El viernes por la noche, ya bastante tarde, tenían el apuro que ni el de Medicamento o el de Material de Curación estaban disponibles (uno vive en otro municipio y el otro andaba pedo) y necesitaban entregar ciertos materiales de estos de la "emergencia". Me llamaron a mí. La neta, no me las daré de fregón pero... ay, pa' que le hago al mamón, la neta es que casi tres años de hacerla de tocho en el antro, me han enseñado... pues de tocho. Así, sin falsas modestias. En fin, que la neta no fui y, como en película de acción, los guié por teléfono a dónde estaba lo que andaban buscando. Y eso motivó a que, a partir del lunes, me quisieran dejar a cargo de chingo mil cosas que a mí ni al caso... entre ellas, los mencionados insumos para la "influenza". Ahora, mi antro es un anexo nuevo, pegadito al que ustedes conocieron por fotos. Y tiene bastante espacio. Lo chistoso fue que, por falta de espacio, me comenzaron a mandar material del anterior almacén. Y, cómo soy "encargado" del Activo Fijo y por ende, del espacio, ahora se suponía que me tenía que hacer cargo de TODO lo que entrara aquí. Medicamento "u" lo que fuere. Cómodo para mis coleguitas "encargados", frustrante para mí... ¿correcto?.

Pues resulta que hoy en la mañana tuve bastante actividad, casi todos los vehículos oficiales del Almacén llegaron a cargar. Y encima, de distintas partes del estado llegaron a surtir sus "influenzosos insumos". De pronto, me vi saturado... y lo peor: todos quieren ser atendidos al mismo tiempo. Aquí un reconocimiento: tengo buenos asistentes (sí, tengo asistentes ¿y?) pero la neta es que estábamos rebasados... además, puedo jurar que fácil el 60% de la chamba era cuestión de los de Medicamento y Material de Curación. Así que fui a presentar protesta con el Jefazo... aquí el momento clave. El que me hizo decir "uuuoooorale, soy líder y "naidien" me preguntó si quería... es más, ni siquiera yo sabía cómo serlo..." Mis asistentes, tras de mí. Apoyando el reclamo. Y surtió efecto. Antes de lo que cuento, ya estaban los encargados de las otras áreas haciendo SU chamba. Yo terminé la mía a tiempo y bien, en forma, áquellos terminaron a tiempo, todos salimos contentos (pero cansados) y yo me di cuenta: sí, tengo mi mini-Justice League con estos cuatitos. Y no estoy tan solo como pensaba. Y si, el día que quiera armar rebelión tengo desde sargentos aguerridos hasta útil carne de cañón. Ji ji ji.

Entre los extras, estamos en un curso bastante buenón, con certificación nacional y lo curioso es que a mí se me amontonan, además de mis asistentes, otras personas que están tomando el curso. Y todo por saber cosas como que la penicilina tiene clave de catálogo 1929 o 1930, dependiendo de su presentación. Chale...

Ya Dije... Presumí... Y conté.

PD: Pequeña, Te Extraño.

Querida Vida (dospuntos):

2009-05-10T01:19:00.003-05:00

"Look over your shoulder, ready to run
Like a good little bitch from a smokin' gun
I am the game and I make the rules
So move on out and you can die like a fool
Try to figure out what my move's gonna be
Come on over, sucker, why don't you ask me?
Don't you forget there's a price you can pay
Cause I am the game and I want to play..."
Motorhead, The Game

No estoy ni enojado. Ni molesto. Ni furioso. Pero ya llegó el momento de echarle fuego a esto, de subirle la llama, de meterle turbo. Y es que ya no es correr por correr. Es correr para entrar a la highway, al fast lane. Pero hacer las cosas bien, BIEN. Por eso hay que convertirse en Asesino Cerebral. La estrategia es dar cada paso veloz, sin tregua pero con un plan casi quirúrgico. Normalmente se pregunta "What Would Jesus Do?". Yo me pregunto "What Would Batman, Superman, the Justice League Do?". Un paso a la vez, sí, pero bien plantado, que resuene como trueno y retiemble como terremoto. Que se cimbren hasta los cimientos del Cielo. Es hora ya.

Y esto... esto no es furia, es determinación. La furia ya se fue. La furia es combustible. Let's use it.

Ya Hablé.

Pa que se inspiren conmigo:

Caminando

2009-05-09T04:28:00.001-05:00

"All this wandering has led me to this place
Inside the well of my memory, sweet rain of forgiveness
I'm just hanging here in space

Now I'm suspended between my darkest fears and dearest hope
Yes I've been walking, now I'm hanging from a dead man's rope
With Hell below me, and Heaven in the sky above
I've been walking, I've been walking away from Jesus' love"
Sting, Dead Man's Rope

¿Cómo le haces para explicarle a la gente de tu vida, pasada, presente y futura, que ya estás listo para dejar de huir y correr y, sobre todo, que te crean?, ¿cómo le haces para que vean que tus botas gastadas, tu ropa llena de polvo, tu semblante quemado por el sol y entiendan que es ahora cuándo tenías que volver, que llegar?. Sí, era en este momento. Esta era la hora, este era el instante. ¿Lo ves?. Mientras te paras en la puerta, sólo unas cuántas personas sabrán que eres tú, que no eres el mismo que un día partió, que un día escapó. Y se enterarán por tu mirada, por tu manera de sonreír.

¿Quién te conoce?, ¿porque les da por decir "ya lo sabía"?. ¿Porque creen que cada paso que das era exacta parte de algún plan divino o humano?. No se dan cuenta. El azar existe. El caos es real. Pero al final, los pasos que tenías que dar son los que te trajeron de vuelta aquí... por primera vez. Y dentro de ese caos, el orden rige, imperturbable. Tenía que ver tus ojos para saber que mi viaje había terminado y que uno nuevo estaba a punto de comenzar. Tenía que despertar a tu lado para darme cuenta de que necesito prepararme mejor que nunca porque este viaje nuevo sera mucho mejor, que tu compañía hará más llevadera cualquier carretera abandonada, que serás excelente co-piloto y mucho mejor guía.

No siento la llama rebelde, la energía sin control del "amor fatuo". No me encuentro dispuesto a poner todo en riesgo por esto. Es más bien el aliento de hacer bien las cosas, de hacerlas correctas, de poner las piezas en su lugar, de dejar que caigan en su sitio, ayudándolas a que caigan en orden. Es las ganas de adelantarme un par de páginas en el libro y ver que hay en el siguiente capítulo.

Mi camino solo terminó aquí. La motocicleta ya no se balancea tan bien sólo con mi peso. Necesito una contraparte, un contrapeso. Y eres tú. ¿Cómo lo sé?. Mira. Tenemos los mismos miedos, las mismas obsesiones. Sentimos lo mismo uno por la otra. Eres tú. Créeme. No sé si puedas ver más allá de este tiempo. Pero yo sí. Ya miré tus ojos llenos de amor cuándo tienes entre tus brazos nuestros futuros.

Llegaremos lejos. El mapa está bien trazado. Las paradas serán las necesarias. Pero llegaremos al destino juntos, entonces sabré que ha terminado la etapa de caminar y correr y volar y me sentaré junto a tí a ver nuestro atardecer y el amanecer de lo que tengamos planeado, preparado.

Sí, Te Amo son las dos palabras más difíciles... pero también las más dichas. Te Amo encierra demasiadas cosas. Te Amo significa muchas cosas. Te Amo es "mañana", Te Amo es "hoy". Te Amo es "siempre", sin importar qué, cómo, cuándo. Te Amo es "a pesar de todo...", "sin importar qué". Y Te Amo es mi palabra, mi juramento hacia tí. Ahora y para siempre y a pesar de todo y sin importar qué. Te Amo, simplemente. Y mírame. Volví. Llegué. Regresé. Estoy aquí.

De Vuelta...

2009-05-06T07:37:00.003-05:00

"Back in black
Of a Cadillac
Number one with a bullet, I'm a power pack
Yes, I'm in a band
With a gang
They've got to catch me if they want me to hang
Cause I'm back on the track
And I'm beatin' the flack
Nobody's gonna get me on another rap
So look at me now
I'm just makin' my play
Don't try to push your luck, just get out of my way"
AC/DC, Back In Black

La historia, para hacerla corta, es que me pidieron cosas de publicidad. Trípticos, promos de radio... hasta propuestas para video...

Y se siente bien, se siente bien mirarse al espejo y acordarse, verme con la taza de café negro pa'guantar, con la cajetilla de cigarrillos, con el cenicero lleno, con la madrugada cayéndome encima. Se siente bien la presión (depués de todo, los diamantes surgen del cabrón presionado), se siente... como si tuviera 25 otra vez.

Es un trabajo para Bob. Se acabó el Superman... aunque viva dentro de mí, en espera de ser el héroe otra vez. Y la neta, no sé de dónde caraxos saqué las baterías porque llevo toda la noche echando la carne al asador para que me vuelvan a voltear a ver.

No sé... comenzó como una petición y se convirtió en un "¿y porqué no tú...?". Y es que así soy, es lo que vive siempre dentro de mí. Es esa explicación, simplemente. Que lo que fui, nunca murió ni se me perdió. Simplemente se quedó dormido al no ser utilizado.

Te preguntarás, Pequeña, como es que terminé estando dónde estoy, si es que soy tan listo. Simple. Cuándo vuelas sin dirección. Cuándo no te enfocas a un lugar, una meta. Y ahora que la tengo bien fija, mira... mira lo que pasa. And, baby, this is just the beginning. Luv Ya, Princess.

Pongámonos de ánimo, heavy metal clásico. AC/DC, BACK IN BLACK... ¿necesito explicar algo?

Los Planes, La Noticia...

2009-05-05T11:09:00.003-05:00

"I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment babay sing with me
I love peace for melody
And It's our God-forsaken right to be loved love loved love loved

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours" Jason Mraz, I'm Yours

Sí, señores y señoras. Sí, niños y niñas. Hay planes, hay noticias.

Dicen que cuándo te toca, aunque te quites y cuándo no te toca, aunque te pongas. Yo, hoy, acepto. Acepto decir "sí, acepto". Acepto mi destino, acepto mi futuro, acepto el amor que se me planta enfrente y me invita a vivir a todo tren, a fondo, a disfrutar cada momento, a aceptar, a abrazar, a adoptar como mío cada momento suyo, a convertirlo en "nuestro" y hacerlo crecer.

Sí, damas y caballeros. No quiero decir más pero ya apareció. Y así, frío como me lean, sepan que lo distinto esta ocasión es que los planes, el futuro y el destino nos encontraron juntos. Que ahora nos han dado hasta esperanzas para salir adelante.

Y sí, Sí Quiero.

Pequeña, te dejo la foto de la parte superior como un anuncio del plan. Chido, ¿no?. Santiaga y Renato y los papasés de ambos dos. Te Amo, Peque. Cuídate Mucho.

El Trabajo De Un Ángel

2009-04-30T06:59:00.000-05:00

"Creo que
Dios es un gran tipo
con gran sentido del humor
suelo verlo
merodeando en las esquinas
sacando polaroids"
Miguel Mateos, Hablando Con Mi Ángel

Pero mira que hay gente tonta. Y lo peor del caso es que a veces no sé distinguir si Él nos pone esas pruebas a nosotros o a ustedes.

Ese día comencé a seguirlo desde temprano. Desde la hora en que salió de su casa para ir a trabajar. Caminó siete cuadras, como cada mañana, se subió al primer pesero. De ahí, se cambió al Metro. Dos transbordos después, llegamos a su destino. Se metió al edificio, subió al octavo piso, se metió a su cubículo y ahí estuvo hasta las 12 de la mañana en que salió a comer algo. Ahí lo quise interceptar pero entre el taquero y la de los cigarros, no me dejaron acercarme a él.

Después, por la tarde, cuándo salió de trabajar, no sé, debió tomarme por algún pordiosero pues, cuándo me acerqué a él, me miró, metió la mano al bolsillo, extrajo una moneda de 10 pesos y me la dio. Entonces me di cuenta. Tan acostumbrado a que nadie me mire estoy que... no traía zapatos. ¡Me lleva el diab...!, perdón, ¡caramba!. Este día ya estaba dado a perder así que, resignado, me fui a comprar zapatos. Y la verdad, confieso, ya metido en el pecado de la vanidad, me compré un traje Armani negro, una corbata de seda y me hice un tratamiendo capilar y facial.

Al otro día, la misma rutina, temprano, casa, transporte, trasbordos, mucha gente y llegar al trabajo. En el trayecto, dio de comer de un pedazo de pan a un perro vagabundo, compró un litro de leche y lo entregó a una señora sin hogar y con tres hijos, uno de brazos, ayudó, no a uno, sino a dos ancianos a cruzar la calle. Cuándo entró al edificio, estaba extrañado. ¿Él?, ¿de veras era él el del contrato?. Leí la orden de trabajo, corroboré datos, fotografías y sí, en efecto, era él. Tomé el celular, marque a la Oficina de Operaciones e hice mi comentario. "Por favor, espere en la línea". De fondo, en instrumental, "Stairway to Heaven". Mi supervisor tomó la llamada. Me escuchó y me indicó: "Espera". De pronto, tocaron mi hombro. Era Él. El Jefe. El Mandamás. El Mero Mero. Vaya, hombre, cuándo te persignas y dices "En el nombre del Padre...", te refieres a él.

"¿Qué pasa?, ¿porque dudas?". Le expuse mi caso, las cosas que había visto, que había escuchado. Le pregunté porque nos imponía estos trabajos, porque teníamos que cumplir con estas órdenes. Mientras yo hablaba, el encendió un cigarro, miraba al horizinte y de alguna manera, tocaba a cada persona que pasaba junto a nosotros, haciendo sonreír con verdadera alegría y gozo a algunos y poniendo de un humor depresivo, triste y funesto a otros. Cuándo terminé, me quedé en silencio, esperando respuestas. "Mira", me dijo, con una voz grave, profunda, tremenda, "tú, que has vivido conmigo desde el principio de los tiempos, has visto a este mundo, a estos seres, cambiar una y otra vez, hacer, deshacer, dar vueltas, bajar, subir. Matan sin razón, por acción u omisión, enferman a sus semejantes, hieren a quién dicen querer más. Son así. Y hay quién dice que es mi culpa este desastre por haberlos abandonado. No. Tienen razón a medias. Es mi culpa este desastre por haberles dado LIBRE ALBEDRÍO. No sé porque pensé que sería divertido entregarles libertad de pensar y de tomar ideas y elecciones por si mismos. Pensé que me entretendrían. Pero no. En cuánto se activó su entendimiento del LIBRE ALBEDRÍO, zas, comenzaron los desastres. Adán y Eva, Abel y Caín, Sodoma y Gomorra. Caray. Y mira, mira ahora en que se detuvo todo. Mira en dónde estamos..."

"Sí", dije, mirando a mi alrededor, mientras el resto de las personas ignoraba a la misma mujer a la que mi sujeto de observación había ayudado unos minutos antes. Nadie le daba ni siquiera una mirada. "Creo que entiendo... pero... ¿cómo se supone que ESTO, esta tarea que me has impuesto va a corregir el error?". Se rió. Se rió tan profundamente que la gente nos volteó a mirar y sonreía. Todos sonreían. "No lo va a corregir... pero... mira, es mejor que te muestre."

Con un gesto de sus manos, me descubrí en el mismo octavo piso dónde se encontraba nuestro sujeto. Él, el Jefe, se acercó a él, mientras yo lo seguía. "Dame la información". Le entregué el sobre. Lo abrió, leyó los datos, miró las fotos. Sacó la última hoja, la que traía la indicación de el "cómo" debía irse mi sujeto. "Hola, amigo", saludó al sujeto que levantó la mirada y se puso de pie, dándose cuenta de que era "alguien importante". Intercambiaron cortesías durante unos segundos. Y entonces, la revelación. Le habló acerca del Reino de los Cielos y de la bondades y de las virtudes. Y le dijo "Soy yo, áquel al que llamas Padre, y he venido, en persona, por tí". El sujeto no reaccionó, se quedó de pie, con la boca abierta, con alguna réplica atorada. "Mira, hagamos algo. No sufrirás absolutamente ningún dolor, ni aquí ni ahora ni allá a dónde vamos... ya está escrito, hijo mío, que tú has de morir cuándo digas la palabra "Quiribujito". El sujeto cerró la boca, con cara de incredulidad, incapaz de entender a fondo las palabras del Padre. "¿Cómo?, ¿que palabra?". "Qui-ri-bu-ji-to". "¿Quiribujito?" dijo y cayó fulminado. Terminó su vida ahí mismo.

Mientras la conmoción comenzaba a apoderarse de la oficina al ver a nuestro sujeto muerto, caminé la lado del Padre hacia la salida. "Listo", dijo sacudiéndose las manos. "Sigo sin entender porqué" dije una vez más. "Ay, pequeño... mira, sólo te diré... nos hace más falta allá arriba que acá abajo... ¿porqué?, inspiración. "Inspiritus" es la palabra latín, mal traducida. O sea, que en el Espíritu, con su muerte tu... "sujeto" dará inspiración a quiénes le hayan conocido... incluido tú, pequeño".

Durante semanas, me di cuenta que era verdad. Cuándo algún sentimiento piadoso se apoderaba de mí, pensaba en él, en mi "sujeto". Y por lo que pude saber, cada persona que lo conoció, continuaba su obra, ayudando sin esperar nada a cambio, por la única razón de hacerlo. "Inspiritus". Inspiración. Y sí, el Jefe tuvo razón. La inspiración nos llegó a todos, TODOS los que alguna mínima vez tuvimos contacto con el "sujeto". Y una vez más, comprobé. "El Señor Trabaja De Maneras Misteriosas".

Dos Advertencias

2009-04-24T16:19:00.003-05:00

A La Vida: No. Ni siquiera pienses que me vas a arruinar este momento. No. No me vas a detener ahora. Tendrías que, literalmente, matarme. Y sería una contradicción para tí misma, pues eres "VIDA". Así que, una vez más, NO, ENÉ-O, NEL, NEIN, NOP. No me voy a detener. Y nadie, ni tú, lo va a lograr.

A Mi Padre: ¿Que pasó, viejo?, ¿Qué no se supone que tú y yo somos de palo, que aguantamos vara estoicamente?, bueno, ahísta, ¿entonces? Aguanta, Pá, que acuérdate, tú y yo prometimos no morirnos mientras los dos sigamos vivos. Así que, yo estoy cumpliendo... ¿y tú?

Resumen: sí, mi sr. Padre está un poco indispuesto estos días (en el hospital). Sí, de repente la cosa se ve tétrica. Pero mi fe, mi amor, TU AMOR, Princesa... eso me mantiene en pie, fuerte... no sé si valiente pero si, aquí estoy. Hasta l'último.

Esa Noche...

2009-04-21T01:46:00.003-05:00

"I met God this afternoon ridin' on an uptown train
I said, "Don't you have better things to do?"
He said, "If I do my job what would you complain about?
So I let it go to Hell, now I'll have something to do.
He said, "I'll let it go to hell; does that sound familiar to you?"
Dog's Eye View, Everything Falls Apart

Acababa de llover. Me senté al borde de la banqueta con mi pequeña botella de whiskey envuelta en una bolsa de papel. Pensaba en los desastres constantes que me aquejaban, que no me dejaban dormir en paz. De pronto, llegó y se sentó junto a mí.

"¿Qué esperas?" dijo, con una voz profunda, grave. "No lo sé" dije, mirando el amanecer sobre la ciudad. Las primeras personas comenzaban a circular, caminando por las aceras mojadas. "Dame un trago de eso..." dijo y se lo ofrecí. Le dio un largo sorbo e hizo un gesto de desagrado. Se secó la larga barba y me miró. "Sé qué tienes dudas, sé que tienes miedo, sé que te asustan muchas cosas... que a veces crees que tu vida es prueba constante para ponerte a tono, para afilar tu paciencia, tu tolerancia, tu valor, tu coraje. Sé que muchas veces has pensado que nadie se ocupa de tí, que nadie se da cuenta cuándo estás mal... cómo ahora mismo... pero, ¿sabes?, esta noche escuché tu llamado tan alto y fuerte que no tuve otra opción más que venir a verte de cerca".

Le pedí la botella. Le di un largo trago también. Saqué un cigarro. Le ofrecí uno. Lo rechazó. Lo encendí, pensando en que responder. "No me siento abandonado... me siento... no sé, cómo si todo fuera una burla. Cómo si las cosas para mí simplemente pasaran de mal a peor en cuestión de segundos y que en cualquier momento perderé todo en una mala apuesta...". Se rió. Con una risa fuerte, llena de todo eso que debe tener una risa. "No. No puedes perderlo todo. Siempre te quedará algo para volver a apostar... la cosa es así. No puedes ganarme A MÍ una apuesta. Si yo digo, "Así Sea", así es y punto. Pedro, Mateo, Simón, ellos lo entendieron... ¿que te provoca a tí NO entenderlo?". "No lo sé" respondí mirándolo por primera vez a los ojos... y en esa mirada entendí todo.

Y al final de esa noche, tiré mi botella al río, caminé en dirección opuesta, voltée sobre mi hombro y lo miré; con las manos parecía seguir una música antigua y parecía también poner pinceladas sobre el cielo... solamente que con cada movimiento de sus manos, las nubes cambiaban posición, color. El Sol parecía quedarse quieto, esperando indicaciones. Él estaba vestido con un traje azul marino a rayas que le quedaba como hecho a la medida, una camisa blanca muy elegante y una corbata roja... pero vaya, ¿de que otra manera podría vestirse Él?. Me miró, sonrió, me guiñó un ojo. Dijo "Deja de preocuparte. Mi trabajo contigo está hecho. Verás que sí". Y se subió a un autobús con dirección lejana, con destino desconocido.

Entro a mi casa. Me deslizo despacio hasta mi habitación y acostada en mi cama, estás tú. Me quedo en el quicio de la puerta, mirándote. Duermes en paz. Sólo Él sabe que sueños, que ilusiones llenan tu cabecita ahora. Sin desvestirme, me acuesto junto a tí. Sin abrir los ojos, a señas, me pides que te abrace. Y de sólo sentir tu piel, tu pulso, lo entiendo. Esta apuesta ya la gané. Gané todo. Y lentamente dejo que la luz se escurra por la ventana, hasta llenar todo. Hasta llenarme a mí. "Esta noche hablé con Dios..." te digo en un susurro. "Lo sé", respondes sonriendo, con los ojos cerrados aún. "Me dijo que te esperara... que volverías a mí".

Decir Lo Que Necesitas...

2009-04-20T06:40:00.002-05:00

Cuándo las palabras se agolpan y quieren salir en tropel. Cuándo las ideas gritan por aire. Cuándo el miedo se apodera de mí, cuándo las ganas de seguir adelante no las encuentro entre mi desmadre mañanero.

Cuándo no sé que pasa, cuándo quiero descubrirlo. Cuándo quiero poner mis pasos más allá de lo que alcanzan, cuándo quiero saber si sí o sí no. Cuándo simplemente quiero que lo sepas.

Aprendí a decir "Te Amo" de nuevo y no sentirme ridículo por no ser correspondido, aprendí a ser cursi, aprendí a abrazar de nuevo, a tomar una mano, a saber lo que se siente el calor de un beso, de un abrazo. Entendí lo que es vivir con una sencilla ilusión día tras día y transformarla en lo más grande de mi vida. Aprendí a ser tuyo. Y tuyo me quiero quedar.

Cuándo escuches esta canción, quiero que te acuerdes que "encontrar alguien que me ame cómo soy y que yo ame sin condiciones", ya está tachado de mi lista de "cosas que hacer antes de partir". Te Amo, Princesa.

A Prince And A Princess

2009-04-20T06:27:00.004-05:00

Que si a ella le gusta sólo el pop, ¿que importa?, Que si a él le gusta sólo el rock, ¿que importa?, que si a ella le disgusta lo mundano, ¿que importa?, que si él tiene que rebajarse con los plebeyos casi todos los días, ¿que importa?, que si ella tiene herencia real, sangre azul en las venas, ¿que importa?, que si él suda, sangra, respira como todos los comunes mortales, ¿que importa?.

No ha importado cuándo se toman de la mano y caminan juntos, cuándo en un beso se hacen una sola persona. No ha importado cuándo sus risas se funden en una sola alegría. Y de seguro no importará cuándo en medio de una multitud se encuentren como siempre y él sólo diga, "Hola" y le bese ese lunar que sólo el ha visto y que ha adoptado como suyo. Y cuándo ella le llame todos esos nombres que nadie más conoce y que al escuchar uno solo, él podría recorrer medio mundo para llegar a ella en un segundo.

Ni siquiera va a importar quién renuncie a su reino. Si él o ella. Ni siquiera va a importar nada de nada porque, el día que estén juntos, conquistarán cada frontera, cada lugar que pisen. No necesitan ejércitos o armas. Ni siquiera necesitan pensar en conquistar. Simplemente va a pasar y ya.

Él la ama y hoy, ella ha correspondido. Y la carrera comienza... ¿a dónde?, sólo el tiempo lo dirá. Y el tiempo sonríe esta mañana, sonríe cuándo los mira pasar.

El FInal De La Segunda Parte (Part Deux Finale): Comenzar Una Nueva Era...

2009-04-17T10:33:00.004-05:00

"Ooh this could be messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this"
Alanis Morissette, Hands Clean

A riesgo de los celos que este post pueda despertar, a riesgo de las preguntas que surgirán a partir del mismo, aún a pesar de todo, lo escribo.

En Noviembre, los muertos me trajeron una sorpresa. La verdad, fue muy agradable, fue muy bonito, muy lindo. Desenterrar años de recuerdos, ponerlos sobre la mesa, compararlos. Las frases, todas, comenzaban con "¿te acuerdas...?". Hubo esperanzas, hubo desencuentros, portazos, reclamos, regaños, zapes... pero siempre era todo muy divertido, me puso en perspectiva de los años que perdí.

Y ahora, un nuevo desencuentro, desencadenó un ádios fortuito, la verdad, muy violento y desagradable. Reclamos fuera de lugar y respuestas iguales. No tengo que echar culpas de nada pero la verdad, sí, la culpa fue nuestra. De los dos. No voy a pedir disculpas porque sé que tengo la razón y que mis palabras no tenían nada de ofensivo ni de irrespestuosas.

Sabes que siempre contarás conmigo, siempre que te tragues el maldito orgullo y te decidas a hacerlo. ¿Qué?, ¿que te molesta ver que no me quedé sentado y que sin buscar encontré algo nuevo, hermoso, poderoso, que me llena de vida, de esperanzas, de ganas?. Pues ni modo. ¿Qué?, ¿que ME molesta A MÍ que no seas la misma que hace nueve años?. Pues... no, ¿eh?. Te lo dije desde el primer día. Lo sabía y no me molestaba en lo más mínimo.

Pero... en fin, que ni qué y pues ya qué y ni modo y al mal paso, darle prisa. No te diste cuenta pero a tí no hubo necesidad de soltarte las amarras porque nunca te ató nada a mí. Estabas sin compromiso conmigo así que desde el tercer día, ya había yo logrado dejarte ir.

Ahora, me toca una tarea un poco más difícil, más pesada pero la verdad, MUCHO MEJOR. Honrar, respetar, querer y hasta amar a alguien nuevo. A una Princesa que se atrevió a darle el beso a este sapo. Una mujer que se atrevió a mirar debajo del capó de este modelo 1975 y encontró que tiene todas sus partes originales... y eso le gustó. Que a lo mejor no ahorra combustible y ni siquiera es ecológicamente amable pero se sabe comportar en carretera y en ciudad, rinde lo suficiente para despertar sonrisas dónde ya no las hay. Hoy, ella, la Princesa, MI Princesa, me ha dado verdaderas razones para completar ese plan que comencé hace cuatro meses. Ella quiere ver hasta dónde soy capaz de llegar y me echa porras, me da ánimos.

Y no es que tú no me los dieras. Es más, mutuamente, ¿cuántas veces no nos dimos palmaditas virtuales para que la sonrisa no se cayera?. Pero ahora, lo entiendes, es diferente. Ella sí tiene algo que jamás volverás a tener. A Mí.

Y aunque este post pueda parecer grosero, pueda parecer irrespetuoso, es la pura verdad. Yo no hice nada esta vez y por lo mismo no iba a soportar los madrazos que me tocaran por culpa de otros y otras y por culpa de circunstancias que ni provoqué ni desperté ni motivé.

Así que, para cerrar,

a B: Adiós. Mi puerta estará siempre abierta pero ya no puedo prometerte más atención de la que te puse hasta hoy.

A mi Princesa: Paciencia, mi amor. Paciencia. Verás que las cosas se arreglan antes de lo que supones. Y entonces sí, te tendré a mi lado, para construirte un castillo que, vaya, ni siquiera Walt Disney. Y entonces sí, serás la Mujer que deseo que seas: la más feliz... ¿me vi meloso?.

"Here in your arms where the world is impossibly still
With a million dreams to fulfill
And a matter of moments until the dancing ends
Here in your arms when everything seems to be clear
Not a solitary thing would I fear
Except when this moment comes near the dancing's end"
Sting, Until

Un Hombre, Hombre, Lo Que Se Dice Hombre

2009-04-16T19:46:00.002-05:00

(Publicado Originalmente en junio, 2006)

...No es aquél que ha estado con mas viejas, ni aquel que se ha trenzado a golpes mas seguido ni mucho menos el otro que maneja como imbécil, choca y además pelea por que le paguen el golpe.

No es aquél que se pone como chancla cada tercer día ni el que vocifera en su casa y presume de ser "quién manda" ni el que "engaña" a su mujer y tiene dos amantes "secretas", cada una con tres hijos.

Tampoco es el que gana más dinero por el trabajo más simple ni el que pisotea a sus subordinados, tampoco él que se deja pisotear por los demás para complacer al universo entero.

Mucho menos es el que logra todo a base de engaños, decepciones, de fraudes y marrullerías.
Y por supuesto que tampoco es el que "se mueve mejor" bajo las sábanas, el que engendra más hijos, el que embaraza más mujeres aunque jamás les cumpla, el que tiene la riata más larga, el que calza más y se pone los pantalones más apretados para demostrarlo.

Un hombre, hombre, hombre es el que hace que cada día, la gente a su alrededor lo recuerde como algo único e irrepetible, él que te da las lecciones más profundas a través de las enseñanzas más sencillas, un hombre, hombre hombre, lo que se dice hombre, es el que habla y sabe escuchar, el que sabe comprender cuándo los demás no concuerdan con él, el que se da cuenta que el mundo no se construyó para él pero trata de amoldarlo para lograr sus metas, el que da la mano para ayudar y de inmediato desaparece para no hacer sentir a nadie obligado a nada, el que te consuela cuando te mira triste, el que comparte tu risa, el pan y la sal cuando es momento de festejar, el que descubre en tí y lo que te rodea las mejores cosas, aún cuándo el cielo esté color negro y los nubarrones no parezcan tener fin. Un hombre, hombre, hombre, lo que se dice hombre, es, simplemente eso: Un hombre. ¿Y sabes que?, hoy prefiero que me llames loco por aceptar mi manera de pensar y defenderla a que mañana me digas imbécil por dejarte salirte con la tuya. Y no sé si yo sea un hombre, hombre, hombre, lo que se dice hombre... pero si sé que antes que otra cosa soy humano, soy yo y sanseacabó. Nada más. Ah, y que estoy a tu lado, llueva o truene, nieve o tiemble. I'm right here beside... just look over your shoulder and i'll be there... always.

"A mí me gusta la televisión fuerte, la cerveza fría y los gays locas, locas..."-Homero Simpson

I'm... Sorry?... No... I Think Not!!

2009-04-16T00:04:00.000-05:00

"You're the fighter you've got the fire
The spirit of a warrior, the champion's heart
You fight for your life because the fighter never quits You make the most of the hand you're dealt
Because the quitter never wins
No!"
Dropkick Murphys, The Warrior's Code

Mientras escribo esto, escucho algo de Heavy Metal y Hard Rock, pa' que más que la verdad. Y mientras lo hago, pienso. En muchas cosas.

Ya he contado aquí cómo me he vuelto el "fearless leader" de la gente con la que laboro. "Es que tú tienes verbo, es que eres bien lanzado". El remate: "es que tú si eres valiente, tienes las bolas de latón". Chale. Y pensaba en esas diferencias, sutiles pero diferencias entre "valiente" y "macho idiota".

Cuándo tienes algún problema, tienes dos opciones: decides cómo y cuándo quieres enfrentarlo, planeando tus opciones, posibles salidas, resoluciones, haciéndolo en TUS términos, en TUS terrenos. O simplemente te divagas de la verdad y dejas pasar el tiempo hasta que el problema no tiene otra solución que enfrentarlo, de cualquier modo y manera.

Cuándo el mencionado problema aparece, decides cómo enfrentarlo y la solución tendrá mucho que ver con tus alcances y limitaciones. O lo harás metiéndote en más líos.

Cuándo alguien depende de tí, puedes tomar las riendas y entregar todo, sin importar nada más. Al fin que cuándo el problema se resuelva, serás libre... ¿no?. O simplemente te lanzas de cabeza, rompiendo más cosas y empeorando la situación, postergando el final del mismo problema.

Si alguien cuenta con que eres más listo, más inteligente, más "verbo", puedes hacer dos cosas: enseñarle a ser más listo, más inteligente o más "verbo". O resolverles la bronca y que después no puedas dar ningún paso sin que te pregunten "¿Cómo lo haces?".

Ahora, las cosas en mi vida pintan mejor que nunca. Muchos, demasiados cambios, todos para bien. Pero no fue si no hasta que planté mis pies firmes y grité para que TODOS me oyeran "¡Basta!". Hasta que todos entendieron que sí, soy líder, que sí cuentan conmigo... pero cuándo mi momento llegara, como se los canté, tendrían que saber pararse por sí mismos y pelear sus propias batallas. Habrá quién suspire y me extrañe, habrá quién se enoje y se aleje de mí. Incluso sé que habrá quiénes dentro de cinco minutos ni siquiera recuerden lo que dije y ni siquiera se acuerden de quién soy. Pero no importa. Ya no quiero volar sin dirección, rescatando gatitos de los árboles y damiselas en peligro. No quiero ponerme en medio de las balas para salvar a alguien más. Ha llegado el momento de ponerme el traje de persona común, de hombre "normal".

A mis compañeros de trabajo se los dije hoy. "Vean cómo podemos hacer porque yo ya no duro mucho aquí". A mis padres se los dije. A mis amigos se los avisé. Y ahora, sólo me queda esperar a que las piezas caigan y sé que contaré con la gente exacta, precisa, la que debe de estar conmigo en medio de lo que se venga para verme salir avante, triunfante, ganador. Para ser testigos como esta vez no me consumo en medio de ninguna hoguera, a pesar de que en mi corazón arde una llama muy fuerte. No soy mejor comandante, no soy mejor líder por llevarlos a la batalla. Seré mejor líder si les enseño a sacar fuerza de sus habilidades, a pulir sus armas y hacerlas efectivas, a conocer sus límites y debilidades. Sé que al final muchas de estas personas simplemente serán más fuertes que yo... en otros sentidos. Y cuándo yo los vea volando, me sentiré orgulloso de saber que los inspiré a querer hacerlo. Ya sea para superarme... o para superarse a ellos mismos.

Sí, tengo miedo. Y es que he aprendido que de ahí nace mi valentía. De sentir miedo. Tengo miedo a defraudar a cierta persona. A mí. A mí mismo. Sé que ya no soy el mismo de hace tiempo, que ahora ya no siempre puedo ponerme de pie tan fácil, que las cicatrices nuevas duelen mucho. Sí. Pero también sé que puedo hacerlo porque es algo que NUNCA debí abandonar, que NUNCA debí poner de lado y hacerlo de nuevo es cómo... cómo si NUNCA lo hubiera dejado de hacer. Tengo mucho miedo y eso me hará ser mucho más valiente.

Ya Dije.

PD: Princesa, mira esta imagen. ¿A poco no está padre?, ¿ves al Superman con canas y con el símbolo que te gustó?. Tienes razón, renovarse o morir. Y yo, por las dudas, me renuevo.

Who is gonna save you
When I'm gone?
And who'll watch over you
When I'm gone?

And when I'm gone
Who will break your fall?
Who will you blame?

I can't go on
And let you lose it all
It's more than I can take
Who'll ease your pain?
Ease your pain
alter Bridge, Watch Over You

Quiero Cantarme A Mí Mismo...

2009-04-12T14:27:00.004-05:00

"On this day its so real to me
Everything has come to life
Another chance to chase a dream
Another chance to feel
Chance to feel alive"
alter Bridge, Metalingus

A veces, pierdo cosas... perdón, pierdo AMISTADES muy valiosas, porque no me quieren entender. Porque no se quieren tomar el tiempo para ver mi paisaje completo. Y eso era un tema que me lastimaba mucho. Me pre-juzgaban porque si escuchaba yo demasiado metal o si leía yo demasiados cómics o si veía yo Star Wars de más. No me importa ya. No me importa porque al final, si no quieren entenderme, verme más allá de este cuerpo, no es mi problema. Ni quiero caerles bien a todos, ni quiero que todos me quieran. Y si, pueden echarle la culpa al ambiente que me comienza a rodear. A mí no me gusta que amarren con cadenas. Y si en las cosas más inocuas encuentro mi liberación, en MI música, en MI mundo, pues que bueno, ¿no?, nada que pedirle de nuevo a nadie. Si me encuentro con gente que me dice "Tú eres único, valioso, cariñoso, valiente", pues les haré caso, ¿no?. Y a otra cosa, mariposa...

Si intento alegrarte el día con un frase, con un mensaje, es simplemente eso, ALEGRARTE EL DÍA. Conmigo no hay transfondos, dobles-intenciones. Si me contestas, que chido, si no, ni problema hay. Y no, no. Para nada. No es que ya no te necesite. No es que ya no te quiera. Simplemente que me cansé de cargar con todas mis cosas y las cosas de otras gentes y los problemas de otras personas y que encima me hicieras sentir culpable por sonreír. Me cansé de que creas que tus problemas son los únicos que importan. Que digan que todos pedimos MUCHO de tí y que nadie te da nada. Ya. Ya estuvo. Y el problema no es específico de tí o de tí o de tí. Ni siquiera se vale que me digas que yo nunca te cuento mis cosas o que ciertos comentarios te han llenado el buche de piedritas o que todo mundo te agarra de paño de lágrimas. No. Sabes PER-FEC-TA-MEN-TE que yo nunca te he pedido NI MADRES. Mis claves, a lo mucho, son mis mensajes al celular, "nos vemos al rato?", "puedes chatear ahorita?". Ah pero claro. Resulta que el PRIMER día desde que me conoces que digo, "no, ya, me voy a ocupar de mí tantito" o te hago una broma que no te gusta porque no me avisas que andas de malas, ese pinche día, zas, se me viene la bronca encima. No, no, NO!!!. Ya estuvo, por eso. Recojo mis juguetes y no te los quito. Simplemente los guardo hasta que a tí te de la gana venir a jugar otro ratito... y si no te gusta, mira, no hay problema. De todos modos siempre he navegado solo... o que, ¿ya no te acuerdas? (y esto si que no fue sarcasmo...).

Ora que si lo que les ardió fue que ahora NO NAVEGO SOLO, pues más pena me da. Lo dije: No me voy a quedar sentadito mirando a las paredes. Me muevo. Y si ya no salgo en la foto, NI PEDO. Tendré mi propia fotógrafa de lujo. Y muuuy chingona, si, señor.

Ya Dije. Y Ya Estuvo, Pues Que Chingaos...
Sí, Soy El Juego. Y A Mí Ya No Me Puedes Jugar.

Princesa II

2009-04-12T09:29:00.005-05:00

"No seas insegura, eso dejámelo a mí
Hombres con armadura abundan por aquí

No seas tan celosa, no hay ninguna como vos
Además te ves preciosa cuando el celoso soy yo

Y para qué te vas a ocultar, si noy hay nada para disfrazar

No seas caradura, yo ví cómo te miró
Chapa sin cerradura fue lo que te prometió

Y para qué te vas a complicar, si no hay nada para explicar
No seas tan segura, eso dejámelo a mí..."

Kevin Johansen, No Seas Insegura

Dices que mis palabras no son originales porque antes se las dije a alguien más. ¿Porqué te preocupas de eso?... ¿de verdad no te das cuenta?. Todas y cada una de esas palabras, aunque las haya dicho antes, tienen una GRAN diferencia con las que te digo a tí; AHORA SON TUYAS. Ahora son TODAS tuyas porque las inspiras tú, las despiertas, las provocas tú. Aunque leas aquí y allá que se dijeron a alguien, date cuenta. Aunque creas que, aunque pienses que, aunque digas que, SON TUYAS.

Ya te hice una promesa, ya te hice un juramento. Ya te pedí una sola cosa. Y por ahora, dejemos las cosas así. Dejémoslas en que quiero hacerte feliz. En que Te Quiero Mucho y quiero quererte más, en que tengo ganas de perderme a tu lado. Y es que has ayudado a que el plan que arrancó el primero de enero de este año regrese a sus vías originales. Crees en mí cómo ni siquiera YO mismo llego a creer a veces. Y eso es lo que me hará más fuerte, lo sé. Fuerte para mí, para tí. Para llegar a dónde me lo he propuesto. Te Quiero, Princesa, ¿te das cuenta?, TE QUIERO.

Y Todo Por Un Payaso...

2009-04-11T00:12:00.003-05:00

En fin, que ni al caso comentar. Si por un payaso te enojaste, por un payaso te vas, ni hablar. El ping pong es divertido pero no cuándo se juega con minas o pelotas explosivas.

Y aún me preguntaré... ¿de veras era tan ofensivo hacerte una broma, echarte porras, tratar de elevarte el ánimo?.

Ni modo, pues, Que Así Sea, dijo el profeta y las aguas volvieron a partirse, separando los dos continentes. Y estoy de acuerdo con él.

Cuídate, B. Y Sé Feliz. O al menos inténtalo. Es divertido... no tánto como un payaso pero sí, es divertido.

Princesa

2009-04-10T23:44:00.003-05:00

Tienes miedo del pasado
Mejor temamos al futuro
Tienes miedo del ayer
Mejor tenle miedo a lo que venga

¿Porque buscar lo que no fue nuestro?
¿Porque creer que nos duela?
¿Porque pensar que nos hiere?
¿Porque no simplemente nos queremos?

Ya no preguntes más
Vive, simplemente vive
Extiende tus alas, mira
Te dije: Podemos volar

Ahora quiero más que nunca
Saber que puedo tener
Lo que necesito para creer
Que mi vida es única

Y el silencio ya me atrapa
Es hora de dejarme ir
Para saber, para entender
Para, simplemente, comprender.

Te Quiero, Princesa.

Las Amenazas Las Cumplo...

2009-04-09T14:23:00.003-05:00

"It's all about the game and how you play it
It's all about control and if you can take it
It's all about your debt and if you can pay it
It's all about pain and who's going to make it

I am the game, you don't want to play me
I am control, no way you can change me
I am heavy debt, no way you can pay me
I am the pain and I know you can't take me

Look over your shoulder, ready to run
Like a good little bitch from a smoking gun
I am the game and I make the rules
So move on out here and die like a fool

Try to figure out what my mood's going to be
Come on over, sucker, why don't you ask me?
Don't you forget that the price you can pay
'Cause I am the game and I want to play..."
Motörhead, The Game

Cuándo digo "Basta" es que basta y bastó. Se les olvida que así cómo me pongo a sostener puentes para que puedan pasar sobre mí, que así cómo los puedo anteponer a mis necesidades, también puedo renunciar a ello. Tengo el derecho. Nadie me puede quitar esta oportunidad. Sí, tengo que ponerme grosero, tengo que ponerme altanero. Es MI momento de ser egoísta. Porque sin querer descubrí entre la gente a mi Lois. Porque sin querer ella le ha puesto a mi vida y mis deseos ese combustible que ya a los demás no les alcanzaba para que me dieran ganas de quemar llanta y arrancar pavimento. Y es el momento que llega cuándo preguntan "¿porque ahora eres groserito?". Easy peasy. Porque ha llegado el momento. No más dejarme perseguir por pesadillas ajenas para que otros duerman en paz. No más velar por otras fantasías. Es MI momento de vivir LA MÍA. Es lo que tántas veces les avisé, "it's coming, you ready?" y no me creyeron.

Por ahora que quede escrito en piedra o en sangre o simplemente aquí: YA ESTUVO.

Toménlo como quieran, ya me cansé, HARTÉ, aburrí, de tener que explicar cada puto paso que doy. Ya me cansé de que me digan que quieres que haga y a que horas. Que me repliquen "es que eres soltero, no entiendes". Pues no. No entiendo. Y la neta no me interesa entender. Así que, queriditos y queriditas, es verdad. No soy egoísta pero a partir de hoy, puedo aprender. Puedo alejarme de todos y de todas, averiguar si es verdad, si de verdad puede uno ser tan sólo un espectador, sin meterse a defender a nadie, sin luchar, sin ayudar al prójimo. No más. No más Superman. "See ya, don't wanna be ya!"

Mi Tiempo Llegó. YA DIJE.

"Your time is up, my time is now
You can't see me, my time is now
It's the franchise, boy I'm shinin now
You can't see me, my time is now!"
John Cena, My Time Is Now

In Case You Were Wondering... (En caso de que se pregunten...)

2009-04-09T12:37:00.004-05:00

"On this day
Everything has come to life
Another chance to chase a dream
Another chance to feel
Chance to feel alive

I'll never long
for what might have been
Regret won't waste my life again
I won't look back, I'll fight to remain"
alter Bridge, You Think You Know Me?

Este Superman sí que se toma la hueva en serio. Apagamos el celular, lo aventamos lejos, lejos, dejamos que la hermana nos tome unas fotos (proyecto familiar para ahora que se nos casa), nos preparamos para una laaaaaaarga siesta. O para ver la repetición de Raw. O un DVD pirata del Wrestlemania XXV. O terminar el FIFA 09 en modo de DT. O jugar el Smackdown vs Raw 2009 y ver si ahora si logramos que Triple H sea campeón. O simplemente para postear bobadas y ofender a gente que se ofende por las cosas que ni siquiera se tiene que ofender...

O mejor aún... pensar en todo el abanico de posibilidades con respecto a Fiona. Sí. Esta Fiona ya se halló a su Shrek. Pobrecita. Pero al menos yo sí tengo mi cabello completo... de canas pero eso sí, muy enterito todo. Te Quiero, Fiona. Mucho, mucho. Mira. Me pusiste sonrisa nueva y me quitaste cómo 17 años de encima...

Ya Dije.

PD: Al momento de tomar la foto, andaba yo buscando el juego de Monopoly y el Trivial Pursuit... si ven sobre mi hombro derecho, encima de la vitrina... ¡jajajajaja!. Y aún así me tardé como media hora buscando...

Les Dejo Esto...

2009-04-08T08:05:00.000-05:00

Ahora Si Funciona Y Funciona Muuuuuy Bien!!!
Audiopost, Yo Solito!!!
www.esto-no-trata-de-nada.blogspot.com

Me Cae Taaaaaaaaaan Mal Que Tengas Razón...

2009-04-08T07:02:00.004-05:00

"Is this the place that I want to be?
Is it you who I want to see?
Holdin' on, hold it high, show me everything
And you're leavin' me, yeah you're leavin' me
you're leaving me with a hated identity

But I keep only comin' here and standing in this state
Oh, and I'm never really sure if you'll take what I'm saying the right way
But I'm not appalled or afraid verbal pocket play
Is as discreet as I can muster up to be"
Blind Melon, Galaxie

Porque esta mañana desperté con dos certezas muy claras en mi mente, después de una noche de pensar y pensar y pensar...

Tengo unas ojeras espantosas por no dormir y Sí, Peñita Princesa Hermosa, Los Hombres Aman (Amamos...) A Las Cabronas... Lo que no me quedó claro es el porqué...

Ya Dije.

Aunque...

2009-04-08T06:41:00.003-05:00

"Last time I talked to you,
you were lonely and out of place.
You were looking down on me,
lost out in space.

Laid underneath the stars,
strung out and feeling brave.
Watch the red orange glow,
watch them float away.

Down here in the atmosphere,
garbage and city lights,
you gotta save your tired soul,
you gotta save our lives.

Turn on the radio,
to find you on satellite,
I'm waiting for the sky to fall,

I'm waiting for a sign.

All we are is all so far."

Our Lady Peace, Somewhere Out There

Aunque no creas que tienes algo que festejar, Feliz Cumpleaños. Aunque no creas que vale la pena casi nada, Feliz Cumpleaños. Aunque tu vida esté o se sienta más enredada que un nudo en el estómago, Feliz Cumpleaños. Aunque tengas dudas, miedos, corajes, rencores, Feliz Cumpleaños. Aunque estemos lejos, lejos y el pastel te lo tenga que enviar por FedEx, Feliz Cumpleaños. Aunque al final nunca más vuelva a pasar nada aquí entre nos, Feliz Cumpleaños. Simple y sencillamente Feliz Cumpleaños. Ándele, ya, límpiese las chinguiñas y échele, que su piñata no se va a romper solita... me guardas un aguinaldo, un pedazo de pastel sin confeti y te tomas al menos una foto con el payasito, ¿ok?. Ya Dije.

Tú, Que Te Has Ido Desde Hoy En La Mañana... ¿Para Siempre?

2009-04-07T17:05:00.004-05:00

"Am I more than you bargained for yet?
I've been dying to tell you anything you want to hear
Cause that's just who I am this week
Lie in the grass, next to the mausoleum
I'm just a notch in your bedpost
But you're just a line in a song"
Fallout Boy, Sugar, We're Going Down

Tú. Tú. No sé. Ni sé que pensar, decir, definir acerca de tí. Eres... ¿maravillosa?, ¿hermosa?. Eres mucho más, tánto que no encuentro palabras correctas para tí.. Te diste cuenta en mis constantes silencios. No sé, Peñita. Eres una mujer fuera de serie, cómo nunca antes conocí en mi vida y dudo mucho que lo vuelva a hacer. Y simplemente hace tánto tiempo que te conozco y aún sin posar mis ojos sobre tí, sabía que Te Quiero, que siempre te voy a llevar en un buen lugar dentro de mis sentimientos más fuertes.

No te voy a aburrir con muchas líneas, a decir las cosas que dejas aquí conmigo, a ennumerar lo que te voy a soñar. Simplemente sabe, entiende y recuerda: siento mucho haber sido decepción tras decepción. Siento no estar a la altura de tus expectativas, ser una persona tan poco ortodoxa, ser tan vulgar, tan lleno de mundanas realidades sobrepuestas a meditaciones inconclusas. Siento no ser ese Hombre que anhelas... aunque yo anhelaba serlo. Sí, Peñita. Esa no te la sabías. Y mírame, yo sí que no sé mentir... pero tampoco sé callar.

Ninguno de tus supuestos "defectos" alcanza esa categoría. Ni siquiera esos que piensan que te tienen sola. No, Peñita. Al contrario, son herramientas de supervivencia muy útiles... siempre y cuándo no las abuses.

Por mi parte, te diré el "adiós" que tal vez quieras escuchar. Pero yo sí que no lo diré en serio. No. De veras que no. Nunca. Aquí te guardo hasta que decidas perdonarme. De veras. Y verás que antes de que pienses, las cosas habrán cambiado. De mi parte, ya lo están haciendo. Ya no tengo miedo. A dejar ir, a intentar de nuevo. Espero puedas y quieras ser testigo, cómplice y artífice de estos cambios. Te Quiero, Peñita, de verdad que Te Quiero, sin alucines. Sin que pienses que es por lo que pasó y no sucedió. Te Quiero por que vales la pena para querer. De veras.

Te has convertido en la incógnita de mi ecuación, en mi nota imposible de cantar, en mis letras que no escribo. Eso eres. ¿Quieres serlo?. Yo te pido que lo seas...

Con Cariño, Bob...

Para Mi Green Lantern Particular...

2009-04-06T18:46:00.003-05:00

"Because we need each other

We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
Because we need each other
We believe in one another
I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul"
Oasis, Acquiesce

Vaya, el viernes, no fue un día importante para mí, sólo por el hecho de los 14 años cómo locutor. Son 14 años también de conocer a una persona que a través de sus peores actitudes, siempre saca lo mejor de mí. Honestamente, hay que aceptarlo, cómo todos los seres humanos, tiene fallas, defectos. Algunos risibles, otros de consideración. Pero vaya, que a pesar de que hemos tenido muchas diferencias y altibajos, hénos aquí. Somos amigos. El es fundador de la Liga, junto con Batman Silva y los hermanitos Carambazo... perdón, los Hernández.

Su papá, don Amado Abarca García, falleció el día sábado. Atropellado. Más bien a consecuencia de un golpe producido por un vehículo... una pesera. Lo curioso del caso: don Amado había sido desahuciado clínicamente (4 veces) y hasta declarado legalmente muerto (una vez). Sobrevivió no sé cuántas enfermedades "graves". De veras, neto. De esos viejitos que conoces sólo uno en tu vida. 84 años y tenía más pila que muchos 50 años menores que él. Convivió con ex-Presidentes priístas, con funcionarios de esos que sólo conocemos por las calles (Jaime Torres Bodet, por ejemplo, la presumía él mucho). Fue parte del famoso Escuadrón 201, el mismo que partió a pelear a la 2da Guerra Mundial... aunque nunca llegaron a combate. Tuvo 27 (no 20, B) hijos. Ante lo cuál era constante la broma de "¿con la misma?", "claro, ni modo que se la quite...". A mí, en lo personal, me podía fascinar más charlar con el profe Amado. Horas y horas. De lo que quieras, metafísica, política, historia, matemática, SIEMPRE tenía tema, condenado viejito entretenido.

Hoy ya no está. No más té de toronjil, no más risa pícara cuándo se le cuestionaba sobre su multi-paternidad. No más pláticas. No más. Y se fue cómo él quiso, entre risas, bromas, reuniones de sus hijos largo tiempo perdidos. Sus nietos (butimilchorrocientos). Su legado completo, entero. Queda aquí entre nosotros, así cómo el pizarrón que encontré detrás de una puerta y que causó muchas lágrimas. "Su última clase, 3 horas antes de morirse".

Don Amado, hasta siempre. Hasta Siempre, Don Amado. Ya Dije.

PD: No me echaré cebollazos... pero era fan de mi escritura... je.

Me voy a rendir... Es más, ME RINDO!!

2009-04-04T05:20:00.000-06:00

"Rumor has it you love me

Rumor has it the world spins upside down
Rumor has it my only hope is you
And the rumors are true
I turn everything over"
Switchfoot, I Turn Everything Over

Sí. Este Superman deja todo de lado. No. No tiene vacaciones. Ninguna de sus profesiones las tiene (superhéroe y almacenista). Sin embargo, ya. Ya-es-tu-vo. No se va a preocupar por embargos, problemas con Hacienda, broncas con la chamba. Nada. Nada, nada, nada, nada, NA-DA.

Me voy a tomar este fin de semana para mi y mi organismo. No meditaré, no pensaré, no planearé. No diré, no contestaré, no responderé. No me pondré, no me quitaré, NA-DA. Si me buscan, no estoy, si me llaman, me fui... Zzzzzzzzzz...

Y por ahora, Ya Dije.

Es Viernes... Y Sigo Cansado...

2009-04-03T07:28:00.004-06:00

"And so I will cook all your books
You’re too good looking and mistooken
You could watch it instead
From the comfort of your burning beds
…Or you can sleep through the static

Who needs sleep when we’ve got love?
Who needs keys when we’ve got clubs?
Who needs please when we’ve got guns?
Who needs peace when we’ve gone above
But beyond where we should have gone?
We went beyond where we should have gone"
Jack Johnson, Sleep Through The Static

Ahorita.
Estoy MÁS que cansado. Exhausto, agotado, drenado, gastado. En lo emocional, en lo físico. Hoy comencé con un leve problema de salud medio extraño (cosa de hombres) y supongo que a lo mejor eso es parte de todo el teatro. Carajo. Maldita vida real. Me estás acabando de a un día a la vez. Y yo sin nadie que se acuerde...

Hoy.
Es 3 de abril de 2009. Hace catorce años, a estas horas, 7:00 a.m., estaba despierto, sin ir a la escuela, trabajando de burócrata en el H. Ayuntamiento. A las 14:00 horas, un cambio inesperado. Entré por primera vez al aire, en vivo. Mi programa, una sección de 10 minutos llamada el Recreo. Hoy, hace catorce años.

Mañana.
Si me logro poner de pie, ya veré. Ya veré. De verdad, estoy madreado. Muuuuy madreado.

Ya Dije.

PD: Sin agredir... ¿de verdad leer esto le interesa a alguien?.

Post By Request (Post Por Petición)

2009-04-02T16:50:00.002-06:00

Hoy no tengo muchas ganas de escribir. Neto. He tenido unos días demasiado estresados, demasiado pesados. Y lo peor del caso es que, la neta, ahora sí que ni ganas de irme a tomar una beer, platicar. No. Hoy quiero estar solo, solito, conmigo mismo. Tal vez por eso he respondido un poco agresivo ciertos mensajes al cel, ciertas palabras amables o ciertas invitaciones. Por eso no he revisado mis blogs habituales y no me he puesto tan en contacto con amigos o enemigos. En fin... no es el post que te guste, no es lo que me pediste... pero, ¿que quieres?, un chingo de veces al día me pongo mal porque volteo a todos lados y nomás no te veo. Y eso me hace sentir... solito. Pero en mal plan. Que cursi. Me quiero patear a mi mismo en mi misma nuca.

Mejor, les dejo este regalito, prendo mi ventilador hiperpoderoso de tres velocidades, me tumbo en mi sofá-cama (que ya expliqué, era sofá nomás pero como muchas veces duermo ahí, es sofá-cama) y me duermo toda la tarde. Hasta el sábado!!

Pong (Respondiendo...) Amor y Paz, antes que nada...

2009-03-30T07:33:00.006-06:00

"So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours

Scooch on over closer dear
And i will nibble your ear"
Jason Mraz, I'm Yours

Hay un tema que, tienes razón, B, merece discusión... pero tampoco será en este espacio.

Aclaro, porque tengo que aclararlo (y bue... te conozco, je), no estoy respondiendo, espero no sonar agresivo, no molestarte, no pisar callos, maltratar sensibilidades. No es guerrita, pues.

Los celos, en el plan que quieras, son feos, bastante gachones. La neta. Aún recuerdo cuándo posteaste sobre lo que pasó en tu vida después de mí y, aunque ud. no lo crea, no me molestó tánto cómo me dolió. Y tú, sin esperarte a saber que era lo que me molestaba y sin darme chance a nada, zas, borraste el post. Y es más, las razones que hicieron que me doliera, eran otras muchas tántas. Ni siquiera las que piensas. Ja. Esa parte de "estoy más mamado", me hizo reír. Porque precisamente esa parte no la pienso yo. Ni siquiera pienso "soy mejor, más chingón". Simplemente pienso en que irá a pasar cuándo esa persona no te trate con el mismo respeto que yo te trataba. Que ególatra...

Que si áquel te enseñó sobre coches, que bien. Que si el otro te puso en contacto con tu yo interior, que chido. Que si el que anda por allá te llevó por caminos que ni el Kama Sutra, genial, ¿no?. No me encela. De veras. De verdad, mírame. Sé que aprendiste con ellos, con cada uno de ellos, cosas que yo no pude enseñarte. Sé que así cómo te enseñaron cosas muy chidas, te enseñaron cosas que no te sirven. Pero bah. El chiste de esta relación, cómo se llame, de amistad, de negocios, profesional, etecé, etecé, es que nos conocemos, B. Y aún ahora, existen cosas que no nos hemos dicho, por lo que quieras.

Por mi parte, B, te lo digo, así. Las cosas que aprendí sobre cada mujer después de tí, es simplemente maneras de comportarme ante equis situaciones. Aprender a enfrentar situaciones, a evadirlas, a provocarlas, a superarlas, con cada una aprendí alguna manera distinta de ser Mr. Right.

Pero, también, te entiendo. No creas que no. Por eso, trataré en lo más posible de eliminar de mis vocablos a las E's, las V's. Así qu_ ahora todo s_rá _scrito sin _sas l_tras _ital_s para la _ida. Jajajajaja.

No me burlo de nada, B y al contrario, te pido una disculpa muy sincera si te hice partícipe de ciertas áreas de mi vida que no te atraen o te atañen. Pero es como te dije: a veces no sé que onda, que pasa aquí en medio de nosotros dos. Trataré de evitarlo en lo posible y subsecuente. Ya Dije.

Feliz Cumpleaños... Y Al Demonio

2009-03-28T10:19:00.002-06:00

A veces, las varillas de acero reforzado se tuercen en mis manos como popotes. A veces las paredes de concreto parecen de mazapán. A veces le mundo pesa en mis hombros lo mismo que un pelo de gato. A veces no soporto pensar en que estarás haciendo. A veces no soporto tus llamadas. A veces no tolero siquiera recordarte. A veces me enfurezco de pensar que me deshiciste peor que una tonelada de kryptonita y que sólo te tomó 3 meses. Pero en días cómo hoy, recuerdo que hace un año exactamente me hiciste creer que yo tenía derecho a ser feliz, que podría encontrar a alguien que me quisiera y me aceptara como soy y que, simplemente, tenía esperanzas.

Hoy sólo te deseo que pases Feliz Cumpleaños. Que tú si te encuentres a Él. Faltan 2 días, lo sé, pero al mal paso darle prisa y sanseacabó. Y lo peor?, que sí te deseo Feliz Cumpleaños de corazón.

Superman III: Justice League

2009-03-27T07:29:00.002-06:00

"No tengo prisa de hacer nada
ahí la llevo mientras se acaba
puro cariño todo el mundo se quiere
pero el que se descuida tantito se muere
faltan dirigentes de esta chula tierra
falta que organicen otra guerra
ha sido dificl vivir los noventas
la banda pacheca seguimos re-contenta"
Molotov, El Mundo Se Va A Acabar

(Última parte de ESTO y ESTO)

Solicitud de Empleo.
El sobre abierto con desesperación, casi roto. La carta tirada, con la ansiada respuesta. Wonder Woman está en la tina, botella de tequila en la mano y mentando madres. La carta, dice así:

"Estimada Wonder Woman:

En atención y respuesta a su carta de solicitud para la membresía de los 4 Fantásticos, le informamos lo siguiente:

1.- Lamentablemente, al momento de escribir la presente, nuestro equipo ya cuenta con una Mujer Invisible y no necesitamos otra.

2.- Por otro lado, si entre sus poderes se encuentra el transformar su cuerpo en roca, en flamas o en elástico, con gusto recibiremos y revisaremos su solicitud, currículum, 3 fotos tamaño infantil, certificados (copias) de secundaria, bachillerato, licenciatura y estudios de post-grado o estudios alternativos.

3.- Debido al mismo nombre de la asociación, 4 (cuatro) Fantásticos, le informamos que sólo contamos con ese mismo número de plazas laborales. Si en el transcurso de enviar sus papeles y solicitudes, encontramos a alguien que cumpla la función que buscamos, le notificaremos.

4.- Al recibir el presente documento, damos por hecho de que conoce usted las prestaciones y condiciones, así como las obligaciones y derechos que contraería al entrar a la familia de trabajo "4 Fantásticos".

Sin más por el momento, quedamos de usted,

ATENTAMENTE."

"Estimados 4 Fantásticos: Chinguen a su madre, atentamente: Yo.", piensa.

Resultados Positivos.
"Es un niño", dice el Doctor Doom, revisando los ultrasonidos y las pruebas de laboratorio. Batman está cruzado de piernas y tamborilea nervioso en su rodilla. Gatúbela, sentada a su lado, pregunta cuándo será la próxima cita. Doctor Doom les dice que en quince días, le pasa una hoja con la dieta y los cuidados que tendrá que llevar durante el primer trimestre. "Por cierto", dice con la voz electrónica de su traje, "¿no están casados ustedes, verdad?, porque en la clínica de maternidad Doom, somos más... partidarios de que los hijos crezcan dentro de un matrimonio estable... es por la educación de los mismos niños, queremos líderes mejores para mañanas inciertos". Gatúbela voltea a ver a Batman. Rojo, casi morado. Entre dientes, murmura "Puta Madre...". Una vez afuera de la clínica, Batman dice, "vamos por un café, ¿no?, creo que sí tenemos que hablar... acerca de nuestro "líder del mañana".

Un café americano, un cigarro después, la cuestión es clara. Batman no quiere, no puede casarse y Gatúbela no quiere volver a saber de Batman. "Será tu hijo y lo verás cuándo quieras... pero tú y yo, never la never de limón". Se levanta para irse. Antes de salir, voltea y dice "nos vemos en quince días...".

Terapia de Pareja.
El analista toma y toma notas. Les pregunta en que momento creen que la relación fue por mal camino. Ninguno sabe responder con claridad. ¿Fue acaso la última vez que atacó Lex?... ¿o sería aquella otra vez del incendio en el Planeta?. "No sé", dice Superman, "pero la verdad es que cambió mucho conmigo. Ya no me llamaba como antes, ya no me mandaba mensajes al celular... si hacíamos planes para salir a cenar o por una copa, me cancelaba cinco minutos antes, sin explicaciones".

"Es la última sesión de terapia", anuncia el analista, "después de hoy y con los pasos que hemos tomado, ustedes dos deberán tomar las riendas de sus vidas, aceptar las cosas que tienen en común, trabajar en equipo si es que quieren rescatar esto que tienen". Las miradas son huidizas, mientras los "sí, doctor" salen a fuerza, entre murmullos.

Afuera del consultorio, Superman tiende la mano, en señal de paz. "Podemos volver a ser tan amigos como antes, ¿no?, haz de cuenta que nunca pasó nada". La mano es sujetada, sin moverse y sin palabras. La mirada fija, la sostiene sin inmutarse. "¿Por favor?", dice una vez más Superman. "Está bien... por los viejos tiempos", dice Jimmy, sonriendo, "por los viejos tiempos".

Never Despair, Never Surrender

2009-03-24T07:26:00.002-06:00

"I've been swimming in a sea of anarchy
I've been living on coffee and nicotine
I've been wondering if all the things I've seen
Were ever real, were ever really happening

Everyday is a winding road
I get a little bit closer
Everyday is a faded sign
I get a little bit closer

Everyday is a winding road
I get a little bit closer
Everyday is a faded sign
I get a little bit closer to feeling fine"
Sheryl Crow, Everyday Is A Winding Road

Poner el iPod en automático. Que suene "Teenage Wasteland" de The Who. Caminar entre mucha gente y que casi todos te miren e inmediatamente te ignoren. Que unos cuántos te vean y presientan que algo más hay en tí. Que aún en la chinga, sigas rescatando a la gente que en su vida dará un peso por tí. Que la mayor ilusión del día sea esperar un post, un mensaje, un mail dedicado a tí. Que una siesta de 20 minutos baste y sobre para reponer las pilas y poner de nuevo capas, botas y volar, nomás por vigilar. Y que de repente que en el iPod suene "I'm Yours" de Jason Mraz o "Now And Forever" de Richard Marx y pueda ver TU rostro frente a mí y, cómo NUNCA, desear que sostengas mi mano y por hoy, SEAS TÚ la que me diga "todo va salir bien".

De repente, zas, la tarde y que se termine la chinga. Caminar de vuelta a la casa. Silbo al compás del iPod y "The Dirty Glass" de Dropkick Murphys. Mirar de nuevo los eternos rostros de esa enorme persona desconocida llamada "gente". Me gusta ese momento porque me convierto en uno más, simplemente uno más. Los deseos por sobresalir no existen. Simplemente quiero saber que sienten tántas personas sin esperanza. Saber si se puede compartir la conformidad. Pero me resulta imposible. Saber lo que vive en mí, el dragón ansioso de volver a incinerar el mundo, vidas, de marcar conciencias. Eso no me facilita muchas veces nada. Y en el iPod, "Just Another Victim" de los Helmet y House of Pain.

Aún en casa, con la gente que me ha visto crecer, caer y salir adelante, me siento aislado. Hay un cúmulo de cosas que no entenderían. O eso me hacen creer. Y "Shape of my Heart" de Sting resuena en mis oídos. Y, ¿sabes?, no puedo dejar de sonreír. Porque a lo largo del día, me he dejado sorprender, una y otra vez. Sí. Las cosas que romperían la voluntad de la gente común, me hacen sonreír. Ver que no creen en mí. Ver que me quieren sorprender de mala manera y no pueden. Ver que aún la gente que no me conoce no puede evitar mirarme y pensar que habrá debajo del traje de almacenista. Pero eso no es todo. El sol saliendo, lento, lento, despacio, queriendo entibiar la mañana fría. El sonido de los árboles al ser mecidos, rozados por el viento. Ese es mi alimento. Pero no mis vitaminas. Ya lo dije. Al llegar la noche, sé que de menos cinco minutos sumergido en tus miradas, tocar tus manos, pequeñitas, pequeñitas, besar tus hombros, rodear tu talle, me pondrán en mi lugar. Escuchar tus quejas. Saber que a veces estás harta de tu vida y que de esa no te puedo rescatar yo porque en tus decisiones no quepo yo. Y mi lema resuena en el corazón de la gente que he tocado. "Nunca renuncies, nunca te rindas". Y en el iPod, Sting insiste, "Tomorrow We'll See". Ya Dije.

Otro Post Fuera De Aqui

2009-03-23T19:06:00.001-06:00

Como parte del What The Fuck?: The Series, Esta semana, "Dora The Explorer Tweenage Affair". Enjoy!!

Las Mujeres En Mi Vida

2009-03-22T09:53:00.006-06:00

"Would she prefer it if I washed myself more often than I do?
Would she prefer it if I took her to an opera or two?
I could distort myself to be the perfect man
She might prefer me as I am"
Sting, She's Too Good For Me

Update: Respuesta estúpida a pregunta idiota: NO ANDO CON NINGUNA DE ELLAS, CÓMO TAL. Ninguna de ellas es mi pareja ni mi novia o mi esposa. Hay confusiones por ahí, pero nada más. Es más, podría decirse que quiero con ellas pero nada más "amores platanitos", ja!. En fin...

(Con el siguiente post, no pretendo ofender a nadie, pisar ningún callo, herir susceptibilidad alguna... simplemente quiero poner en papel las cosas y ver sí de veras todo es tan enredado cómo parece...)

Ya sé, que va a parecer telenovela, que a lo mejor ofendo a alguien, que alguien más se quedará con cara de "what?". Pero al fin, creo que las cosas van así y que me corrijan si la riego. Me explico.

Con cariño para Jude, que se merece una explicación.

Creo que a B podría describirla como... a un amor en paz. A algo que vive dentro de mí sin complicaciones, sin esperar nada. O sea, sí, la verdad es que sigo enamorado de ella. La verdad es que siempre despertará cosas dentro de mí. Pero ya no es la pasión flamígera, consumidora. No. Es algo mejor, honestamente. Porque al menos sé que alguna vez pude despertar ese fuego en alguien. Y que marqué un "before and after". Y que hasta provoqué una guerra contra Dios. Ahora, verla, leerla, escucharla, saberla nada más, es lo que me llena. Me ha hecho darme cuenta de que las peores cosas de mi vida han salido de no hablar, de callarme. Me hacen madurar sus palabras, sus comentarios. A veces pueden parecer duros, sin piedad... pero sé que es con cariño. Y de mí, vaya, que se lo prometí, es la ÚNICA promesa de este tipo, siempre voy a estar enamorado de ella. Éramos cuerpo y éramos mente y éramos corazón. Éramos un excelente equipo, juntos pocas cosas nos detenían. Es más, miren. 9 años más tarde, ni siquiera otras personas en nuestros caminos nos separaron. Y falta lo que venga.

Con V... mmm. Es muy curioso porque, como siempre, al no esperar NADA han surgido MUCHAS cosas. Muchos momentos, muchos "puentes". Es cómo esos silencios "cómodos", dónde sabes que no estás obligado a hablar para quedar bien. Hemos encontrado cosas que nos gustan de los dos y cosas que nos desagradan pero que podemos dejar pasar. Hemos compartido momentos muy nuestros y momentos en que hemos tenido testigos. Aún desconozco muchas cosas tuyas y tú desconoces muchas más cosas mías. Muchas. No tienes idea. Y creo que será mejor así. Porque así ves lo que te guste de mí. Y lo que no, lo has disculpado. Es más, ¿te acuerdas esa noche en tu casa, cuándo dormí en tu sala, entre crudo, enfermo y deprimido?. Y... ¿es amistad?, ¿es más que amistad?. Mmm. Digamos que no fue de a gratis que le entregara la "Superseñal" para llamarme en cualquier momento. Es curioso porque estas recientes semanas ha parecido que me lees la mente. Cuándo te necesito, estás ahí. Y es de vuelta y viceversa. Sólo espero que puedas descubrir tu potencial para, una de dos, salvarme o ayudarme a salvarme.

Vaya, con E, no hay complicación. Bueno, complicaciones las que ella se pone. Es una persona de esas a las que les he tenido que echar la mano y quedarme callado porque sienten que todo lo pueden sin quejarse. "No necesito ayuda" es su lema. Pero la verdad es que, querida E, has perdido piso muchas más veces de las que aceptarás... ¿y a que no adivinas quién te sostuvo para que no te quedaras sin dientes?. La verdad es que supongo que sí, que a veces con abrir ciertas puertas en cualquier tipo de relación, lleva a cerrar otras. Y ya no estamos en los tiempos de "amigos con derechos".

Es fácil y al mismo tiempo... complicado?. No lo sé. No me meto en honduras, no enredo a nadie conmigo ni a mi lado ni por mí. Ya, ahora, conmigo está quién quiera estar conmigo, sin compromisos ni nada. No sé si tengo novia, pareja, amante. No sé siquiera si haya alguien que se siente junto a mí las noches de Luna llena, en la cima del Diario El Planeta. No estoy esperando a nadie, hoy me di cuenta. Pero vaya que gozo cuándo alguien entrelaza sus dedos a los míos, posa sus labios en los míos. Cuándo despierto a media noche y el frío no existe porque tengo "cobija de tripas" para cubrirme. Cuándo estoy en algún restaurante, bar, café y alguna voz me dice "hola" y me dice "salud" y me da un beso en la mejilla y apoya su cabeza en mi hombro. Cuándo tengo que abrazar a alguien para calmar el dolor y el llanto. Porque eso es lo que me alimenta. Ser el "héroe". Sí, sí, ya sé "quién me entiende?". Pues aunque usted no lo crea, todas las mencionadas con anterioridad en este post. Saberlas y verlas felices, supongo, es lo que me hará feliz a mí.

Eso sí, que ni se quejen ni me jodan si se me atraviesa una minifalda con unos tacones del 12, rellenos de piernas y pompis (no mamo... "pompis", ja!!, lo escribí, lo leí y me di un zape solo...). Porque al fin de cuentas... el gato es mío y con él hago lo que quiero, ¿que no?. Jajajajaja!. Ya Dije. Feliz Inicio de semana. Que les sea leve. Toda, toda. Chale, la quincena será haaaaaaaaasta el otro martes...

Cómo remate, les dejo la postal que se ha vuelto de mis preferidas. V, en vivo y a todo color... con su consentimiento, que conste... (y sí, estamos de acuerdo: no es de nuestras mejores fotos... pero teniendo en cuenta que no soy muy fotogénico, me jodo yo... y además mal fotográfo, la jodo a ella... je).

Ya Dije.

"Give me one more time around
Give me one more chance to see.. Yeah
Give me everything You are
Give me one more chance to be... (near You) Ah-yeah

When everything inside me looks like
Everything I hate
You are the hope I have for change
You are the only chance I'll take"
Switchfoot, On Fire

PD: Las letras de Switchfoot, son TODAS CANCIONES CRISTIANAS, B, pero vieras que bien se adaptan para decir ciertas cosas a esas ciertas personas de nuestras vidas...

Ahi Les Dejo Un Post

2009-03-21T08:31:00.001-06:00

Es acerca de, ya saben, las cosas que me entretienen... Esta semana, el "Rihanna affair". Enjoy.

Hoy Es Viernes

2009-03-20T07:56:00.002-06:00

"I'm always workin' slavin every day
Gotta get away from that same old same old
I need a chance just to get away
If you could hear me think this is what I'd say

Don't need nothin' but a good time
How can I resist
Ain't lookin' for nothin but a good time
And it don't get better than this"
Poison, Nothin' But A Good Time

No voy a resumir una semana de encuentros mierderos con gente culera de una chamba de la chingada. No les voy a contar que le siguen rascando los huevos al león. Ni siquiera voy a contar que el lunes lo dije en público, en una reunión: "me la pelan". No. Hoy no.

No hay un cumpleaños, no hay nada que celebrar... más que estoy vivo, que siento, que respiro, que puedo gritar "a la mierda, chingue su madre, al caraxo!!". Sí, la neta es que hoy estoy crudo. Me puse a competir contra una botella de mezcal, sintiéndome valiente pero la muy cabroncita me ganó. Pero hoy me desquito con los Barrilitos Corona® que al fin son más chiquitos y ni las manos meterán.

Y luego ayer... mmm, ¿que decir de ayer?. La verdad es que estoy comenzando a pensar que esta relación de amistad-amor-amistad se está alargando demasiado y tomando caminos medio extraños. Resumo: ayer fuimos a comer. Pude escaparme antes de mi hora de salida. Había (ella) invitado a varios amigos en común al pozole. Entre ellos E. Por esas circunstancias de llegar tarde, me senté junto a E y la enfermera Toñy y enfrentito del Cabezón Sin Remedio. La plática iba por los rumbos de lo inocuo, asediados por un "cantante", de esos de restaurant, "imitador" de Juan Grabiel. Y no me cronometré... pero sí vi miradas de terror y pánico cuándo me zambutí tres Coronas®, una tras otra, antes de que llegara siquiera la botana. Honestamente, quería empedarme... no sé si de coraje, si por escapismo o que pedo... pero quería ponerme hasta el cepillo. Alguien, creo que fue el Auténtico Abuelo el que propuso sacar los mezcales de sabores. Baste decir que sí, me puse mal. A tal grado que no vi a que horas se salieron los demás... ja!.

Cómo a las 6 llegué a mi casita. Ya no quise seguir echándole leña al horno (o sea, seguir bebiendo). Y estaba en ese estado entre "que me duermo-me echo un bañito-mejor me duermo", cuándo llega el mensaje de V: "¿puedes venir por mí?, me siento muy mal". ¿La escena de "Superman" cuándo sale volado y se va cambiando en la calle?. Se quedó pendeja. No sé pero para cuándo reaccioné, llevaba entre brazos a una V con la presión baja y vómitos y escalofríos. Y me di cuenta. La reputísima madre. Es instinto ya. Puro instinto. Ponerme la capa, saltar edificios, correr más rápido que las balas y ser más fuerte que una locomotora... es instinto nada más...

Por eso, nada más por eso. Por que hoy es viernes, porque ahora sí me quiero desconectar de mí, de mi mundo, de mi vida, de mis sentimientos, de mis problemas, hoy me voy a chingar unos Barrilitos Corona®. Hay compañeros de farra. Hay lugar. Hay música. Y chingue a su madre el mundo... sólo espero que no me vayan a llamar porque hay un gatito atorado en un árbol.

"I'd have thought
That with time
Thoughts of her
Would leave my head
I was wrong
And I find
Just one thing makes me forget

Red, red wine
Stay close to me
Don't let me be alone
It's tearin' apart
My blue, blue heart"

UB40, Red Red Wine

Superman II: Batman

2009-03-18T20:45:00.000-06:00

"I'm only a man in a silly red sheet

Digging for kryptonite on this one way stree
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me
Inside of me
Inside me
Yeah, inside me
Inside of me"
FIve For Fighting, Superman

(Continúa de ESTO)

El teléfono de Wonder Woman sigue timbrando sin recibir respuesta. Suena y suena y suena. "Chale" piensa Superman. Al fin, una voz. "¿Sí?". Superman, con la guardia baja, se queda callado. "Buenooo", vuelve a decir la voz en la línea.
- S-sí, esteee, soy yo.- Y así, Superman comienza a explicar, -No es lo que crees, yo y Lois no, ella estaba haciendo un reportaje, es mi amiga, es amiga de Clark, ay, ya conoces a los humanos normales...
-¿Ya terminaste?, ¿es todo?-dice la voz en el teléfono
-S-sí...
-Bueno, pues primero: fíjate a dónde marcas, BABOSO, segundo, no sé a quién le estabas llamando pero YO-SOY-LOIS-LANE, pedazo de cretino y tercero, la próxima vez que quieras ver a un "ser humano normal" en pelotas y que te dé las nailon, ve a buscar a tu abuela... ¡PENDEJO!- seguido de un click y silencio. Superman se queda con el teléfono al oído. "Puta madre..."

Batman se pone el traje de Bruce Wayne. Hay que ir un rato a la oficina para taparle el ojo al macho. "El Robin ha de andar en la prepa. No manches, ya es bien tarde. La corbata, ¿dónde la puse?, ah, ahí está... El celular, acá está... no-ma-mes, putísima madre...". 14 llamadas perdidas. "Ora a ver quién llamó... Hijuelachingada... Batichica... Puta madre..." Llama a la Batichica. Nada. Nada, nada, nada. Va en la limusina, manejada por Alfred, cuándo suena el cel. Bruce brinca. Es Gatúbela. "Bueno", responde el galán. "Tenemos dos problemas". "Ups", piensa Bruce. "A ver, dime...", dice, esperando lo peor. "Pues... tiene más de dos semanas que debería de haberme bajado y nada...". "Puta madre. Alfred... necesitamos una buena ginecóloga..." En el celular "¡¡Ni madres, este hijo lo tengo porque lo tengo y ni se te ocurra...!!". "¿Otra vez, señor?" pregunta Alfred desde el retrovisor.

Superman voltea a ambos lados. Se escupe en la mano y se retoca el rizo en la frente. Acomoda el ramo de flores. Toca el timbre. "¿Que quieres?", asoma la cabeza de Lois al balcón. Superman levanta vuelo y, gentilmente, pone las flores al alcance de Lois. "L-lo siento...". Lois toma las flores. "Vete". Superman tartamudea, descendiendo a la acera. De nuevo se asoma el Jimmy. "¿TÚ?, ¿otra vez?", dice Supeman, con la vena marcada en la frente roja y sudorosa. "Por favor, Lois no quiere ver a nadie ahora...", cerrando el balcón. "Puta madre" dice Superman, antes de que el ramo de flores que le trajo a Lois le golpeé la cabeza.

La cantina. De noche. Robin baila en el fondo con una chica. Batman y Superman, en la mesa de siempre. "Claras" pide Batman, "dos". "Es que no mames, negro" (Superman le llama "negro" a Batman por razones que no se entienden), "pinche Lois, primero con el pelón de Lex... ¿y ora con el Jimmy?". "Mi hermano, tú te las buscas..." "¡¡Pues sí, pero...!!" "Nel, nel, nada... tú siempre te metes en pedos... que si quiero más a Lois, que si más a Wonder Woman, que sí su lacito mágico, que si teclea chingón los reportajes... pinche Superman, tú deberías buscar lo mismo que yo, que Linterna... nalguitas sin compromiso". En eso, Robin, se sienta a la mesa, se toma una cerveza. "Y que, pinchi Batman, ¿ya le dijiste a Superman que lo vas a hacer tío con la Gatúbeleishon?". Superman se ríe a carcajadas "¿¿Nalguitas sin que??, ¡¡¡jajajajaja!!!". "Puta madre" dice Batman, mientras pide otra ronda al mesero.

Cosas Que Me Gustan Y Que Recién Me Di Cuenta

2009-03-18T04:30:00.008-06:00

"What I like about you,
you hold me tight
Tell me I'm the only one,
wanna come over tonight,
yeah"
The Romantics, What I Like About You

1.- Mi cabello recién cortado
2.- Un abrazo fuerte
3.- Un beso inesperado
4.- Descubrirte detrás de mí cuándo te estoy esperando
5.- Tu manera de comer
6.- Pararme antes que salga el sol, cuándo no hay nadie ni siquiera en la calle
7.- El primer sorbo de café del día
8.- Ver las noticias de volada, en los resúmenes antes de que salgan "nuestros políticos"
9.- Un beso que sepa a pasta de dientes, un beso que sepa a café, un beso que sepa a cigarro, un beso que sepa a cerveza
10.- Despertar en la mitad de la noche, sentir frío y descubrir que mi cobertor está en el piso
11.- Cómo consecuencia del punto 6, meterme a bañar y tardarme las horas que quiera en el baño
12.- Ver una foto de Lindsay Lohan que me guste mucho y dónde no se muestre como lo orate que está...
<---Esta es mi favorita y de hecho la tengo en el celular como imagen de alguien a quién adoro y quiero mucho 12.- Aventarme la ronda mañanera de posts y descubrir que han escrito mis bloggers favorit@s
13.- Darme cuenta de que la emoción del primer momento ya pasó y que no sé que sigue ahora (sí, hablo de TÍ que entras todos los días...)
14.- Encontrarme a alguna ex-pareja y que me salude con gusto
15.- Terminar un texto, un cuento, un intento de poema y darme cuenta que hasta a mí me gusta y me sorprende
16.- Una película que me sorprenda por parecer inocua y termine siendo genial
17.- El inicio de una película en el cine, ya sabes, ese preciso instante en que se apagan las luces... y más cuándo tienes muchas ganas de ver esa película y más aún cuándo descubres que ¡¡no está doblada al español!!
18.- Terminar un videojuego sin darme cuenta de que ya me faltaba poquito
19.- Llegar a la última página de algún libro que me haya costado demasiado trabajo (i.e. trilogía de Xender)
20.- Abrir un libro nuevo, nuevo
21.- Releer un libro favorito
22.- El pay de fresas con queso del VIP's... No maaaaaaa
23.- Un plato de costillas del Texas Rib's
24.- Un vaso de coca-cola helado
25.- La primera cerveza de la peda, esa que se resbala y ni sientes antes de chuparte la botella completa
26.- Tu pelo, tus ojos y tus manos
27.- Tu olor a camión
28.- Tu manera de quejarte de tus pies y de tu manicure y de tu pedicure
29.- La Ciudad de México para mí solo (como en Semana Santa o diciembre)
30.- Postear en este blog
31.- Decir Ya Dije

Buen Día!!

Estoy Enojado, Tengo Calor Y Ya Me Voy A La Chinga

2009-03-17T07:16:00.003-06:00

"I'm gonna get free
I'm gonna get free
I'm gonna get free
Ride into the sun

She never loved me
She never loved me
She never loved me
Why should anyone?"
The Vines, Get Free

Estoy enojado. Mucho. Este fin de semana largo no hizo más que enseñarme que no cuento con mucha gente que "se supone" me ha jurado amistad. Cuándo necesito hablar con alguien, zas, me dejan solo, con la palabra en la boca. Pero eso sí, cuándo ellos necesitan que los rescate antes de azotar contra la banqueta y dejar su humanidad plantada, ahí estoy yo.

Supongo que así tiene que ser. Y es que nunca me preocupé porque me escucharan A MÍ. Siempre me puse entre los guamazos y la gente que quiero. Y ellos siempre contaron con eso. Me voy a retirar de eso un tiempo. Voy a dejar de lado a los demás, me les voy a perder, a esconder, a desaparecer. No voy a partir a Júpiter, al Sol, cómo hice a principios de año. Simplemente me voy a poner el disfraz de humano y caminaré en la calle vestido de civil. Estoy seguro que podré pasar junto a muchas de estas personas y NADIE se dará cuenta. Sí, estoy MUY molesto. No es tristeza esta vez, es frustración. Es ENOJO, coraje. Es ese sentimiento hasta de verguenza porque hablas y casi te dicen "¿Te llamas ROBERTO?, ¿en serio?". Me da pena cuándo YO presumo "Sí, somos muy buenos amigos" y en público, esas personas "ay, es que no sabía que tenías ojos cafés".

No. Ya no quiero rescatar a NADIE. Porque cuándo pasa eso, yo soy el que se queda atrás. Cuándo todos tienen y obtienen lo que quieren, ¿dónde queda lo mío?. No. Así no es cómo quiero que me vean. Estoy enojado. Y en estos casos, NO SOY BUENA COMPAÑÍA. Esta piel no es la mía. Ya no reconozco nada de lo que veo. Y entonces, supongo, es el momento de vestirme de negro otra vez y desaparecer entre la multitud. Hacerme uno más y no mirar a nadie. No quiero volar porque volando es cómo pierdo la perspectiva. Y es cómo me encuentran.

"And when the world is on its knees with me
It's fine
And when I come to the rescue
I get nothing but left behind
Everybody seems to be getting what they need
Where's mine?
'Cause you're what I need so very
But I'm anything but ordinary"
Train, Ordinary

Estoy MUY enojado. Y no sé cuándo o cómo se me quite.

B, cuídate, cúrate.
Felina, ni te apures, sabes que en cuánto nos veamos, me reiré a carcajadas.
E, V. Ni que decirles. La verdad. Ustedes fueron los primeros detonantes y mira... no les gusta cuándo soy "humano".

Ya Dije.

2009-03-14T12:23:00.003-06:00

"I'll be your crying shoulder

I'll be your love suicide
and I'll be better when I'm older
I'll be the greatest fan of your life"
Edwin McCain, I'll Be

Pusiste tu mano entre las mías por sólo un segundo.
Y el tiempo se detuvo.
Pusiste tus labios sobre los míos un minuto.
Y mi vida se detuvo.
Pusiste tu cabeza en mi hombro una hora.
Y el mundo no cambió.

Pusiste tu mirada en la mía.
Y fue descubrirme en ella otra vez.
Pusiste tu cuerpo junto al mío.
Y fue encontrar el camino de nuevo.
Pusiste tus letras para mí.
Y fue aprender a vivir otra vez.

Te compré flores. Te canté canciones. Te regalé una vida. Te di un instante que aún no termina. Y aunque sé que no volveré a ser el hombre de tu vida jamás, no me importa. Ahora entiendo en mi corazón y en mi mente lo que significa entregarte a alguien. Puedo amarte sin desesperar, sin pedirte nada. Puedo amarte y venerarte, adorarte, respetarte. Puedo sentirte a cada paso que das, puedo verte acercándote a mí, puedo olerte, probarte, comerte. Puedo hacerte mía, puedo dejarte ir y siempre volverás.

Porque hace 12 años compartimos tres, hoy me quedan muchos más para darte. Para entenderte, escucharte, consolarte. No lo sé. Tengo tánto que entregarte todavía. Porque nunca entendí que lo que se me quedaba guardado, era para tí, para tí y nadie más. Ahora, por tí, creo más que nunca en eso de que "las cosas pasan por algo" o "todo a su tiempo". Y tengo fe, ese es otro regalo que trajiste con tu vuelta. Tengo fe en tí, en el tiempo que ahora se me da. Tengo fe en mí, en lo que siento, en lo que pienso, en lo que creo. Tengo fe en mi vida. Tengo fe en mis sueños. Lo que me robaron hace tiempo, lo trajiste tú de vuelta.

Creo que sólo el tiempo me puede poner en mi lugar y, aunque no lo haya encontrado aún, no quiere decir que no lo haya. No sé si será junto a tí, si será lejos de aquí, si será con alguien más. No lo sé. Hay personas que esperan junto a mí descubrirlo. Y hoy, decidí dejarte ir. De nuevo. Hoy decidí que has volado muy bien todos estos años sin mí y que muy probablemente ni me necesites a mí ni a mis letras ni a mis porras. Hoy decidí que para rescatarte cuándo lo necesites, serás TÚ quién me llame y no ser yo el que se quede esperando. Hoy decidí que si voy a amarte como Te Amo, será a mi manera, con mis reglas. Sin pedirte nada pero a mi manera. Y espero sabrás esperar y respetar y entender y gozar y sentir y vivir así. Sin reproches, sin reclamos. Sin nada.

Te daré de nuevo tu espacio aéreo privado. Tendrás tu ruta especial, planeada por la vida y sus vientos y tormentas.

Y yo estaré aquí, en la torre de control, mirando cada giro. Mirando cada turbulencia, cada reparo, cada salto. Cada vuelta inesperada. Como siempre estuve aunque nunca me vieras.

"Lost and insecure, you found me, you found me
Lying on the floor, surrounded, surrounded
Why'd you have to wait? Where were you? Where were you?
Just a little late, you found me, you found me."
The Fray, You Found Me

Fin de Semana Largo

2009-03-13T07:58:00.003-06:00

"On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore"
Weezer, Island In The Sun

Es fin de semana "puenteril". Es de descanso. Es pre-Semana Santa. Yo, me largo a la playita al menos sabadíto, dominguito echaré huevita en mi casa y el lunes sí pienso descansar, je. No quiero pensar en que sí el narco-gobierno, en que sí la Crisis, en que sí etecé. Nada. Nada, nada, nada. Es más, tengo tánta hueva que ni siquiera pienso echarle alcohol a este puerquecito. Y mira que sí lo ocupa, ¿eh?.

Sólo quiero tomarme tiempo para mí, para mi mente y para mi corazón. Entender porque se siente pleno, rebosante, de veras que sí. Es decir, estoy hecho camotes en mis pensamientos pero nada que ver con lo que siento. Aún me siento invencible, nada me ha derribado el ánimo y mira, fíjate, estoy más seguro que nunca de lo que siento. Por tí, por ella, por mí. Por áquella, por el de allá. Ni siquiera la chinga y sus injusticias, ni siquiera mi situación de no encontrar casita. Nada. No soy optimista. No soy de esos de "véle el lado amable". No. Simplemente que estamos aquí muy poquito tiempo y la neta decidí que no hay poder sobre esta Tierra que me detenga. Ni siquiera yo en mis tiempos de autodestrucción. Mira. Que cosas, ¿no?.

Te Quiero, B. Lástima, V. Ni pedro, E. Pinche Silva, más te vale que te aparezcas porque todavía tenemos pendientillos. Tenemos que arreglar el mundo de nuevo. Pero igual y este Superman dice "naaaaa" y se queda echado en la hamaca otro rato. O a lo mejor dice "seeeee" y sólo te ayuda a poner las piezas más pesadas en orden. Ay, no sé, tengo hueva, ja!.

Sí. Así es. Es más. Estoy tan en relax, que ni siquiera tengo ganas de escribir más... Ya Dije.

Prohibida La Nostalgia.

2009-03-11T18:59:00.002-06:00

Ok. ¿Para qué regresé corriendo de dónde anduve?, ¿para que me pasé casi 12 horas en espantosos caminos, en espantosos transportes?, ¿para encontrarte con carita de nostalgia, B?. No. No, no, no. Pongan ojo al parche, porque este post va en 3 partes.

Primer Acto: Across The Universe

Lunes. Medianoche. partimos rumbo a la región de la Montaña del estado de Guerrero. Seré brutalmente honesto y diré que qué poca madre. Nuestros gobiernos, estatal y federal, mucho billete, mucho recurso, mucha guaguará pero es, neto, cómo pintar de "bonito" lo feo, lo triste. El Centro de Salud Tlapa, un espacio de alta tecnología, de alta medicina. Y no dejan a entrar a la gente de la misma población. De veras. El policía de la entrada, negando la entrada a una mujer que no hablaba ni español. "¿Porqué?" le pregunté al tipo. "Porque tenemos prohibido que entren por aquí, ellos entran a la vuelta, dónde no se vean". Y de pronto, moles, ve mi gafete. Pálido se puso el tipo. "Pero son órdenes del director" dice. En otra ocasión, hubiera yo armado un desmadre. Pero no, ahora no. Ahora tenía prisa por terminar mi misión y regresar. Y lo hice, terminé mi parte, entregué el mobiliario, repetí las instrucciones sobre cómo usarlo y listo. Tenía la autorización para regresar antes que todos y así lo hice. Emprendí la graciosa huída. Normalmente, de Tlapa de Chilpancingo, el viaje dura entre 3 y 5 horas, dependiendo de la suerte. Si calculamos que salí de Tlapa a las 7 de la noche y llegué a Chilpancingo a las 7 de la mañana... imaginen la travesía. No me voy a clavar en detalles. Pero fue una travesía. Divertida pero si, cansada. En fin, llegué a las 7 de la mañana y zas, la sorpresa porque no me esperaban hasta el viernes. Sorprendi a mi padre haciendo jugo de naranjas y toronjas. Lo abracé por la espalda, porque no escuchó cuándo entré. Fue lindo ver como casi logro hacer llorar al viejo.

Segundo Acto: Everyday Is A Winding Road

Por esos actos de casualidad, pasé casi todo el día a solas con mi padre. Y cómo que sin querer eso abrió ciertos canales que llevaban tiempo, no cerrados, más bien sin ser tocados. Charlamos. Preguntó sobre mi vida personal, ya sabes, la de "fuera de casa". Bah, sin novedad en el frente, nada interesante. Comimos juntos. En silencio. Con respectiva cerveza. "¿Sabes?, creo que son los años pero igual y es nada más el día... pero me acordé... cúando tenía tu edad, me casé con tu madre, en abril. Nueve meses después, zas, naciste tú. Cuándo yo tenía tu edad, hijuelacola..." Cuándo terminamos de comer y terminé de levantar la mesa, lo volví a abrazar por la espalda y le di su regalo: un reloj Nautica que lo traía loco desde diciembre. "Que no sepa tu hermana porque nos mata..." Ja.

Tercer Acto: We Didn't Start The Fire

Me puse a revisar tu blog y, B, as always, por eso es que te quiero tánto. Pero, sólo diré una cosa. Las cosas pueden ponerse grises, gris oscuro, negras, rojo oscuro, cómo quieras que se pongan. No pierdas el ánimo, el valor, el coraje. No tiembles cómo niña por pensar en mañana. Mejor goza las cosas que tienes hoy y que son muchas. Bastantes. Aún sin contar las cosas que tengo para tí. Tienes una vida muy linda, muy chida. No te pongas melancólica. Es más, tengo el punto que te va a alegrar los días hasta que nos volvamos a ver: para mí siempre serás esa linda mujercita de 20 y tántos. Soñadora, valiente, cabrona, cojonuda.Divertida, romántica, sensual. Siempre. No importa que tan arrugado, calvo, panzón esté, SIEMPRE TE VERÉ COMO ESA MUJERCITA DE LA QUE ME ENAMORÉ PORQUE APRENDÍ A VER MÁS ALLÁ DE TU MIRADA. Sonríe, B, mucho, hazlo cómo ejercicio. Sonríe cuándo veas a tus padres. Sonríe cuándo veas a tu hermano. Sonríe cuándo veas a tus hijos. Sonríe simplemente porque sabes que sonreír es el tratamiento rejuvenecedor más económico. Sonríe y punto. Ando de muy buen humor (se nota?) aunque parezca que a veces los de los bancos ya merito me pescan y los del cel otro tántito. Aunque las cosas en la chamba comploteen para que no sea así. Aunque esté más solo que nada en el mundo y ni mi familia me alcancé a veces para llenar ese hueco. Bah, la vida es corta y mejor quiero compartir la alegría que me llena estos días (no sé de dónde pero que importa, la tengo y punto). Te Quiero, B. Recuerda que te quiero enterita para la próxima vez que te vea. Cuídate. Ya Dije.

Para Papá

2009-03-10T19:30:00.006-06:00

"Just a toerag on the run.
How did I get here?
What have I done?
When will all my hopes arise?
How will I know him?
When I look in my father's eyes.
My father's eyes.
When I look in my father's eyes.
My father's eyes."
Eric Clapton, My Father's Eyes

Mañana es 11 de marzo. El mundo normalmente ni se enterará. Pero en mi casa sí. En mi casa habrá alguien que si sabe que fecha es y habrá alguien que deseará como nada estar ahí... mañana. Porque mañana cumples 67 años. Mañana harán 67 años desde que viste por primera vez el sol y pisaste esta Tierra nuestra. No me voy a poner cursi porque, como siempre dijiste sin palabras, esas no son cosas de hombres. Pero esta vez, lo siento, voy a exponer aquí lo que YO, como hijo tuyo, totalmente distinto a tí, pienso de nosotros, COMO FAMILIA. Como heredero y heredado, como guía y como guiado. Como padre e hijo.

Las primeras enseñanzas que recuerdo sobre tí, creo que son las mismas que muchos no entendieron correctamente. "NO CHILLES", a lo cuál bien pudiste agregar, entre paréntesis, "en público". La verdad, de esas épocas, no guardo NINGÚN mal recuerdo. No hubo golpizas, no hubo censuras, no hubo represiones. No hubo momentos en los que hubiera tenido que intervenir el DIF ni nada de eso. No fuiste el mejor padre, para que mentir. Pero eres el MÍO y eso, señor, en mi libro te marca cómo un chingón. ¿Porqué?, ah, pues simple, verás.

A pesar de que querías que compartiéramos cosas cómo el soccer que tánto te apasiona y el deporte, comprendiste que yo nomás no estoy dado para ni lo uno ni lo otro. Nunca me obligaste a ver el mundo a través de tus ojos y, al contrario, pusiste en mis manos herramientas que, más tarde, me hicieron un ser que desconocías pero que te apasionaba tratar de entender. Me volví polilla de libros por tu culpa, al querer tener un hijo "culto", te hiciste de un hijo devorador de libros y lecturas. Me volví capturista y coleccionista de datos de toda índole, útil e inútil. Me volví capaz de sostener diálogos con panistas, priístas y perredistas, así cómo con Águilas y Chivas o Yankees y Red Sox. Y detrás de mí, no creas que no te ví, me observabas.

Claro que tuvimos severas diferencias pero, vaya, dos seres de diferentes generaciones, diferentes mundos, a pesar de tener la misma sangre, siempre chocarán. Tengo que admitir que eres mucho muy inteligente, muchas más veces me has demostrado que a pesar de que mi cabeza funciona a más velocidad, no siempre tiene dirección. No me voy a poner mamila y diré que eres o fuiste mi ídolo porque la verdad no. Pero, tienes que aceptarlo, también me hiciste alguien que siempre dice la verdad, a pesar de lo mucho que pueda doler... pero casi siempre es mejor. En casa, y en tu caso, las mentiras piadosas no valen de mucho. Y creo que muchas veces en eso consistían nuestros épicos combates, por probar y comprobar quién dice la verdad.

Las cosas cambiaron. Sé que a veces te sentiste desesperado, frustrado y, porque no decirlo, decepcionado de mí. Cuándo me mirabas perdido en las páginas de alguna historieta querías que pisara mundo. Cuándo me mirabas dibujar horas y horas, simplemente mirabas sobre mi hombro y decías, cómo si nada, "pudiste haberlo hecho mejor". Cuándo volví a estudiar, suspiraste aliviado. Cuándo te anuncié que tenía planes de casarme con B, me miraste como siempre, inquisidor y preguntaste "¿están seguros los dos?". Cuándo la agencia fracasó, te encogiste de hombros y dijiste, atinado "por burros". Cuándo supiste de mis problemas con las drogas sé que te dolió pero me lo dijiste, "sé que saldrás de esta..." y cuándo estuve recuperado, dijiste, con el sentido del humor patentado marca Guijarro®, "¿listo para la otra?".

En definitiva, eres el hombre que me tocó para crearme y criarme. Eres el que puso ciertos valores en mi sistema que nadie ha podido modificar. De tí heredé la impaciencia pero también la perseverancia. De tí heredé la testarudez pero también la tolerancia. De tí heredé la incapacidad de atención pero también a retener elementos que me permiten entender las cosas mejor. No eres el mejor pero eres MI PADRE, mi amigo, mi consejero... mi ÚNICO JUEZ, al que le permito entrometerse en ciertas partes de mi vida y salirse con la suya. Eres el que a veces me hace sentir culpable sin más razón que decirme "¿ah, sí?". Eres el que más me gusta tener cómo compañero de sobremesa. El que prefiero para tomarme una chela en una tarde calurosa de sábado. Eres el que no soporta mis malos hábitos. El que se espanta más que nadie de mi "trompabulario" de carretonero. Tu historia de vida ya la he contado aquí. Por eso, los abrazos que TÚ no sabes dar, me toca darlos a mí, los cariños, los zapes y los golpes juguetones, me toca a mí darlos.

Aunque no sé si de mí esperas herencia, herederos, sé que al menos, aunque tenga yo 34 y tu 67, siempre sabremos divertirnos con las mismas cosas simples. Eres "Pepe", "Homero", "El de Jalisco". Pero siempre conocido cómo "Apá". No Padre, Papá, Papi. No. Apá. Eres MI APÁ. TE QUIERO. FELIZ CUMPLEAÑOS. DE VERAS QUE FELIZ. Y NO ME QUEDA MÁS QUE ESPERAR, SOÑAR Y DESEAR QUE ESTÉS CONMIGO MUCHOS AÑOS MÁS. DE PERDIS HASTA QUE YO TENGA TU EDAD...

Estas son sólo algunas de mis fotos favoritas. Perdonen la calidad o lo borroso pero la neta, el escáner de la oficina no me da para más...

No manches... que par...

Y esta es mi favorita. La que siempre que puede, presume él mismo. La que demuestra que sí, que ni pedo, el es mi papá y yo soy su hijo...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, VIEJO!!

¿Ven?... ¿¿VEN??

2009-03-09T11:49:00.001-06:00

"No necesito su aprobación
ni el vil metal con que me tientan
tampoco busco su comprensión
ni endulzarles la oreja"
Aterciopelados, No Necesito

Caray. Acabo de enviar correo a todos mis contactos para pedirles, en buen plan, sin insultarles, que me dejen de enviar correos basura. Porque son correo basura. Eso es lo que son. Pero en fin. Aparte de un par de berrinches... tal cómo me predijo mi Querida B... NADIE pareció darle importancia. Tal vez cómo no decía "Verídico: Si Mandas E-Mails Basura Te Vuelves Impotente" o "Si Sigues Enviando E-Mails Basura, Tu Marido Te Volverá A Engañar Con Tu Hermana Y Tu Mejor Amiga". Mmmm. No sería mala idea preparar un e-mail así. Jajajajaja. Nada más para ver cuántos lo entienden. En fin... me voy de gira artística lo que resta de la semana y no los veré por unos días. Cuídaos y esperad el regreso de este, su Sarcástico Personal. Y... si pueden... dejen de enviar e-mails basura...

¡¡Aaaaaaaajuuuuuuuummmmm!!

2009-03-09T07:33:00.005-06:00

"We'll wake up, we'll make up and do this for the last time
We'll wake up, we'll make up and do this for the last time
If we break up, we'll wind up losing both of our minds
So wake up, let's make up and do this for the last time"
Theory Of A Deadman, Make Up Your Mind

Es Lunes. Es retemprano. Y los jitomatazos virtuales no se han hecho esperar a consecuencia de un mail que envíe (y que voy a publicar aquí, no crean) con el tema de los mails Forward. Chale. La neta es que sí, prefiero que la gente que quiero sepa que no me gustan esas chácharas. Y ahora hacen cada trampa. Tal vez si no trajeran el prefijo "FW", los abriría y caería en esas trampas. Es cómo uno que me mandó AbarquínAbarcón, que decía "La Abogada Fulana de Tal Escribe Esto" y es un "testimonio" de una mujer que recibió dinero de Microsoft, de Bill Gates, por reenviar esas chácharas. 2400 dólares por enviarlo a milochomil contactos. Caí en la trampa y lo abrí pero todo porque el cabrito le quitó el prefijo FW. Esos mails no me gustan. Neto. Sólo UN MAIL CON FW he enviado en mi carrera internetil. Y era uno de un perro que se chingó una pata y lo querían regalar. Y se lo envié nada más a mi hermana.

Tal vez debí ser más agachón y comenzar con "Te Quiero Mucho pero...", "Eres Genial pero..." y hacerlo en Power Point, ponerle una música ñoñeta (algo como Serenata a la luz de la luna de Beethoven, jajajajaja!!) e imágenes de patos en un lago, un águila sobrevolando un bote de basura, un perrito con ojos de "dame un taco" y entonces sí, a pesar de mentar madres, nadie, NADIE SE HUBIERA ENOJADO. Ja. Pero YA NO SOY AGACHÓN, ME SIGUEN CAYENDO GORDOS LOS FW'S Y CREO QUE NO DIJE NADA FUERA DE ORDEN. Creo.

En fin. Una vez más, es Lunes. Otra semana de "a ver que pasa", de a ver si tienen suerte los del Banco y me logran capturar, de a ver si los de Telcel tienen suerte y les pago. Y otra semana para buscar depa. Sí. Aunque es tentador pensar en quedarme aquí más tiempo y sobre todo ahora que mi hermana se casa y se va a los United. Pero no. No me puedo acostumbrar a ciertas cosas, actividades. Aunque hay ciertos departamentos que pintan chido, ¿eh?, me están conquistando. Me ESTÁS conquistando. Y mira que esos ojitos no los había yo mirado...

Ya Dije.

PD: Y sí, la pecera me queda chica...

Superman

2009-03-08T13:41:00.002-06:00

"Lost and insecure, you found me, you found me
Lying on the floor, surrounded, surrounded
Why'd you have to wait? Where were you? Where were you?
Just a little late, you found me, you found me.

But in the end everyone ends up alone
Losing her, the only one who's ever known
Who I am, who I'm not and who I wanna to be
No way to know how long she will be next to me"
The Fray, You Found Me

(En respuesta a ESTO)

Superman se rasca la cabeza. "¿Qué pasa?", se pregunta. WW no contesta las llamadas, a la contestadora "Después del bip, deja tu mensaje y yo me pongo en contacto... biiiiiip!", al celular "el número que usted marcó está apagado o fuera del área de servicio". Y luego las rejas. De plomo. Si no fueran así, fácil habría roto la promesa a WW de no andarla espiando. Pero, vaya, ¿quién se resiste cuándo ella se pasea en ropa interior?, ni siquiera la voluntad de acero del Hombre de Acero puede. Por eso se quedó parado afuera de la casa. Ni siquiera su superoído capta nada adentro... espera... una tos... sí, una tos y una respiración muy tenue, ¡diablos!, ¿estará bien?, saca de nuevo su cel para llamar a la Atalaya de la Justicia. Contesta Batman. "Sí, sí... ajá... ¿pe...?, ¿cóm...?, ¿y siquiera le avisaron al Doctor Destino para que viniera a revisarla?, ¿CÓMO QUE ELLA NO QUISO?, ay, Batman, ¿que me importa que te haya regresado tus chocolates?, ¿quién más puede saber que onda... Linterna?, ¿Verde?, ya, pues, perdón, ya sé que no hay otro Linterna, sale, pues, luego te llamo...". ¿Qué número trae Linterna?, con eso de que se cambió de compañía otra vez... ¿Linterna?, sí, él habla, oye, que.. ajá... no, la señora de los quesos viene hasta la otra semana... pérame, te quería preguntar, ¿tú hablaste con WW?, ¿se reportó enferma?, ajá... ¿fiebre?, no juegues. Ok. Sale, pues... no, no creo poder, la verdad... es que no sé a que horas vaya a escapar Luthor hoy. Digo... sí, ya sé que me tocaban a mí las cervezas pero... no, no es pretexto... mira, tengo que colgar pero al rato te marco, ¿ok?".

Caray. Estas cosas... de... ¿pareja?. No lo sabe. Ni siquiera la kryptonita le da tántos dolores de cabeza. Pero... a ver... ¿cómo hacerle entender a WW que por dejarse ayudar un poquito no es menos Wonder ni menos Woman?... chale. Y precisamente anoche, en el bar, Batman decía eso. Gatúbela es i-gua-li-ta. Chale. Y nos acusan a NO-SO-TROS por ser machistas... cuándo SU feminismo las hace no aceptar ayudas. En fin. Ni siquiera el supercerebro, el superingenio o la superastucia ayudan cuándo aparecen estos líos... pero... a ver... ¿líos?, ¿por qué?. Ahora si se queda frío Superman. Primero te hacen sentir mala onda. Después se las ingenian para que te sientas culpable. Mmm. Superman levanta vuelo. Veloz, llega a la florería, compra diecisiete ramos de rosas, de alelíes, de claveles rojos. Compra catorce cajas de chocolates, pero no los del Embajador. Sabe que a ella le fascinan las lenguas de gato.

Entonces la ve. Ahí, en la ventana. Está en esa bata de felpa que tánto y tánto ha usado. No se ha peinado. Tiene un pañuelo de papel en la mano, los ojos rojos e hinchados, la nariz irritada. Se miran fijamente lo que parece una eternidad. "¿Puedo entrar?", dice Super, moviendo los labios. "No", dice ella, "no quiero ver a nadie hoy..." en voz muy baja, pero no tánto cómo para que el superoído no lo capte. De pronto, Super nota movimiento. Es Jimmy Olsen, con unos Mejorales, un Tupper con sopa de pollo y una sola rosa. Superman se queda impávido, inmóvil. Por primera vez, algo más poderoso que la kryptonita lo detiene en seco. "¿Tú?". Y de pronto, su superoído capta: "Para que se te quite andar besuqueando a la reportereta esa, Lois Lane... perro". La cortina del cuarto de WW se cierra.

Superman fue derrotado. Por el orgullo herido de una Mujer Maravilla. "Changos", piensa, mientras saca el celular y marca un número. "¿Bueno?... no es por asustarte... pero ella ya sabe..."

Esa noche, Batman saca otro par de cervezas. Superman, en un habla que apenas se entiende, murmura "pinchis viejas... Lois se anda echando al Luthor". "Ni pedo, Super" dice Batman, "yo por eso ni me caso... ya ves lo que murmuran sobre mí y el Joven Mantequilla..."
"¡¡Pinchi Batman, ya te oí!!", grita Robin desde la sala.

Las Palabras Que A Veces No Debes Decir

2009-03-08T10:03:00.002-06:00

"They say misery loves company
We could start a company and make misery

Frustrated, incorporated
Well I know just what you need
I might just have the thing
I know what youd pay to see

Put me out of my misery
Id do it for you, would you do it for me

We will always be busy making misery"

Soul Asylum, Misery, Inc.

Ayer alguien me dijo que me apure, antes de frustrarme la vida entera. Y me pregunté... am i frustrated?. No lo sé...

No me malentiendan. I mean, estoy muy bien en estos momentos. Sí, un poco confundido... pero, ¿no es siempre así? Al menos, no estoy confundido en lo que siento y por quién lo siento. Esas categorías ya están bien acomodaditas en mis repisas mentales y emocionales. Hay gente con la que quiero experimentar, gente con la que quiero vivir, gente con la que me quiero morir. hay gente que es genial para simplemente estar, gente a la que me encanta escuchar, gente a la que tengo que abrazar y llenar de besos y gente con la que me encanta pelear.

La gente, honestamente, no me preocupa tánto. Por ahora me preocupo un poco más yo. Es que a veces cómo que este sentimiento de no caber en la pecera, me preocupa se convierta en frustración. Y es que si se convierte en frustración, no me gustaría ponerme en franca desesperanza, porque es cuándo uno comete los peores errores. Afortunadamente por ahora, me siento bien acompañado, bien aconsejado. Las cosas, por más lentas que se muevan, avanzan. Llegará el momento, i'm sure. Y si no llega, aaah, what the fuck, me lo construyo. Cómo antes. Cómo siempre. O, más bien, cómo nunca. Ya llegará el momento, i can feel it.

Mientras, me preocuparé por ser eficiente, constante, por ser la persona que siempre fui, volando sobre las cabezas de los demás. De ponerme en evidencia de que en mí habita algo y alguien más grande que mi vida entera. Que mi momento es ahora, mi tiempo es este. Que si, soy tu amigo, tu enemigo y tu salvador y tu víctima. Que si te escribo esto, ahora, es simplemente para que NUNCA te olvides de mí. Podrás?. Necesito un abrazo, como combustible para arrancar, nada más. Y listo. Zuuuuuuum, al infinito y más allá. Antes de que me frustre. Antes de que el coraje y las ganas, se conviertan en violencia y rutina. Ya Dije.

Una Historia Secreta

2009-03-07T06:41:00.000-06:00

"Hey, little sister, what have you done?
Hey, little sister, who's the only one?
Hey, little sister, who's your Superman?
Hey, little sister, who's the one you want?
Hey, little sister shot gun!

It's a nice day to start again
It's a nice day for a white wedding
It's a nice day to start again."
Billy Idol, White Wedding

Antes de que pongan caras, de que alcen las cejas, de que se imaginen cosas, NO, NO ME VOY A CASAR. Eso sí, contaré aquí un par de cosas que NADIE sabe... acerca de bodas... de UNA boda.

Hace muchos años, planeaba mi boda con una mujer maravillosa, con una mujer increíble, con una Supermujer, con una Batichica. Las cosas estaban con vapor de presión por todos lados. Las cosas estaban MUY tirantes entre los protagonistas de la susodicha boda. Pleitos constantes, peleas, celos, discusiones. Y así, echamos (ayudé BASTANTE) a perder una maravillosa historia de tres que tomó 3 veces ese tiempo reparar. Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Lo que nunca supiste, querida B, es que en secreto, entre cosas que eran muy en serio para que nunca las olvidaras y muy en broma otras para que tampoco las olvidaras, con ayuda de ciertas personas, preparaba lo que quería yo fuera el mejor momento de tu vida entera. Precisamente el sábado pasado, entre copas, con Silva, me dio a recordar que la petición de mano la pensaba hacer acá, en un restaurant llamado Amaranto, dónde conocemos al dueño y que la ayuda del Silva, de Abarca, del Ed era parte del plan. En cierto momento, después del anillo y demás, ellos brincarían de por ahí y verías una fiesta Goodfellas (así nos llamaba por áquellos tiempos su papá del Ed). Busqué alguien capaz de venderme cerros y cerros de pétalos de rosas para bañarte con ellos en la iglesia... ríete si quieres pero hasta a dieta estaba yo. Obvio, eso era cuándo no me mirabas porque sabía que cambiar la más mínima de mis costumbres te daría razones para sospechar. Y me imaginaba yo que si sospechabas algo, no sería precisamente cosas de la boda o petición de mano. Silva me prestó casi doce mil pesos para tu anillo de compromiso. ¿Te conté que pasó con ese anillo?, ve a Campeche, miras al malecón y por ahí debe de andar, una de dos, en la playa o en el fondo del mar.

Miré trajes de boda, trajes de novio. Estaba dispuesto a perder... perdón, a invertir casi seis mil pesos en un trapo, cuándo me lo probé, fui Guijarro, Bob Guijarro. Por eso me reí hace rato, en la mañana cuándo me llamaste B, James B. Pensaba dejarte lo demás A TU ELECCIÓN. Quería que vivieras ese momento más tuyo que mío, que disfrutaras cada instante. Ya me conoces, quería, simplemente, que fuera TU momento.

Al final, ja, no sabes. Me quedaron deudas. El anillo, Silva me lo dejó de cobrar cuándo le debía casi siete mil pesos. Nunca supieron en realidad lo que sufrí por tí. Al menos Silva sí. La Liga no. Me quedaron muchas, muchas personas que me preguntaron que que pedo, que que onda. A muchos les alcancé a responder sobrio. A otros aún los tengo esperando por sus invitaciones.

Según tu teoría, si en áquel entonces tú y yo hubiéramos atado el lazo, hoy estaríamos alegremente divorciados. Quién sabe. Lo que si sé es que con todo, con tus oscuras premoniciones, mi manera de pensar me dice que las locuras seguirían... quién sabe. La diversión viviría tocando la puerta porque, lo sabes, sí hoy sufrimos los problemas del "mundo real" es porque durante mucho tiempo no tuvimos las compañías correctas, porque las aventuras que vive uno con las compañías no-correctas siempre dejan cicatrices muuuuy gachas y esas cicatrices hasta el humor y la manera de ser le cambian a uno... y no siempre para bien.

En fin. El caso es que, creo yo, al final los planes de boda son lo de menos porque es mucho más interesante para contarles a nuestros nietos que nos perdimos mucho tiempo y recuperamos algo más fuerte, grande y bonito. ¿No?.

Cómo remate y, te lo juro que me llevó meses, busqué y busqué esta canción. Recuerda que no había internet cómo tal, que no existían los MP3 tan comunes, que ni Napster (R.I.P.) ni Limewire ni Ares aparecían aún, así que la búsqueda de algo que no te acordabas de cómo se llama pero sí que era precioso, era muy difícil. Ni los zoquetes de Tower Records, de Mixup o siquiera de las tienditas simples de música me ayudaban. Al final, de importación, en un Tower, conseguí un CD de un cuate llamado Edwin McCain... sólo por ESTA canción, llamada I'll Be que aún hoy, yo considero NUESTRA canción... cómo extra... ¿te acuerdas de una vez que fui a Cuernavaca y llevaba el soundtrack de Tarzan de Disney?. Era para ver si alguna canción de ahí te gustaba. Y creo que no te gustó. Ja. Te dejo NUESTRA CANCIÓN. Apréndetela. Es muy bonita. Ya Dije.

Viernes!!!

2009-03-06T07:49:00.003-06:00

"You've given me an option
you say I must choose
between you and the liquor
then I'll take the booze
jump on a bus
turn down to the south side
were I'll sit down an excersise my Irish pride

Fuck you I'm drunk!
Fuck you I'm drunk!
pour my beer down the sink
I've got more in the trunk
Fuck you I'm drunk! (Fuck You)
Fuck you I'm drunk!
and I'm going to be drunk till the next time I'm drunk!"
Dropkick Murphys, Fuck You, I'm Drunk

Hoy es viernes, hoy hay chelas post-chinga, hoy hay noche bohemia. Hoy me cambio de nombre (me pondré "Bien Pedo"), hoy voy a cantar hasta que me reviente la garganta o me callen los vecinos, lo que ocurra primero. Hoy vamos a buscar un poco de camorra con el Dante. Hoy vamos a ver quién soporta más, Pelón o yo. Hoy voy a abrazar a la V, a la E, a escucharlas porque sé que las he abandonado por estas luchas intestinas (ya entiendo porque las llaman "intestinas"... terminas hecho MIERRRRRRRRDA). Hoy me voy a terminar catorce cajetillas de Camel's, hoy voy a tener todos los excesos. ¿Porqué?, por que quiero y puedo tener todos esos excesos. Porque comienzo a pensar que de todos modos, los que se preocupan por mí ni están tan cerca y ni alzarían la mano. Porque hoy estoy enojado, porque hoy quiero reventar, perder la calma, compostura y cordura. Porque cuándo yo era así, indecente, irreverente, imprudente, siempre terminaba en el lugar correcto a la hora correcta. Porque ES VIERNES. Porque hoy no tengo ganas de estar en mi casa. Porque si y Ya Dije. Punto. Ya. Vámonos.

"I'm a man of the night, a real ladies delight
See my figure was chiseled from stone
One more for the gal then I'll escort her home
Come last call, I'm never alone
I've a house on the hill with a red water bed
That puts Hugh Heffnor's mansion to shame
With girls by the pool and Italian sports cars
I'm just here in this dump for the game"
Dropkick Murphys, Kiss Me, I'm Shitfaced

PD: Tréboles y duendes y cosas de Irlanda, porque beberemos whiskey y un par de Guiness que tengo guardadas. So, fuck it, i will be drunk!!

Suis Très Imbécile

2009-03-05T07:47:00.000-06:00

Se requiere alguien hermoso como tú y un idiotita como yo para echar a perder las cosas más preciosas. En fin, es mejor no revolver más las aguas.

Sólo tengo una pregunta, solicito respuesta CON URGENCIA:

¿Tu tienes alguna idea si era asi de baboso antes, antes de idiotin?

Me siento tan mal, tan miserable (si, en serio, pensé que eso era falacia, decir "me siento miserable" pero si, si se puede uno sentir asi...), tan... no sé, B, a veces me asusta echar a perder las cosas contigo. Ya sé que lo que tenemos es simplecito, sin mayores complicaciones EN NINGÚN SENTIDO. Y eso sería precisamente lo peor, que a pesar de todo, me las arreglara para arruinar TODO. Sé que tú no me dejarás hacerlo... ¿verdad?. Siento mucho haber retorcido tus palabras. Sabes que te quiero como a nadie ni nada en el mundo... ¿verdad?.

Que sea tu día lleno de todas esas cosas que te alegran la mirada y despiertan tus sonrisas para iluminar tu rostro. Que te dé un minuto para pensar en mí y darte cuenta de que mi barril está lleno y rebosante para ti. De todas las cosas que me acuerdo te gustaban... las cosquillitas en la rodilla, las mordiditas de oreja. Los besos cuándo dormías.

Te Quiero, B. Te Quiero Mucho.

Bob Smashes!!

2009-03-02T18:40:00.003-06:00

"I'm gonna make you bend and break

(It sent you to me without wait)
Say a prayer but let the good times roll
In case God doesn't show...
(Let the good times roll)
(Let the good times roll)

And I want these words to make things right
But it's the wrongs that make the words come to life,
"Who does he think he is?"
If that's the worst you got
Better put your fingers back to the keys

One night and one more time
Thanks for the memories
Even though they weren't so great;
"He tastes like you, only sweeter"!
One night, yeah, and one more time
Thanks for the memories, thanks for the memories;
"See, he tastes like you only sweeter"! "
Fallout Boy, Thanks For The Memories

(Advertencia: es en este post dónde respondo a un mail, a una amenaza y a unos comentarios imbéciles, se dirán palabras altisonantes, se revelarán secretos y, ni pedo, saldrá lo peor de mí Ahí va.).

Pilli:
Ok. ¿Juzgo sin darme cuenta?. ¿No sé lo que quiero?. ¿No soy el indicado para nada?. Vale y baila. Crees conocerme. Va que va.

Tú, que la neta eras una persona muy linda, que me hiciste pensar otra cosa, que en su momento me di cuenta de que tenías muchas cosas muy chidas para dar y querías recibir cosas chidas también, tú fuiste la prueba de que aún cuándo Yo no era Yo, aún había en mí ese "algo" que hace que alguien me mire con buenos ojos. Sí, fuimos (los dos porque, aún con tu comportamiento, no eres una niñita... digo, al menos tu edad no te lo permite) una noche de carne y sudor y gritos y lenguas y manos y pieles y roces y suspiros. Si, pues, UNA SOLA NOCHE cogimos. A la mañana siguiente, te encargaste, concienzudamente, de alejarme de tu lado, de ponerme barreras, cuándo, si la situación hubiera sido OTRA, YO TE HABRÍA DEJADO DESPERTAR SOLA EN TU CAMA. Cuándo reapareciste, fue para derramar sobre mí reclamo estúpido tras reclamo estúpido. TÚ, SÍ TÚ. Y no finjas. No voy a publicar nada porque no me estoy defendiendo de nada pero tengo mails y cosas que me enviaste. O que, ¿de eso, porque no te conviene, te olvidas?.

Me acusas constantemente, me juzgas sin piedad, pones mil babosadas en tus comments, aquí mismo, en mi blog, con tan pocos huevitos que NUNCA firmas con tu nombre. Poniendo pendejadas de que si "patético, repetitivo" y mil pendejadas más. Luego, cuándo me encuentras en tu messenger, quieres venir y hacerme comentarios del tipo de que "ya viste tal obra de arte?, leíste tal libro?, supiste de tal teoría?". No Mames. En serio, NO MAMES. ¿Que te crees?, ¿QUIÉN TE CREES?. Que yo sepa, sí hoy estás sola, es porque no puedes retener a nadie a tu lado por esa manera imbécil de sentirte superior. Chale. No Mames. O sea, ¿porque tu labor es altruista, ya, eso te da autoridad sobre las vidas de los demás?, pues de nuevo, No Mames. Te repito, sí tenías muchas cosas muy chidas, muchos momentos muy suaves, charlamos muy chido, platicamos muy suave muchas noches, de eso YO SÍ ME ACUERDO. Sí. Esperaba que te conectaras porque me gustaba charlar contigo, compartir, etecé, sin esperar NADA de tí, sin PEDIR NADA de tí. NADA. NUNCA.

¿Te molestó mi AMC affaire?, ay, que pena. Me alejaste de tu vida y querías que me quedara esperando. Y después, cuándo todo tronó, apareciste "milagrosamente" (con morbo, es la verdad) y quisiste comenzar a emitir tus estúpidos, prejuiciosos y adelantados comentarios. Cómo que querías decirme "¿ves?, por pendejo". Cómo si TÚ pudieras ser quién me dijera algo porque vives en la fantasía de que te hice algo, de que te robé algo, de que YO FUI EL QUE TE DAÑÓ. No, no me jodas, Pilli, sabes bien que en tu vida ni te prometí nada porque ni chance me diste, ni te pedí nada que no nos diéramos los dos.

Ahora, mi última y más reciente molestia comenzó hace cosa de casi unos tres, cuatro meses. Cuándo aquí se comenzaron a leer los Regresos de B a mi mundo y a mi vida, cuándo aquí se vuelve a poner de moda el que era yo hace casi quince años, llegas un día y opinas que ¿que derecho tengo a robarle su familia a un niño?, ¿que si creo que no se da cuenta y de lo que sabe un niño y no sé que tántas pendejadas más?. Una vez más y esta sí, hasta el Cielo, NOOOOO MAAAAAAMEEEEEEEEEEES, Pilli.

Ya sé, ya sé tu estrategia estúpida, tu intención pendejita era algo así como que "se dieran cuenta que sólo soy un hijo de la chingada". Pues... ¿que crees?. Ahí si te van noticias, por si se te escapó algún detallito, B me conoce al puro centavo, sabe de que lado me cuelga la riata, a que horas se me para antes de despertar, cuántos pedos me reviento en la noche, que cosas me hacen vomitar y hasta cuántas chupadas le doy a una Tutsi Pop antes de hallarle el chiclocentro. ¿Ok?. Esas uniones son las que te ponen enferma, las que te pudren el alma. Ese tipo de cosas, el saber que ella lo único que tuvo que hacer es VIVIR SU VIDA POR 9 AÑOS y llegar de vuelta a la mía y zas, seguir siendo tan amada por mí como el último minuto que la vi, eso te da envidia, celos, no sé, te saca de tu balance. Porque no le llegarías jamás a los talones y nunca habrá nadie para tí si sigues con esa actitud. La verdad. Si continúas siendo así, viviendo así, simplemente no podrás permitir que NADIE JAMÁS SE ENAMORE DE TÍ.

No me interesa ya nada de tí porque el momento en que tú llegas aquí, que es mi casa abierta al público y me quieres, según tú, evidenciar, entonces pierdes cualquier derecho a opinar, a ser escuchada. Porque, repito, esta es mi casa abierta al público, NO UN JUZGADO, UN ESCENARIO, UNA TARIMA DÓNDE ME PARE A VER QUE PIENSAN DE MÍ. Cada una de las entradas que lees aquí, con morbo sanguinario, con la esperanza de verme fracasar, ES PARTE DE MI VIDA. MI-VI-DA. Mía. Los errores que cometa, son MÍOS y YO pago por ellos. Aunque te arda la cola no poder aceptarlo. Aunque quisieras que un día dijera "agradezco a Pilli haberme puesto un video de Carlos Cuahtémoc Sánchez en YouTube porque, gracias a eso, ya no me como los mocos ni me saco la borrita del ombligo". No, la verdad es que yo no soy el ombligo del Mundo y nunca lo he pretendido. Como todos los demás seres humanos, soy protagonista de MI Vida. Lo que hagan los demás con la suya, siempre y cuándo no me afecte y no les haga daño a ellos mismos, me vale. Porque, como amigo, LEE BIEN, PILLI, NO TENGO DERECHO, AUTORIDAD O NIVEL DE NINGÚN TIPO PARA JUZGAR, ETIQUETAR, CLASIFICAR O SIQUIERA DISCRIMINAR A NADIE. Nunca. ¿Entiendes?. Ya sé, ya lo veo venir, tus comentarios en el tiro de "Pero si yo nada más quería decir "hola", pero si yo nada más quería mostrarte algo, pero si yo nada mas...". No. Si quieres comentar, comenta, pero ten los huevos, pues, el valor, el coraje, de decir "sí, soy yo ¿y que riatas?".

Repito y resumo, para que nadie se quede con la duda: sí, en alguna ocasión tuve una aventura de lo que resultó ser sólo una noche con esta mujer, no diré su nombre completo, por verguenza ajena, sí es mi error y ella se ha encargado de querer colgarme muertos que ni me tocan, se ha querido convertir en la juez de mi vida, de mis acciones. Ahora, la verdad y sin chillar, me acosa, me busca a horas que no corresponde, dice cosas fuera de lugar, que no son de una persona con sus facultades mentales funcionales. Y encima, quiere meterse con gente a la que quiero. No. Eso no. Hazlo y entonces sí, te lo juro, no vas a saber ni quién te golpeó y agradecerás el saber esas cosas de fisioterapia porque las vas a necesitar... PARA TÍ. Tócale un cabello virtual a B, rózala siquiera y sí, sábete, Pilli, te amenazo y te advierto, voy a tus playas y te hago tragar una cubeta completa de tu arena... por enema.

Ya Dije.

PD: En español, claro y conciso para ver si por fin lo comprendes y lo entiendes, NO ME INTERESA SABER NADA DE TÍ, PILLI, NO ME IMPORTAS, NO ME IMPORTA TU VIDA, NO ME IMPORTAN TUS MAILS, NO ME IMPORTA LO QUE VEAS EN YOUTUBE. Y, por cierto, ¿de veras crees que soy yo el que te ha hackeado tu cochina computadora?. Válgame, eso SÍ es sentirse el ombligo del mundo y creer que todo el mundo anda queriendo fastidiarte por "bonita". Ja. Pues que tontita. Que zafadita. Que loquita.

Post De Domingo De Cruda

2009-03-01T16:48:00.003-06:00

(Para mayor diversión, antes de iniciar a leer, ponle play al video para que te sirva de soundtrack)

Aaaaaaaay, lo que son las cosas. Requiere unas Coronas@ claras, un plato con sal y limones, ganas de charlar y desahogarte y zas, sientes que el mundo pesa menos de pronto. ¿Que el Ultimate Project no es bien recibido?, bah, fuck it, hay alternativas y, honestamente, tenía que venir Batman Silva y agregar su idea al Ultimate Project. Es una sorpresa porque... porque si y punto. La verdad, anoche, nos la pasamos bien, de las... 11 de la noche, mas o menos, a las 2 de la mañana. Lo que son las cosas, no voy a mentir, pocas personas me entienden en tan pocas palabras como B y el Silva. Y es que, cómo dijera el Silva, es cuestión de que sepan abrir mi baúl.

(Segundo video de los Dropckick Murphys, The Dirty Glass... música para bebeeeeeerrrrrrrr!!!!!)

Decir que estos nueve años nos hicieron daño a todos, que Silva sabe que no eres cómo te pinté, B, porque lo que dije, lo dije cuándo yo no era yo. Que él tampoco fue él durante un buen tiempo y que sí, que nos convertimos en células independientes, aislados, que los 4 Fantásticos de antaño ya nos separamos y que áquel grupo ya no volverá ser jamás pero que podemos intentar algo de nuevo, algo diferente. Y ese será, creo yo, el secreto detrás del Ultimate, una nueva Liga, mejorada con el tiempo. Sólo espero que sigamos siendo invulnerables a nuestros propios poderes cómo antes, cómo siempre. Y ya, Ya Dije.

Les Dejo una foto de los World's Finest en su no tan Finest Moment.

Carta Abierta, Part Deux (Parte II)

2009-02-27T22:26:00.003-06:00

"And suppose I never ever met you

Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Break my fall
Break my fall"
Regina Spektor, Fidelity

(Primero, agradecimiento especial a mi amiguita Mae por ponerme al tánto de esta chava, la Spektor... Regina Rules, Mae!!!)

-¿No terminas cansada por las noches...?, es que te las pasas todo el día dando vueltas en mi cabeza...

-Piropo Nerd, Geek y Muy Ñoño que uso muy de vez en cuándo. It's You, B.

Son tántas las cosas que se me salen decirte ahora mismo, si vienes o no a la cita, poco importa. Simplemente quiero que las sepas. Y sí, YOOOO QUIEEEEEROOO QUE TÚUUUUU LAS SEPAS. ¿Ok?.

No puedo dejar de preocuparme por tí. ¿Cómo estás, que tal te va?, ¿tus problemas los ha podido disolver (ojo: palabra clave)?, ¿o son tántos que no alcanza una simple cervecita por la noche para borrarlos?. No sé, dear B. Son cosas que la neta ni menciono por no pisar los campos minados, porque no creas que estoy así como que obseso. Pero es lo que pasa, supongo, cuándo quieres tánto a alguien y quieres saber cómo le va y que tal su vida... ¿no?.

Muchos lo presumen, lo exhiben, lo dicen... yo lo voy a hacer, lo he hecho. Amarte... mucho, mucho. Esperarte... mucho, mucho. De cualquier manera, ninguna de las dos será suficiente. Porque siempre te merecerás mucho más de lo que te toque y siempre valdrás la pena cada segundo, simplemente escucharte, leerte, verte... besarte, tocarte.

Ahora, está a punto de pasar algo chistoso. Estas palabras quiero que las grabes bien, muy bien en lo más profundo de tu mente y de tu ser. ¿Lista?. Estoy contigo. De verdad. Cada que sientas que alguien te mira y voltees y no veas a nadie, ces't moi, soy yo. Cuándo alguien te mire fijamente, cuándo confundas a alguien... soy yo. Pensándote taaaan fuerte que mis pensamientos llegarán hasta quién esté más cerca de tí. Y trataré de verte a través de otros ojos. Y escucharte. Pero siempre, SIEMPRE voy a estar tras de tí. Dos pasos detrás. Verás que voltearás sobre tu hombro, buscando a ése que fui y que volví a ser. Ahí. Ahí estaré. ¿Me ves?.

Ya, no me quiero poner cursi o que pienses que ando tras tus huesitos (je). Es simplemente algo que traigo acá dentro desde hace varios días y que la neta, no quería poner precisamente en un mail. Es algo para que tú sepas y que quiero compartir. Vaya, que quiero que se sepa. Que me importa que ciertas personas sin criterio crean que quiero destruir tu familia o lo que tienes. Que me importa que piensen que eres otro amor imposible. No, eres un amor MUY posible porque una vez hubo aquí un fuego imposible de apagar. Y nop, no se ha apagado. El hecho de que ya no incinera todo lo que toca, no quiere decir que no siga dándome energías y ganas de seguir adelante. Porque sonrías cuándo escuchas mi nombre, porque te sientas orgullosa de mí, porque tengas dudas de que estaré haciendo a tales o cuales horas. Esas ganas. Sí, B, Te Quiero. Mucho. De veritas, de veritas.

PD: Tú me dejas rolas en español, yo te dejo rolitas en english. El video te va a gustar, lo sé. Por la simbología, por la música. Porque yo te lo dedico. Hélo aquí.

Manual Del Invencible

2009-02-26T23:45:00.004-06:00

"You're the fighter you've got the fire
The spirit of a warrior, the champion's heart
You fight for your life because the fighter never quits
You make the most of the hand you're dealt
Because the quitter never wins
No!"
Dropkick Murphys, The Warrior's Code

Lo he dicho varias veces. ¿Cómo le hacen los que se dejan vencer?, ¿en que piensan o dejan de pensar?. Yo no sé, no puedo, neto, simplemente no puedo. Algo me empuja a que si me caigo, zas, otra vuelta pa'rriba. A que si algo me falla, chínguelo, por otro lado. Leía acerca de el pensamiento lateral, de Alejandro Magno y el Nudo Gordiano. No sé... a veces quiero dejar todo de lado y dejarme llevar por la corriente. Pero simplemente me vuelvo a encontrar peleando de frente contra lo que se oponga. Siempre, siempre. Si mis amigos, amigas tienen líos, zas, ahí estoy. Si alguien necesita una manita, pum, héme ahí. Y aunque acabe cansado, agotado, golpeado, a la mañana siguiente, como si nada, listo para la batalla.

Por orgullo, por vanidad. Por puritita programación, no lo sé, pero sigo adelante. Caminando por instinto, siguiendo por memoria, pero adelante. Si tú me cuentas que las cosas no van bien, el primer instinto es aceitar la espada para tenerla preparada. Si me dices que te sientes agobiada, cansada, agotada, el instinto es ponerme de apoyo, de descanso. Si me dices... lo que me digas, estoy a tus pies, tus deseos son órdenes y lo sabes. Aunque me canse. Aunque me veas sudando, ojeroso, nunca me volverás a ver débil. Simplemente porque el que no pelea, pierde, porque el que renuncia, pierde. Y yo, mi amor, estoy más que destinado a ganar. ¿Cómo, cuándo?. No sé. Pero creo que esa es la parte interesante de este pleito. Averiguar cuándo pasará eso. ¿No crees tú?.

La verdad este post era para decir que estoy un poco harto, que la armadura y el escudo me pesan un poco, que no los tiro porque entonces no te puedo cubrir. Pero ¿sabes?, me acordé de tu risa y de tu sonrisa y se me quitó hasta el dolor de juanetes (que sí, ya sufro de eso...). Ahora sólo me falta poder dormir pensando en que estarás haciendo, B. Te Quiero. Cuídate. Mucho. ¿Sí?. De favor.

Ya Dije.

Fuck My Luck...

2009-02-25T19:41:00.003-06:00

"The way you stole my love
you know you could of been a crook
and baby you are so smarter
you know you could of been a school girl"
UB40, The Way You Do The Things You Do

(Dedicatoria a B: ¿la gripa se contagia vía besos y abrazos virtuales?)

Aaaaaaaaaay, esto sólo a mí. Cuéntoles.

Primero, el Ultimate Project fue aceptado en UNA estación de radio pero el proyecto que nos regresaron está tan deforme que ni parece Ultimate ni merece llamarse Project. La cuestión es que más bien quieren algo así cómo La Hora Nacional, sazonada con lindos comerciales estúpidos y NADA de menciones sarcásticas. Y pos no, así no. Por ahora... (ESO es una victoria pírrica, es decir, la batalla fue más costosa que la victoria... o sea, no valía la pena batallar para esos resultados...)

Segundo, desde este instante, la mia famigila ha partido al Distrito Federal de vacaciones de media semana. Hermana, sr. Padre y sra. Madre partieron a conocer al gabachito de mierda de mi hermanita. Pinche pendejito racista. ¿El colmo?, su comportamiento mental de niño de 15 años en cuerpo (puerco) de uno de... ¡¡45!!. En fin, ni quise ir ni puedo ir por la chamba. Resultado de esto: la casa de mis padres está sola para mi solito.

Tercero: justo ahora, en este momento, tengo TODOS los síntomas de un pinche catarrazo marca llorarás. Me lleva la chingada, en serio que sí. No mames. O sea que sí me da, ádios a la peda que planeé para el viernes y a reposar, nada más. El pinchi termómetro me dice que casi 38, lo cuál no está tan mal... si llega a los 39, ya me preocuparé. Y la neta, estoy tentado a tirar la toalla mañana en la chamba... pero pensándolo mejor, me espero al viernes, ya bien engripado y lo pido. Al fin que, calculando tiempos, ese día será de relativa calma.

Aaaaaaay, que de tonteras. De veras que esta semana es trivial, trivial... o así la siento yo, al menos. Por un lado, cosa rara, no he fumado mucho, la verdad... por el otro, me he hecho adicto a una mezcla de Moritas Ricolino® y Red Bull®... no, bueno, no las mezclo pero sí como unas y bebo el otro... ja. Ay, creo que estos antigripales son alucinógenos... ¿o era que no debían mezclarse con cerveza?... Plop! (o sea, me desmayé...). Ya Dije.

PD: El remate. Yo pensaba que era rumor mafufo pero sí, es neto, me llegó un mail de un grupete que... COMPRA ALMAS!!!, verídico, desde entre 2500 hasta 25, 000 varos por alma (no sé como determinan cuánto vale cada pedo...). Me pregunto: ¿aceptarán almas con seis refrendos?. Chinguen a su madre...

Guau, Me Encantas, De Verdad Que Me Fascinas.

2009-02-22T19:32:00.003-06:00

Ésta es una carta abierta para tí, B. Cada palabra lleva significados que sólo tú puedes traducir.

B,
Acabo de leer tu "Wonder Woman". No manches, B. Pensar que hago cosas como ésta esperando provocar algo en tí, sin imaginar que tú vienes y te me adelantas. Haz de cuenta que hasta en tus peores momentos, sacas lo mejor de tí para sacar lo mejor de mí. Ya sé que no siempre soy la mejor compañía, que a veces amargo el azúcar y la miel. Que eso ha logrado que a pesar de los deseos y las ganas, exista una barrerita entre tú y yo. Y no, ¿eh?, no me molesta, au contraire, me pone los pies en la tierra.

Sí, sí, lo acepto: sigo enamorado de tí. Pero, entiendes cómo es, ¿no?. Es, en vez de una llama voraz, fugaz, es el combustible que me hace andar, algo que vive en mis entrañas, fuerte, eterno pero sin terminar de consumirme. Es decir, en el momento en que sea necesario, sé que volveré a atravesar los Siete Mares y las Cinco Esquinas del Mundo para encontrarte. Pero por ahora no. Por ahora, sencillamente me ayuda a ser más fuerte para poder ser tu apoyo. De veras, te lo digo, estoy esperando el momento en que ya no puedas más y tengas que soltar el Lazo de la Verdad y la Tiara indestructible y te sientes en la banqueta y te dejes cubrir por mi capa roja y llores hasta que te infartes. Total, sé de primeros auxilios, remember?.

Tú me enseñaste, hace muchos años, que la verdadera Fuerza no consiste en cuánto puedes cargar o en cuánto soportas. Me enseñaste que la verdadera Fuerza es amar sin condiciones, a pesar de los años, a pesar de las distancias Y SOBRE TODO, a pesar de las diferencias personales. ¿Que importaba que yo haya sido conservador y tú guerrillera urbana?, ¿que importaba que yo creyera en justicia para todos, por parejo y tú en justicia a los que la merezcan de verdad?. A la hora en que las ropas ya no nos cubrían, en que nuestras pieles hacían el mínimo contacto, éramos una sola verdad, capaz de soportar críticas, de soportar problemas, de sortear TODO. Y, te das cuenta, ¿no?, es esa Fuerza la que me trajo hasta aquí hoy, la que me llevó a la deriva pero por no saber controlarla. Cuándo aprendí, lo recuerdo clarito, fue una tarde. Fue ver tu nombre en algún lado, no sé dónde. Y fue mirar mis manos, darme cuenta que casi diez años, una década entera, me había rebasado y yo seguía en el mismo lugar. Creí que algo más me había pasado pero me di cuenta también que no, que en realidad fue casi una década de decadencia, de conformismo, de pérdida. Pero, antes de que se me acabara la arena del reloj, exactamente faltando 3 granos, lo logré. Caí a tu puerta y ventana virtuales. No estaba derrotado. No. Al contrario. Sin importar cuántos discos de U2 haya presentado, cuántos récords de audiencia y llamadas haya impuesto, sin importar cuántos mails de odio y de apoyo haya recibido por criticar al Padre Amaro, mi mayor logro eres tú. Siempre serás tú. Y no porque yo te haya enseñado nada. No. Si no porque lograste demostrarme que tenía razón. Que eres un mujerón, que a pesar de lo que parezca, el mundo sí sigue tus reglas. Que eres mucho más que una Wonder Woman enferma de la garganta y con 39 grados de fiebre y con ganas de no ir a trabajar con la Liga. Eres invencible, siempre sabes que saldrás con una sonrisa, con el orgullo hasta arriba, rompiendo las apuestas y las probabilidades.

No, B, no importa que hoy sientas que no quieres jugar más. No importa que sientas que te han fallado, traicionado, que las reglas te las cambiaron. No, B. Porque las reglas SON TUYAS. Los demás sólo las seguimos y me da mucha pena el imbécil que no lo vea así y que intente domar el fuego en tus entrañas. Sobra decirlo: estoy contigo. Por más, aunque no puedas verme, aunque no me encuentres ahí, con la cervecita prometida al final del día. Lo sabes. Estoy en cada paso, pendiente. No para salvarte. No. Para nada. Pero sí para ponerle en su madre a los que te estorban para que sigas tu camino triunfal. Para quitarte de enfrente los obstáculos porque ya sé que a tí siempre te costó mucho esfuerzo tus logros. Y ya no más. Lo sabes. Estaré a tu lado hasta el último día que me quede algo de aire en los pulmones, algo de fuerza en el corazón y algo de sangre tibia en las venas. Pero no para protegerte ni para cuidarte. Simple, sencillamente, para apoyarte. Para decirte "adelante" y poner mis pulgares hacia arriba.

Te Quiero, B, y gracias por agradecerme tu apodo. Es con cariño.
Sabes que siempre estaré aquí, esperando verte, leerte.
No tardes mucho.
Te Quiero.

Tazas De Porcelana Barata

2009-02-22T12:26:00.004-06:00

"Tempted by the fruit of another
Tempted but the truth is discovered
What's been going on
Now that you have gone
There's no other
Tempted by the fruit of another
Tempted but the truth is discovered"
Squeeze, Tempted

1.-

La complicidad fue lo primero que nos unió. Las tardes de un otoño que fallecía entre el café de las hojas muertas y el viento frío de lo que sería un invierno helado. Entre guiños secretos, miradas calladas y besos voladores encontré en tí a mi socia perfecta. Cada palabra la conocías aún antes de que apareciera en mi mente. Era cómo conocerte desde antes de verte por primera vez. Nuestras vidas separados no significaban nada cuándo nos sentábamos juntos en ese lugar que encontraste escondido entre cientos de álamos. Ahí, las personas que nos veían suponían que llevábamos juntos más tiempo que el tiempo mismo. Ahí supe cómo era tu voz. Ahí supe a que sabía la poesía atrapada entre tu lengua y tu paladar. Y a pesar de eso, nunca fuiste mía y nunca volverás a serlo.

2.-

Siempre me dije a mí mismo que el tiempo tiene giros de tuerca inesperados por lo que siempre debes esperarlos. Traté de convencerme de que mi vida no era tan frágil y efímera cómo el humo de mis cigarrillos baratos. Traté de no ver las cosas difuminadas entre atardeceres solitarios, noches que gritaban por calor de cuerpos olvidados y amaneceres que saben a soledades oxidadas entre lágrimas. Cada día, la misma rutina, más remarcada que un ritual religioso. Después de estar en un trabajo sin sentido y sin futuro, pasar a exponerme en papel en áquel rincón de un café oscuro. Y cada día, el mismo resultado. Cuentos negros, sobre personajes sin nada dentro, con vacíos de todos tipos. Nunca me cuestioné el cómo te perdí porque en realidad nunca te tuve. Y nunca cuestioné el cómo mis vías se habían descarrilado de áquel sendero prometido a la fortuna y gloria. Aceptaba todo, igual que aceptaba las tazas de café negro sin azúcar que me llevaban, aún sin pedirlas. Tal vez lo que quería conservar despierto era mi sentido de supervivencia, mi consciencia, para que juntos callaran a mi orgullo, a mi vanidad... tal vez hasta a mi dignidad, que constantemente me gritaba por salir a la luz, a la superficie de nuevo. Y así ocurrió áquel día de otoño en que en un mensaje electrónico me anunciabas tu regreso a mi vida y me volteabas el estómago, el corazón y la mente.

3.-

Ahora estoy sentado de frente a tí. Deseando que el reloj pierda la velocidad, las ganas de avanzar. Ya no sé quién eres ahora pero si sé perfectamente quien eras. Y me dejaste un beso en una servilleta y una taza de café casi llena, con tu labial en la orilla. Un cenicero lleno de colillas que no son de mis cigarros me dice que sí, que estuviste aquí. Una servilleta arrugada, manchada de lágrimas y maquillaje me recuerda que algo me debería de doler por dentro. Y entonces, cómo en una pesadilla, miro en otra mesa la repetición instántanea de lo que pasó aquí. Lo raro es que somos tú y yo, de nuevo. Tú llorando porque Él te acaba de pedir que se casen y tú aceptaste. Porque Él es el hombre de tu vida. Porque Él es lo que siempre soñaste. Porque yo sólo un aroma de café negro sin azúcar, un beso de cigarro y una memoria de papel. Así, te levantas y partes de mi vida para no volver jamás. Me quedo callado. Prendo un cigarro. Y nunca, nunca dije cuánto Te Amo. Porque ya ni siquiera sé si Te Amo a tí o a lo que eras o a lo que fuiste o a lo que eres o a lo que serás.

"Take my hand - Take my whole life too,
For I can't help falling in love with you.

As the river flows
Gently to the sea
Darling so it goes
Some things were meant to be"
Elvis Presley, (I Can't Help) Falling In Love With You